好吧，我暴露了、家家有本难念的经、老公，我车坏了等超级搞笑老婆开车的简短笑话10则。

1、被人追是啥滋味，楼主终于体会到了，一四十多岁大叔天天缠着我，关键他老婆还是我们公司的同事，在无可奈何的时候收到他老婆的一条信息说，你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！

2、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。

问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什麽事你说（暗指不方便）。

你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什麽是车载电话吗？

3、两个陌生的大男人在列车上相遇，他们谈得很融洽。

一个说：“哎，家家都有本难念的经，我一家三口其乐无穷，但是老婆嫌房子太破，她要我去外赚钱盖新房。”

另一个叹息地说：“我家也有一本难念的经，我有一幢飘亮的房子，但是我老婆红杏出墙，我们离婚了，家就破了。”

一个说：“房子破，我的家还没破，值得庆幸。”

另一个说：“我的家破，房子还没破，聊以自慰。”

4、一辆公交车马上要开走了，一位男士对售票员说：“大姐，车别开呢，我老婆和孩子还在下面呢。”售票员回答说：“没关系，你回家先做饭”。

5、一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆的回来了。“老公，我回来了。”“怎么了，没去买东西么？”“去了，老公老公我车坏了！”“怎么坏了？”“化油器进水了！”“我晕，化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什麽毛病。”“就是化油器进水了！”“我看你连什麽是化油器都不知道。那地方怎么可能进水，还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”“池塘里。”

6、五一和三哥约好两家人一起出去玩，早上到他家同行，他和三孩子在车上，他老婆没出来，见我一家来了，进去就吼：每次都说很快就好，TM的每次都半天，还有个准没？只听她老婆回道：你说话有准，你棒！每回说最少十五分钟的，哪次超过了三分钟？多好的天气，多难得的假期啊！居然因为三哥跟他老婆吵架没玩成，扫兴！

7、今天情人节，吃完饭后，看见卖玫瑰的，我说买点吧，老婆说：明天菜场买，便宜。说服老婆后，决定买一支。小贩：10块老婆：5块。然后悄悄对我说：坚持5块她可以卖的。讨价还价后，小贩显得很委屈。我出马对老婆说：不要这样了，一年就赚这一次钱，也多赚不了多少，天这么冷很辛苦了，你看大姐这冻的，这样吧，我和事佬多给一点。小贩激动中：先生还是大方些……于是我给了6块，老婆拿了一支走了。小贩默然看着我们离开……

8、那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”。

9、今天大年初一，下午去超市碰到了多年不见的朋友老婆，看到我儿子可爱朋友老婆拼命从她的购物车里拿东西送给我儿子结果分开后不久，突然看到了收银台原来由于激动，大家都忘了东西还没有付款

10、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”

朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”

那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”

那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”

朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”