你为什麽不把电视机倒过来玩、我看着女神把头发拨到耳后、结果也往往会出乎意料、奇葩老公、还要咽了一下口水、早恋带男友回家等超级幽默电视的短笑话25则。

1、小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后。

感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。

后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。

结果一个小朋友看着看着突然问道：“你为什麽不把电视机倒过来玩？”

2、我看着女神把头发拨到耳后，开始缓缓的一颗一颗解开扣子，她咬着嘴唇，两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨，我妈就把电视给关了。

3、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

4、家有奇葩老公，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什麽这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包……

5、今天出门做客，在表姐家看电视，突然看到有缘网的广告，然后亮点就来了……

我说那男的，你看到那么多女的两眼放光也就算了，为什麽还要咽了一下口水，口水，水……

6、星星对月亮说：我们的光彩，来自你的风采（沙宣洗发水）。月亮对太阳说：不闪的，才是健康的（创维电视）。太阳对星星和月亮说：我的地盘我做主（动感地带）。

7、闺蜜高中早恋。

一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男朋友拎着回家。

开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。

男友回头对她说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。

她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”

8、你说你一天天干点儿什麽不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

9、晚上在家看电视，看湖南电视台正在放的《宫二》，演四爷和怜儿暧昧。换了一个台，这个台正在放《步步惊心》，演四爷和若曦缠绵。然后又换了一个台，这个台正在放《宫一》，演四爷正和晴川暧昧。哎，我只能对着电视机感叹，四爷您真忙。

10、口试主管：你对电脑懂多少？应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我 看过同学用DOS开机，两次…。口试主管：下一位！口试主管：你对电脑懂多少？应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电 脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许 多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天 ……

11、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”

正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”

当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”

老婆，你怎么什么都能讲出大道理来啊。

12、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”

13、就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟，女儿说：“那么少啊？十一分钟吧！”

我说好。结果因为答应的太痛快了，不像我风格，女儿反倒不信了。

大叫：“十一比十要少，我就看十分钟，不许反悔……”

一溜烟儿跑了……

14、小时候看电视，两人kiss，我便问奶奶：“奶奶，他们做什麽呢？”

奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”

15、一天女友来家看电视，我突然抱住她，她立即大喊：“流氓”。我见她反抗立即把她扔床上，“再喊我流氓，老子就要惩罚你啦。”3个小时后，我死鱼一样躺在床上，女友仍精力充沛地在喊“流氓流氓流氓……”

16、老爸上网，老妈拿手机看电视剧。

突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的wife信号不稳定。”

老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

17、小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。

18、跟老婆看电视。电视上在播一个调查，说是70%的男人都想有婚外恋。我当即对老婆表态：我绝对是属于那30%的男人！真的，你相信我。话刚落音，电视上的播音员继续说到：剩下的30%都已经有了婚外恋！哎，老婆你听我解释啊～～～

19、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢？看了一会儿金鱼，就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……

20、球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？

零比零，打平了。

白看。

21、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”。

22、楼主女，马上22了。

晚上做在沙发上看电视，老妈突然问：“圣诞节有人约么？有苹果收没？”

我弱弱的说：“没有。”

老妈立刻一脸鄙视：“咋混的，20多了楞没男生约！”

我只想说：“您是多想把我处理出去啊～不就多吃您两年饭么？”

23、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚……一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊。

24、三个人打电话给《电视商场》，订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”，第二个人买的是“塑料马桶”，第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天，三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！”第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！”第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来！”

25、我比老婆大2岁，我是79年的，老婆是81年的。

那天晚上，那个我和老婆争电视看，她一把抢过遥控器。

然后不无讥讽的说：“咱分明是个70后，还好意思挺着个老脸看《今晚80后脱口秀》？”

于是我无言了，人家一语中的，我默默的走开。

她赢了。