关你什麽事、昨天晚上，和女友出去逛街、我居然唱出来了、弟，你真的是亲生的、能让我最后牵一次你的手麽、银行卡密码是我和她第一次约会的时间、我魅力四射等精选幽默最新笑话15则。
1、我初中时喜欢一个女生，她长得漂亮成绩又好，可后面坐着一个小混混老是欺负她，给她起后号，语言调戏，弄乱她头发等等，有一次小混混抢了那女生的作业本，把那女生急哭了，我终于忍无可忍，走到那小混混面前说：“你不要总是欺负人家！”“关你什麽事！”那女生在背后向我吼道……
2、昨天晚上，和女友出去逛街，路遇抢劫团伙，他们抢劫了我女友包包，女友追向他们，消失在我的眼前，我找不到他们，半小时后，女友凌乱的出现在我面前，她说：我搞定了。我瞬间好崇拜女友，当即向她提出分手，因为tm的裤子都穿反了。
3、我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”
4、新开一家小吃店味道不错，因为几个老板有香港人和华侨，所以很有特色。之前发奖金请老爸老妈去吃了一顿，老弟因为加班没赶上……为了安慰老弟，我说这个月请大家再去一次，没想到老妈淡淡了来一句，你弟那麽大个，去了肯定要吃很多东西，还是别去了……弟，你真的是亲生的……
5、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，能让我最后牵一次你的手麽？女孩同意了，男孩坏坏一笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩挣扎了很久也没能挣脱，于是生气的说：“快放手，你弄疼我了。”男孩立马放开了手：“爱你，怎麽忍心让你受到伤害。”说完转身离去。女孩突然明白了什麽，追着男孩跑过去！“草泥马，送我的戒指你特麽还想拿回去？”
6、媳妇会娘家了，给我留了张银行卡，此为背景。
晚上到兄弟家蹭饭。
兄弟：“嫂子不是给你留了银行卡吗？你怎麽还来蹭饭。”
我：“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”
“兄弟，啥也别说了，吃菜。”
7、一天楼主在街上溜达，有几个美女就盯着我看，呵呵哒，一定是我魅力四射，没几会儿，又有个七八岁的的小姑娘盯着我看，突然又让我觉得我是幼女杀手嘛，这还没几下功夫，又有几个四五十岁的大婶盯着我看，不是吧？这射的也太远了吧，我的魅力，有个大婶实在看不下去了，上来就问“小伙子，你出门就不能拉好裤子拉链吗？你那小东西都露出来了，不害臊！”……
8、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤～～到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什麽区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”
9、一天女朋友来问我：我和你妈一起掉水里你先救谁？
我鄙视的说：这麽老套的问题你怎麽还在问，那我和你爸[piáo chāng]被抓，你就一份保释钱你先救谁？
女朋友思考了一下说：嗯……如果你因为这个进去，我怎麽好意思去救你呀。
10、儿子：“怎麽一到动画片时间就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什麽呀！”爸爸：“……”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。”……
11、一次我爹打扑克打的高兴，一摸烟盒，没烟了，牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱，让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红塔山，找回来的钢币你自己留着花，十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢币回来，机智有个毛用，还不是挨了一顿打。
12、骑一破电瓶车把一辆玛莎拉蒂撞了，心想完了。本想站起来跑路，结果腿摔麻了，挣扎了两下还是没爬起来。看司机一脸凶相，看到这扔下几百块钱，踩着油门跑了。我缓了下，起来拍拍身上的灰，推着破电瓶走了。至今忘不了周围人的眼神，“怎麽现在碰瓷的都往年轻的发展了……”……
13、楼主女汉子，在北京上班，同事问我，你家在哪儿啊？我说在大凉山。她说，锕，那你们那还不是很穷啊？我一本正经的说，对啊，我们住山上，穿的都是大树叶编的衣服，如果想要去镇上买个东西，要骑野猪翻三座山，还要走一天的路才到。她睁着超大的眼睛很同情的说，那你长这麽大也还真不容易………
14、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
15、刚刚逛淘宝买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差点把我笑死了。
差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：大兄弟啊，你这样评价不科学啊！
