不是你在开车吗、复印件从哪里出来、个人发展方向、我这几天没时间、你和猪是啥关系、特别不靠谱的朋友、我叫鱼翅等史上最强综合小笑话20则。

1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什麽？不是你在开车吗？”

2、新职员站在碎纸机前不知所措。

问秘书：这东西怎么用？

秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。

新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？

3、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。

他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”

朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”

他：“为什麽不赞成我做画家呢？”

朋友：“因为我看过你的画。”

4、我报了驾校学车，苦等一个月终于在今天早上教练打电话给我让我去学车了。

可是我早上迷迷糊糊的一看是个陌生号码来电，接起来等他说完。

我陌陌的说了句对不起我这几天没时间就挂了，挂了后我醒了。

5、我姥爷妻管严，特别怕我姥姥，我记得有一次我姥爷逆袭了，但没成功！我姥姥买了条鱼，但是拿回家不敢杀。我姥爷就问：“老伴儿啊，你和猪是啥关系？”我姥姥白了我姥爷一眼：“夫妻关系！”

6、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什麽样的

微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。

朋友说要最变态的。

结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……

7、去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

8、路边一个摆地摊的阿姨！我：“鞋垫多少钱啊？”阿姨：“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！”我：“3块钱卖不卖！”阿姨：“不卖，这进价都进不来！”

9、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食，往返数次从2.5公里外送来食物。

我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道“如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

10、牙坏了去拔牙，我很紧张：老妈我痛死了咋办？

老妈：这么大的人，这都害怕！

我：你以前拔过没啊？

老妈：你想痛死我呀……我才不拔……

11、我妈今天早上把我的压岁钱拿走了一半，说要去别人家给别的小孩去发压岁钱……这绝对是亲妈T_T

12、前段时间和几个同学去吃饭 有个连骨牛排特别不好切

我旁边那位拿过来几刀就切来了 我夸他厉害

他冷笑说也不想想我是学什麽的……他是学医的 外科。顿时除了他我们都没食欲了

13、一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。

并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。”

旁边的我妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？”

我：“……”

14、今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首《征服》，唱到高－潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完。然后又听到电话里又传出一声：再给我点一首《说谎》……

15、班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说：难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！

16、我买彩票从来都没觉得是在等中奖，我一直坚信就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱，2块钱输一次密码，输对了可取款500万。

17、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下，你说叫什麽好呢？”公孙策想想后说：“就叫包邮吧！”

18、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。

19、加拿大与美国洋组合：老毕，我们和你是亲戚！

老毕一脸茫然：从何说起？

洋组合：别人叫你“老毕”，别人又叫我们“老外”！

老毕：哦，我们都姓“老”，对！对！亲戚！

20、一男同事生了个儿子，对我说，你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。

我自己还没着落，女儿就有着落了，未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！