你说话要算数哦、捏碎他的蛋、你准备搞破它提走是吧、老公，哎呀我要要、怎么没有晒干、这些全给你、于是，我们就那样分手了等超级幽默老公的一句话笑话20则。

1、老婆：“亲爱的，你有没有私房钱？”

老公：“没有，我怎么敢藏私房钱啊！”

老婆：“坦白从宽，抗拒从严。”

老公：“什麽意？思？”

老婆：“我找到了全部没收，你自己交出来可以分一半给你。”

老公走进书房，出来时手上拿着一叠人民币。

老公：“你说话要算数哦！”

2、老公出差去山东第二天了，走之前我说你要为我守身如玉，对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去，他还不相信，这不，刚第二天吃完饭就唱歌去了，还安排了点歌小姐，刚打电话说他没要，还对他父母起誓一定为我守身如玉，让我放心。妈蛋的，要是让我知道他糊弄我，回来捏碎他的蛋……蛋……

3、早上两袋垃圾。

我和老公说：“你走的时候，提一袋走。”

结果我走时候，果然还剩一袋。

我说：“要是叫你提一袋半，你准备搞破它提走是吧！”

他说：“是啊！”

4、刚刚，老婆在卧室大叫：老公，哎呀我要！要！

听到她急切的招唤，我边脱裤子边快步奔过去，卧槽！原来她不小心扭到腰，叫我帮忙揉揉……

5、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”

老婆：“是啊，我晒了啊。”

老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”

老婆：“哦，放在朋友圈啊。”

老公：“……”

6、打开时尚杂志，看到整版的钻石广告，我大喜对老公说：“这个、这个、还有这个钻石，我全喜欢。”老公瞄了一眼，伸手撕下整张广告，递给我说：“这些全给你。”

7、闲着无聊，女朋友说：老公，你重新追我一次吧！让我感受一下当时的感觉。

我说：好啊！

于是，我们就那样分手了！

8、小商场买东西，到收银台，听到前边一女的和老板的对话：

女：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！

女：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

9、灰太狼和红太狼在草原晒太阳，这时灰太狼发现喜羊羊他们正在向这走来，顿时大喜：“老婆老婆，羊过来了，羊过来了！”红太狼听到这话，立刻摆出了个S型：“老公你看，我比陈妍希更像小龙女吗？”

10、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻。

女的说：“老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！”

我看后跟她说：“看人家多关心老公！”

只见二货老婆直接大吼一声：“服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！”

11、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”

老婆：“为什麽呢？”

老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

12、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

13、说个老公大学舍友的 某天 宿舍没其他人 肚子痛 在卫生间蹲呢 只听见宿舍门被打开了 但声音貌似是看门大叔和一个女哒 并且发出那什麽声音 你懂的…这舍友 蹲那呀 半天腿都麻了…这是出去呀还是出去呀，最后心一横 冲了水 …世界清静了。

14、老公回家很高兴地跟我说：“老婆我学会了一招中国已经失传已久的绝世武功！”我：“那练给我看下。”老公：那就的需要你配合，你挺胸朝我走过来。所以我就挺胸走过去，老公伸手摸了摸我的胸部，就走了。我问：“到底是什麽武功？”。

15、富婆跟她的姐妹们吹自己如何洋气，她说：“姐妹们，我戴瑞士的表，喷法国的香水，穿意大利的皮衣，坐英国的车子。”

一个大姐说：“狠遗憾，你自己是土特产的。”

她说；“土特产的是山珍海味。”

另一个妹妹说：“可是，你的老公是我用过的，他不喜欢听你念山海经。”

16、跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。

晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。

连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。

17、老公一向自我感觉良好。

早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”

老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

18、老婆：“亲爱滴，天气预报明天会刮大风。”

老公：“哦！”

老婆：“你就不知道嘱咐俺危险别出门？”

老公：“哦！亲爱滴，你木有危险滴。俺估算过，咱这最高级别滴风只能刮走三个俺，对你还构不成威胁滴！”

19、女友：“一会我忙完叫你的时候你应一声”一会忙完了。女友：“老公”我：“硬”女友：“你硬什麽呀？”我：“你不是让我硬一声吗”

20、昨天晚上和老公啪啪啪。我突然忍不住放了一个屁。还挺响。老公愣了一下。过了一会儿又放了一个。我问他你发现我放屁没。他说咋没发现啊。都嘣到我蛋啦。