儿子手工制作的小车、趣味性笑话老师一顿大笑、也不看看是谁生的、目无尊长、谁让咱们是无理数、高音与低音、请用还是虽然造句等幽默搞笑老师的小笑话20则。
1、儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不错吧？”
我仔细地看了看，说：“真不错，但轮子怎么一大一小？”
儿子：“家里没有瓶盖了。”
我：“可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？”
儿子认真地说：“不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。”
我向儿子投去赞赏的目光。
这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：“怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了？”
2、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什麽你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什麽是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什麽她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵。
3、老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什麽夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”
4、老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”（沉默）老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什麽如此目无尊长！”（不理）老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”陌生人：“你搞什麽？我是来送便当的！！”。
5、“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。
妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”
6、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什麽叫男高音？什麽叫男低音？”
一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位作报告时就是男高音。”
7、老师：“请用还是虽然造句！”小红：“鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。”小明：“老师还是好难看，虽然化妆了。”老师：“滚出去。”
8、地理考试，有道题是要求在地图上标出[钓][鱼][岛]位置并写出所属海域，有个学生在试卷上写“我不知道[钓][鱼][岛]在哪，我只知道它是中国的”。
老师十分感动，然后给了他0分。
9、小学有一次语文考试考无的放矢的拼音。
老师在考试前还得意洋洋地说：“这一题书上没教过，考的是你们的课外阅读功力。”
结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了无地放屎。
10、今年大二，嫂子是我高中同班同学，高中毕业后就没继续上，跟我哥结婚了，寒假回来，高中同学聚会，当同学看到我嫂子抱着小孩和我一起出现的时候，都邪恶的露出了笑容。
老师还夸我高中时候隐藏的够深。嫂子在旁边笑而不语。
11、记得初中上厕所时，旁边一同学问我；你这用的是什麽纸巾阿，那么香！我能看看不。
我不耐烦的递给他，没想到他三下五除二给全用了！然后跑的比兔子还快。
气死我也！我蹲了半个小时，这时候上课了，一老师来到厕所，我向他要了纸。
12、小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。小a对小b说：挖塞……外面下雨了也！！看到没小b很兴奋：是啊我看到了你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…
13、妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。
14、上高中。我朋友处对象被老师发现，老师就教育他，你现在应该好好学习。你现在处的对象都是别人的老婆，第二天，老师又发现他再处对象。
就生气的说，我说话没用么，说的不清楚么？你怎么还处对象，朋友说，这是别人的老婆，想想不是很激动么
15、说他不帅气，他马上整成陈冠希；她说他没气质，他开始天天练唐诗；她说他不运动，他立刻倒立不知痛；她说奶包香甜味道好，他下厨做到三更早；她说担心考试考不好，他马上小抄师兄老师找；她说明年本命年，他福娃菩萨齐收敛；她说想要去逛街，他人前马后力不竭。终于抱得美人归，他终于喘口气，以前人生的折腾总算告一段落。没想到婚后她是变本加厉，他始终是没福气啊，于是仰天长叹：婚前的男人伤不起，婚后的男人更伤不起啊。
16、生物课时，老师说：“身上有脂肪的正常人一般能饿三天左右。”
教室后面有个声音弱弱地问：“老师，你这是说我饿不死么？”
17、老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
18、老师说，凡事要多问几个为什麽：为什麽我这麽穷，为什麽我这麽穷还这麽能花，为什麽我这麽穷还这麽能花但是还没感觉买到什麽……
19、老师课堂提问学生，甲站起来回答，老师一句话都没听到，老师说：“你说鸟语？”
甲说：“我没学这门外语。”
乙站起来大声回答，老师说：“你豪言壮语。”
乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。”
丙站起来回答，上半句讲完，休息一会，再讲下半句。
老师说：“你讲得上气不接下气，那么紧张？”
丙说：“我说的是歇后语。”
20、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”
老师问：“你知道结婚是什麽么？”
男孩：“知道，结婚就是吃大虾。”
