没必要用手指了吧、爸妈老了、人道是小别胜新婚、在厨房做饭不小心把手切破了男友急忙拿个创可贴、原来他是个傻子等史上最污微信小笑话20篇。

1、真正爱你的人，是要和你走到未来；真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和表白，而是之后一起走过的岁月；真正的缘分，并非是冥冥注定的安排，而是两个人彼此认定的决心。

2、今天天气好，跟女友去逛街，路过珠宝店开张就进去看看。看到戒指的时候我问女友：戒指为啥子叫戒指呢？晓得不。女友望着我转了一下眼珠说：应该是带了戒指以后就没必要用手指了吧。顿时我觉得女性世界也挺黑暗啊。

3、就昨天的事，老妈给一大家子煮汤圆，把盐错当白糖，看着一家老小八九人苦脸。一阵心酸，爸妈老了！

4、在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离开你。

5、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

6、在厨房做饭不小心把手切破了男友急忙拿个创可贴来给我包上我还挺感动的当时！随后说了句，休息一下等会换只手再切菜！！！我尼玛…想杀了他当时

7、大街上看到一个人，他灿烂的笑容感染了我，我问他开心的秘诀是什麽，他不说话只是笑。原来他是个傻子。

8、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。但是也有很多的困扰，比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，想想又来气，尼玛冲我又发通火……

9、隔壁王奶奶追着孙子打，小家伙最后躲到了我家里。王奶奶家里供奉了观音菩萨，今天给菩萨上香的时候，突然发现不对劲，戴上老花镜一看，不知菩萨哪里去了，摆放菩萨的地方站着一个奥特曼。这么调皮的孩子，赶紧让奥特曼保佑你度过这一劫吧！

10、如果Rose不是那么胖，那么Jack就可以和她趴在一块木板上，Jack就不会死…。

11、今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。

12、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜？我。

13、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。pol-ice赶到时质问他为什麽要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

14、性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。

15、刚去泡温泉，看到一池子都是女的，池子里的水全红了，我他么以为那池子是大姨妈池，结果一?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱泻炀瞥兀∥夷崧辏?/p>

16、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗？我说对！嫂子说，为什麽我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢？我吓得不敢说话了。

17、一哥们特别抠门，。有一次坐火车去广州，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间…

18、情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪流满面的。可是我就看她一条一条的给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心？不，要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。

19、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

20、今天听一位朋友说了一句很经典的话：我也知道，对于感情而言，强扭的瓜不甜，可是……可是如果不强扭，连苦瓜都没有！仔细想想，还挺有道理！