钱包要空的节奏、搞笑段子、缺德的小偷、这是猪头、搞笑段子、我有女儿我骄傲、狗狗不吃的等超级开心百问小笑话20则。

1、带小外甥女逛超市，进门前她对我说道：“舅舅！听妈妈说小时候她对你可好了，什麽东西都让给你！”听后！我强颜欢笑，心中颤抖，这是钱包要空的节奏啊！……

2、那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳……我做错了吗？没有啊。

3、和女友坐公交，下车的时候发现手机丢了，内心正暗暗诅咒小偷全家的女士时，女友收到我号码发来的短信写道：我们分手吧我擦，这逼小偷缺老德了，亏了女友在我身边，要不余生我就得撸管了！

4、我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说：“这小熊样子真可爱。”发卡主人手指头部（发卡）认真的纠正并重复三遍：这是猪头！这是猪头！这是猪头！

5、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

6、公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘！

7、自从家里买了条宠物狗，一家我就排名第四了。

今天下班回家老婆说：这个饼干给你吃吧。

我说：那么好给我吃饼干。

二货老婆说：狗狗不吃的！

8、“你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”

教导主任：“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？！”

9、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说道：好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈的再烦死样，我就把自己变成寡妇！

滚粗！哇，信息量很大啊！

10、都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-仟颂伊：我是大明星仟颂伊啊，你居然不认识？都教授：仟颂伊，我还万颂伊呢仟颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢？仟颂伊：我表妹……那个……我还有个外甥女……叫 买一颂伊。

11、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

12、昨晚，爸爸应酬又喝多回来了。老妈见状啰嗦个不停。爸爸，借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！老妈还没有说什麽，八岁的弟弟抬头说：怎么，胆子养肥了，想直接挨打？

13、天，朋友介绍了个妹纸。

我们在咖啡馆里聊天，她并不直接问有房有车

而是彪悍的问了句：“你们小区的停车费是多少钱一个月的呀？”

现在的妹纸怎么都这么精呀……

14、记得去年刚上大学，妈妈送我到宿舍，跟宿舍同学聊天。

因为过2天就要军训的，妈妈就跟室友说：“我闺女经常睡懒觉，到时候你们起床叫下她，别迟到了……”

然后我下铺的那同学大声说：“阿姨你放心吧！我叫床可厉害了！”

15、“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！”。

16、中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思，正兴高采烈的去弄点，结果发现没有勺子，卧槽你这是在逗我吗，这让我怎么盛啊？

17、笑话集友情提醒：1.以下内容请低调阅读，以防您的笑声影响到他人！2.请勿在进食时阅读，以防喷饭！3.请勿在喝水时阅读，以防呛着！4.牙齿不好的朋友请闭着嘴阅读，以防笑掉您的大牙！

18、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！

19、如果遇上的那个人是对的，一定不需要你花费那么多技巧辛苦来维系。若是一段感情需要你很小心很努力，那么终究还是会失去。别让自己太累，太用力的爱情，往往太容易失去生命力。

20、打南边来了个哑巴，腰里别了个喇叭，喇叭一直放着：“收废品，破烂的卖～～～”。