一场深情地对视、人家来事了啦、兄弟你啥意思、当成乞丐了、人人网、一眼忘川、今天走在路上，忽然觉得肚子饿了，身上又没有钱等暴笑哥们的笑话合集25个。
1、我和一哥们去同学家玩，看到他家有一条狗，这哥们一时手欠就给他们家的狗撸了一发，从此以后，每当这哥们到他们家时，那只狗总会和他进行一场深情地对视……
2、大学一哥们刚染完头发，红棕色滴，晚上我们去洗澡，淋浴的那种，水龙头一打开，从这货身上流下的水是鲜红色的（头发掉色）。
浴室人都用异样的眼神看着他，他装作很害羞样子弱弱的解释：人家来事了啦……来事？来你妹啊……
3、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！
因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们。
过了一会，骑摩托车的那人不乐意了。
转过身看着中间那哥们：“兄弟，你啥意思。”
4、上学的时候，喜欢一个人把饭打出来，坐在校园的藤椅上吃饭，吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。
这有一天就喜剧了，睡醒后碗里多了几块钱……估计这哥们些都把我当要饭的了吧！
5、昨天带一个校内网上认识的妹子去见我哥们，我给哥们介绍说这是人人上的女网友，妹子打了我一巴掌然后生气的走了。
6、楼主大一，昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果。
一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。
7、今天走在路上，忽然觉得肚子饿了，身上又没有钱。刚好这时有个人提着一袋苹果过来了，我灵机一动就说“哥们能帮我拍张照片吗？苹果我帮你提着”那哥们答应了，我把手机给了他，我又说“我能吃着苹果拍吗？”那哥们说“可以啊，我换个角度帮你拍”，他就走到我后面，然后……“哥们拍好了没？……哥们……卧槽……人呢！？”
8、今天叫一个哥们出去玩，叫他的时候看见他在用手洗衣服。
我就说了一句：“你还自己洗衣服，我都是女朋友给我洗的。”
他就说了句：“我也是。”
这货明明没有女朋友呀。
9、我们寝室一哥们儿新买一“Iphone”在寝室内各种炫耀，一会儿说：“你的手机闪光灯都没得。”
“你的手机屏幕不够灵敏”
这时我冒了一句“我手机可以扣电板，你行吗？
要不要我让你点，我扣两次你扣一次嘛”
现在我们绝交了！
10、我有个铁哥们，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
11、和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏。
哥们拍了我一下说，注意前面的沟。
这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空。
没想到前面真有条沟！结果哥们把我背回了家。
12、回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什麽内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，高－潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声。
13、今天和几个朋友去KTV。唱一半突然进来个妹子貌似喝高了走错了。一哥们离门最近，妹子进去就抱住他脖子不撒手了。
我们刚想问妹子是不是走错了送你回去吧，那哥们见色心起示意我们等等，想先占点便宜，然后…妹子直接吐了他一身…擦了半天凑合了。
妹子上来一个接吻的动作，那个哥们色心不死就想配合。结果被吐了一嘴一脸。我只想说：不作死就不会死啊…
14、今天我和四个哥们到游乐园玩，买了五张鬼屋的票，他们四个一个都不敢进去，呵呵真胆小。
我一个人进去了五次，不是和你们吹啊，如果不是120把我拖走了，我能在里面转一天。
15、有次等公交，没零钱又没地方换。
刚好看见一乞丐，就跟他商量：“哥们我给你五块你找我4个硬币行么。”
他连忙点头。
我就掏出五块钱放他碗里。
钱刚放他碗里，他端起碗就跑。
我靠那速度，等我反应过来他已经不见了。？
16、和几个兄弟出去一起喝酒。
兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。
喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。
我说：“兄弟，再来一杯。”
那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。
17、刚在浴池洗澡，一哥们脱的精光进来了，嘴里还哼着小曲儿“我是女生，漂亮的女生”……全场凝视！！
18、逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。
管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：“兄弟，可以磕一半给我么？”
19、有一个纯情呆哥们儿，运气很好，那次加了个美女聊Q。
“美女！在忙什麽？”
“CS。”
哥们儿果断把她拉黑后抬起头就对我说：“这么漂亮一妹子竟然喜欢ChiShi。”
我噗……
20、绝对真事，一次我做火车放了个屁，对面两个女生闻见了，我就故意看了一眼旁边睡觉的哥们，然后就去车厢连接处抽烟，抽了两口，想拉翔，在这期间我我一直为我刚才的理智暗暗窃喜，等拉完翔到处理卫生阶段就尴尬了，我拉翔好像忘记带了什麽。
21、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”
22、还记得上初中的时候，一哥们在角落里睡觉，老师把他叫起来，问他：为什麽睡觉？
这哥们：老师不是经常说学校是第二个家么，我在家睡觉碍你事了吗？
老师：你出去……
23、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。
哥，你手里转的可是钢笔啊！
您这白羽绒服算是……八成得等着甩到脸上才明白过来。
24、高三时，班里一同学身份证不见了；
急得满头大汗，翻箱倒柜的找。
旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了……
25、寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？
