女的紧紧抱住男的腰、我在家乐福呢、感情问题、作女、和邻居三家一起郊游等幽默搞笑老公的小笑话25则。
1、女的紧紧抱住男的腰，男的这时候已经累了一身汗，已经没有力气了。男：不行了，受不了了，好累啊。女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞。男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑。
2、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。
3、说个事，老公在外地上班，一个月回来一次，昨晚回来多个人很不习惯，半夜摸到个毛绒绒的东西，顿时吓的，几巴掌上去，猛推下去，顿时醒拉，才发现是他脑袋，他爬起来看看赶紧抱着我说，别怕，只是做噩梦拉，我在呢，我今天都不知道怎么面对他，想想都觉得好笑。
4、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的
女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”
就在这时，走道上响起了清洁阿姨
那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”
5、话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！”结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”
6、老婆：老公，我想吃面。老公：我去给你买。老婆：不～，买回来都凉了。老公：我给你煮。老婆：我不想吃家里的，我要吃外面的。老公：我带你出去吃吧。老婆：天太冷，人家不想出去嘛。老公：我出去买回来煮。老婆：不嘛，搞的家里全是味。老公：……你到底想怎样！！！老婆：～我想吃面。老公：………
7、和邻居三家一起郊游，女的在准备做饭，男的在不远处拾柴，只听见谁喊了一声，“老公”。老王和老李同时答应“欸”，关键是我听成我老婆喊我，也“欸”了一声，回头一看老李媳妇张着嘴在风中凌乱……郊游草草结束，我在回去的路上……踏马这下说不清了……我是真冤………
8、楼主今年30岁了，晚婚啊，家人那个催啊，元旦结的婚，结婚当天，突然心血来潮给老公两个耳光，特麽的死哪去了，到现在才来，让老娘等你这麽久，老公当时都懵了
9、看着老婆熟睡的样子，我也拿出段中经验来逗她。
我猛的起身说：“你老公回来了。”
没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜，老婆太逗了，让我笑会。
10、老公喜欢儿子，做梦都想让我给他生个儿子，但不幸的是我给他生了个女儿。
为了逗老公开心，于是我就指着女儿说：“虽然我们生的是女儿，但你看这鼻子、这嘴巴多像你呀！漂亮吧！”
没想到，丈夫却噘着嘴吧说：“哼，最重要的东西还不是象你！”
11、家里的香皂用完了，我就去超市买了两块回来，因为每天都是我先洗澡，这次也不例外，当我拿着新香皂准备进卫生间时，二货老公以闪电般的速度往我面前一站，心急火燎的一把抢走香皂指着香皂对我说：我先用香皂洗澡，我要开处……开处。我：……
12、有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，老公就问：你怎麽没穿衣服呢
老婆回答：我没有衣服穿啊！
老公：怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……
13、老婆说：“老公你说我胖吗？”
老公说：“是有点胖。”
老婆气愤的打了老公一巴掌说：“你个没良心的是不是现在嫌弃我。”
老公说：“不是呀！其实你只有一点胖可以忽略不计的。”
过几天老婆逛街回来生气的对老公说：“今天去买衣服逛了整个市区的店也没有买到能穿上的衣服，她们都说没我穿的码，现在的店怎么连码都不全，难怪生意不好！”
14、嫁了个风一样的汉子啊！
早上寒风凛冽啊，我在楼下打电话：“老公，丢点零钱下来，买点豆腐。”
老公：“一百块拿去！”
随及一张百元大钞从窗口飘出来了，等我追到这一百块，全买成豆腐砸死他！
15、说个真事，今晚去逛超市买衣服，服务员夸老公皮肤白，老公看了我一眼偷问（因为我比我老公皮肤白）：老婆今天你洗脸了没？我说：皮肤好就是任性，不洗脸你能看得出来吗？老公回了一句：没看见把懒说的这么理直气壮的！我……
16、老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？
老公：以后刷碗的活儿就是你的了。
老婆：为什麽？
老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
17、老公：“我今天犯了个错误。”
老婆：“怎么了？”
老公：“她昨天来家里勾引了我。”
老婆：“怎么可以？”
老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”
老公：“啊！这样也是可以？”
18、老婆：老公马云要是给你一亿，你第一件事要干嘛？
我：把你休了。
老婆：愤怒的表情，为什麽？那第二件事呢？
我：再娶你一次，以前娶你的时候婚礼办的有点草率，有钱了，给你办个风光的婚礼。
老婆：一脸感动，老公你真好。
我：心里默默捏了把汉，还好我机智，躲过了一顿揍。
19、茜茜：老公，我建议你每个月都去无偿献血一次。
可可：啊，为什么啊？
茜茜：你想啊，你血那么多，献出来救人不是很好吗？
可可：可是万一我有病呢，不是害别人吗？
茜茜：怎么可能，再说人家会检查的。
可可：万一检查不出来呢？
茜茜：不可能检查不出来的。
可可：你还是老实告诉我为什么吧～
茜茜：哼，凭什么老娘每个月大姨妈你就不来，以后你必须给我每月流200cc
20、老婆：“你说咱家谁是一家之主”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什麽意思？？难道你想当一家之王？？？”
21、老婆发现老公有婚外恋倾向，整天在网上聊天。就不满地问：“你结婚前不是说十分爱我吗？现在你是不是厌烦了？不爱我了？”老公皱了下眉头说：“没有！我仍然爱你！只不过我的爱情是100分！”
22、积雪太厚，将房顶压垮了。
老婆问：咱们什麽时候修房顶啊？
老公说：不用修，夏天露天凉快。
老婆问：那冬天怎么办？
老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。
23、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚……一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊。
24、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”
我们不解。
她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
25、楼主女，结婚四年，奔三的年纪，今天偶然想起当年追求老公时的一件糗事，那天他下班我要他送我回家，到家后，从他自行车后座下来我说，你的后座以后只能属于我好么？
那货来了一句，好！回家我就拆给你！当时我就震惊了！！
