隔壁老王、当然是别人的老婆穿的越少越好、如此便条、这样的媳妇到底还能不能要啊、那可是刚刚买的新刀啊、文明的孩子果然机智、你愿意做我孩子的爸爸吗等最强搞笑下班的段子20则。
1、今天在家，有人敲门，打开门，看到一个不认识的中年男子，他说，小兄弟你好，我是你隔壁刚搬过来的，我姓王，叫我老王就可以了……顿时觉得这里住着不安全了，等今晚男朋友下班和他商量一下换个地方住……
2、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”
然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
3、来福在一家公司工作，因为离家比较远，又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。
一次妻子送去的时候来福还没下班，于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。
4、男友下班回家，发现女友在发愁，“我真是没用。”她说：“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧。”男友安慰说：“那套衣服我多备了一条裤子。”
“对。”女友高兴起来说：“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
5、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身；
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了；
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。
后来我们刀也没敢拣就默默走了……那可是刚刚买的新刀啊。
6、下班刚回到家打开门看到侄子掉了一个蛋糕在地下，侄子捡起来说，掉地下大人小孩都不可以吃，刚想说他讲卫生是个文明的孩子，就听到侄子说，那就留给小姑姑吃。
7、跟女同事走在下班的路上，她突然害羞的对我说：你愿意做我孩子的爸爸吗？虽然我很喜欢她，也想过跟她表白，但是我接受不了一个有孩子的人，于是我拒绝了她。后来我发现她并没有孩子啊，她意思是不是想跟我生个孩子啊？我天啊……
8、我在一家外企工作，老板是一个来华居住１０多年的美国人。工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。美国老板有两项引以为傲的优点总是挂在嘴边。一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊到：路哥，电话，有一外地人找您。……
9、A：你上班忙吗？
B：忙！
A：有多忙？
B：下班时候手机电还是满格的。
10、下班人流高峰，公交车上特挤，挤得人喘气都不顺畅，只听一女的操着方言高喊：别挤啦！别挤啦！把我孩子都挤掉啦！众人听了大惊，忙闪开一条缝，只见一妇女弯腰从人缝里拽出一只鞋子穿上。众人笑了，原来她说的是“鞋子”！
11、泰勒下班，打车回家，经过一片空旷地的时候，风“呼呼”地从没关紧的车窗缝里吹进来，泰勒觉得两只手有点冷，就从包里拿出一副工作用的手套戴上。司机从后视镜里看到了，结结巴巴地问他：“这……这是什麽东西？”泰勒觉得很奇怪：“这是我每天干活戴的手套啊！”“你……你为什麽要戴它？”“我为什麽不戴它？既不留痕迹，又割不到自己的手……”司机一听，“吱----”刹住车就往下跳：“不得了啦，有人要杀人啊！”
12、昨晚，下班去网吧打CF，选台机刚坐下。发现键盘左边放着几个药盒，一看治疗高血压和心脏病的。顿时惊呆了，大哥你是有多。
13、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停
车”。
就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……
不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易……
14、隔壁的帅哥老是贼眉鼠眼地盯着苏苏看，今天从乐宝袋下班了之后，我挽着苏苏在电梯里正好碰到他。于是我就问他有女朋友吗，他摇了摇头，我又问他喜欢我旁边这个美女吗，他点了点头。我得意地笑了笑：“我也喜欢……”
15、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”
16、小伙子，做人要低调。炫什麽富啊，你看我一个月3000，我膨胀了吗？我迷失了吗？
我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？
35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？
17、下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚，他正低头玩手机，于是非常抱歉，开口跟他说：“对不起。”
结果，尼玛口香糖掉到他手机上了！
18、张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：“今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。”
张博士得意地问：“是那一期的那一篇呢？”
林太太摇摇头说：“我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋。”
19、半夜时分丈夫刚下班回家不久房子就突然着起了大火，于是他拉起熟睡中的妻子跑了出去，到了外面已经清醒的妻子看着那根本阻止不了的漫天大火颤抖的对丈夫说道：“床……床下……还有人了。”丈夫扭头看了她一眼淡淡的回了一句：“我知道。”妻子听后惊恐不安的跪在了地上，浑身瑟瑟发抖。
20、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什麽，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
