然后全宿舍的都笑趴下了、漂亮的阿姨、立体图形、成功男人背后的女人、老师只教了苹果、课堂要求等精选爆笑老师的小笑话25则。
1、有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。
记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿好像。
那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。
我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。”
他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。”
我说：“哎，你终于说了句大实话。”
然后全宿舍的都笑趴下了。
2、数学课上，老师问小宝：“你一个人在家里，这时你爸爸从外面进来，那你家里有几个人了呀？”
小宝想了想说：“一个人！”
老师：“为什麽？”
小宝：“爸爸喝得醉醺醺的，把我吓跑了！”
老师：“那如果你爸爸没有喝醉呢？”
小宝：“那就是三个人！”
老师：“这又是为什麽？”
小宝：“每次妈妈不在家的时候，爸爸都会带一个漂亮的阿姨回来！”
3、数学老师：“生活中有很多立体图形，谁能举几个？”
某同学：“篮球足球排球乒乓球……”
“够了够了，还有别的没？”
又是我：“还有脑袋！”
“介个太勉强了（尴尬）”
下课。
朋友：“你真牛……”
之后数学老师再也不敢叫我了。
4、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什麽不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什麽。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什麽。”另一位学生说。
5、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？”众人哗然。
6、一天，小明回到家。妈妈问他：“这里有几个桃子？”小明：“不知道。”妈妈：“那这里有几个苹果？”小明：“5个。”妈妈：“那桃子呢？”小明：“不知道。”妈妈：“为什麽苹果你就懂，桃子就不懂？”小明：“因为老师只教了苹果。”
7、牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：“我病了”，健康最重要，任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。
8、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
9、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。但她现在怀孕了怎么办？
10、新生入学，课堂上，老师点名，以便认识，当点到一位同学的名字时，老师和同学们都笑翻了，老师憋住笑，又连续叫了三声：“黄肚皮”，仍无人应答，后经提示，原来，该生名为“黄月坡”！
11、班里有2个姓何的，恰巧又坐在一块儿，一天俩人上课讲话。老师就指了指：“后面两个姓何的聊啥呢？”只听旁边同学帮着圆场：“何家大院，分家产呢！”
12、那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什麽啊？”我说：“宋铁锅……”老师说：“还送铁锅？……和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”
13、一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”某生答曰：“没有蛀牙！”
14、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什麽是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！
老师……
15、课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗？”这时，小刚怯怯的站起来，小声的说：“我爸爸是英雄。”他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎麽可能是英雄。老师也有点诧异，问小刚：“为什麽呀？”“因为我妈妈说汶川地震的时候他为了救我们全村人，去了很远的地方”。
16、一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL，他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。一周末我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来道：兄弟们以后别来了行不！
17、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
18、记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。～那场面跟逃命似的
19、上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵
第二天早读开始就爬在课桌上睡觉
第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着
老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下
没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声：我的牌呢？我的牌呢。全班崩溃。
20、勤学，说来容易，做来难，有些同学学习成绩很差，就以为是自己的头脑笨，不聪明，或者说老师没有教好。在我看来，成绩不好，不是天资与教师的问题，最重要的是自己平时对待学习的态度不认真，不勤于学习。
21、听说一个人要学库尔德语，阿凡提自报奋勇地提出要当他的老师。其实，阿凡提的库尔德语也仅仅限于几个简单词语。
老师，库尔德语‘热汤’怎么说？那人间道。
库尔德语‘热汤’叫‘斯加克阿什’。阿凡提答。
那么库尔德语‘冷汤’怎么说？
阿凡提一时想不起冷汤这个词，便说：你可以永远不用学‘冷汤’这个词，因为库尔德人从不喝冷汤，他们的汤总是热的。
22、奥地利作曲家莫扎特（1756-1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。
23、女大学生接连失踪，有的被奸有的被害，罪犯狠心家长痛心老师揪心朋友关心，记者采访校长，问校长要怎么预防此类悲剧的发生。校长答非所问，笑着说：“这回就不关我的事了吧！”。
24、一天小明要跳河，被老师拦住了。
老师问他：“你为什麽要跳河啊！”
小明终于忍不住了，放声痛哭：“他们都说，俺如果死也是笨死的，我不相信，我要告诉他们，俺是跳河死的。”
25、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。
上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……
