老师您见笑了，您来一只、为你抱怨、套话、为什麽我一犯错老师就打我、你爸爸来接你啦、男人有三条腿等开心一刻爸爸的段子25则。
1、小明在学校抽烟被请家长，小明爸爸一巴掌抽过来：兔崽子，不知道给弟兄们发一支啊！来来来每个人一支！
老师：把你粑粑也叫来！
小明爷爷一巴掌抽过来：小王八羔子，老子平时怎么教你的，先给领导上烟！老师您见笑了，您来一支？
老师：怒吼：你们三个马上滚出去。
2、奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什麽？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？
3、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用XX牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效？
爸爸脱口而出：隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！
妈妈又继续追问：你又怎么知道人家用的 是什麽洗发水？闻出来的？
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说：她洗澡的时候，我看到她用的……
4、某乘男，老爸老妈逼迫带女友回家，无奈效仿某油菜网友，从电脑里找了一张照片，打印出来来带回老家。骗他爸爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这里忽悠我？！这不是空空吗！？”
5、有一天，小明问他爸爸：为什麽我一犯错老师就打我？爸爸说∶那是因为你打不过他们，等你打得过了，他们就开始和你讲道理了……
6、昨天接女儿放学，在门口遇到女儿的老师和男朋友。
女儿热情的打招呼：“老师好，你爸爸也来接你啦？”
7、电视里在播放买保健品的广告。
女儿突然问我：“爸爸，为什麽电视里说男人有三条腿，而你却只有两条呢？”
8、巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当[警][察]的，你知道的！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”
9、一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”
小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”
爷爷唔了一句。小明接着问：“那[炸]药可不可以吃？”
爷爷马上说：“只要有[炸]字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又问：“那[炸]鸡可不可以吃？”
爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
10、儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”
“当然是像琛琛了。”
“不对，是像爸爸还是像妈妈？”
“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
11、局长讲话习惯了秘书把稿子写好。
叮铃铃，喂，是谁？我是你妈，你爸病了住院了。
局长：啊，我这就去。
到了病房，局长坐在爸爸床边。
嘴里光哦哦……
妈妈：你爸醒了，你和你爸说说话啊……
局长：妈啊，你咋不早说呢，我要秘书准备一下啊，没有稿子，我说什麽啊？
局长爸爸一听又昏过去了……
12、刚在电脑上准备下载一部[恐][怖]片。
儿子问爸爸什麽是[恐][怖]片，爸爸说“就是让你看到害怕会被吓哭的东西。”
“那不是妈妈吗？”，儿子说。
他真聪明，其实我也这么觉得
13、我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
14、一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。
大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿发现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。”
大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”
15、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
16、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……
有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什麽随便你买！”
你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
17、晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下写作业，她见我在看电视，便歪着脑袋说：“爸爸，我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗？”我笑着说：“好啊，什麽事？”女儿连忙夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“你帮我做作业，我帮你看电视。”
18、屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事． 屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车． 屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！
19、老爸：“小兔崽子你笨死了，简直笨得像头猪。”儿子：“爸爸，我究竟是什麽品种？”
20、母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。”
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”
21、妈妈看到爸爸正在打儿子，连忙制止道：“孩子他爸，怎麽了，干什麽这麽打孩子？”爸爸气呼呼道：“这熊孩子往我衣服的帽子里放狗屎！”妈妈道：“那洗干净衣服就好了啊！”爸爸道：“你不知道，他放完狗屎，对我说了一句，爸爸，外面下雨了，你先把帽子带上！”妈妈：“……”……
22、爸爸问小明：“你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？”小明说：“益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。”
23、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什麽……什……么……
24、在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…
25、妈妈第一次去采蘑菇，爸爸异常兴奋，出门时爸爸对我妈喊到：采不到蘑菇就别回来了！估计心思心思又说了一句：买点回来也行！老妈无视了他！
