大人怎么那么虚伪、你把我咪咪弄痛了、到底是小年轻啊、最让他难忘的就是英语老师、开个花店等笑破肚皮的办公室的笑话段子25篇。
1、小明爸爸来到办公室，老师说：“这是小明的日记，你看看。”
小明爸爸拿起日记本，看到：“我在家里呆不下去了！爸妈每天晚上都在卧室里打架，妈妈被打的嗷嗷直叫，但是第二天却装作若无其事的样子！大人怎么那么虚伪！”
爸爸一脸尴尬的笑着……？
2、原来在国企工作的时候赶上裁员，厂办发通知，要求有一技之长的报名考核，没持长的准备下岗。车间一女同事，手拎着一瓶二锅头走进了考核现场，对参加考核的领导说：“这是56度二锅头，原封的，请确认。”然后她用牙咬开，一仰脖灌了进去。喝完把空瓶一丢，跳了一段新疆舞，脸不红心不跳，对考核人员说：“我这算是特长么？”厂长也是考核人员之一，一拍手掌：“太算特长了！马上调厂办公室任副主任。”尼玛，这也行？
3、朋友奶奶去世了，我看着他很悲伤的去领导办公室请假去了，请完之后刚出办公室门就啪的一声跪下哭了，我赶紧上前安慰，结果尼玛的他抬头望天破涕为笑，扯着喉咙喊到：妈的蛋，终于有三天假了啊！！我想说你这样不怕你奶奶把你一起带走么？
4、棒棒虽然长得五大三粗，但是是个特别柔情的男人，他很喜欢养点小动物。他养了一只丑丑的小猫，今天跑进了办公室，同事不小心踩到了小猫，棒棒刚好看到，立马就撕心裂肺的大叫：“你个坏人，你把我咪咪弄痛了！”。
5、帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。我怯怯地：“董事长，您这是肿麽了……”“唉！家家有本难念的经，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚。你说到哪去找嘛！”董事长说着话，抬头看了看我起身说道：“快换上去吧！一直扛着挺累的。”我麻利地换好转身微笑着：“不累！这点活不算什麽。”董事长看着我意味深长地：“哎呀！到底是小年轻啊……”
6、我一哥们儿一天聊天说道最让他难忘的就是英语老师，我问他为啥，他说一次英语考试考了23分，老师把他叫到办公室问他：23分？你知道你的23分是啥概念吗？哥们摇头表示不知。只见英语老师拿了张答题卡，丢地上踩一脚还跐了两下，放到电脑里一唆，哥们说他这辈子都忘不了，电脑显示35分！
7、今天是情人节，一进办公室发现漂亮MM小王的桌子上、桌子周围全是追求她的男士们送的一束束的鲜花，有玫瑰花、百合、满天星……
小王MM高兴但又无奈的说：让我怎么工作啊？
我：你完全可以不用工作了！
小王MM：那老板还不炒我鱿鱼啊！
我：炒鱿鱼你不怕，因为你有收入保障啊！
小王MM：没工作了还有收入啊？
我：你可以用这些鲜花开个花店啊！
8、一天我去上班，刚从办公室出来，发现地上有一粒开心果，就把它给吃了，一位路过的同事，看见后很是惊异的看着我，我说：“地又不脏，不吃怪可惜的。同时回答道：”我知道，但你为啥不捡起来吃呢？“
9、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到〔掉到〕一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
10、这是一辆夜行的巴士，她坐在第一排。真是的，她心想。真没想到这位新老板这样变态，全无劳动法的概念。常叫员工自晚上九时开会至半夜，或叫人赶工夫到深夜一二点，第二天人还得衣着端庄地坐在办公室内。他老人家则十一二点慢慢赶来，或干脆不来公司了。这样努力地工作也没有好的薪水，反比同行低个三四成，所以很多同事做着做着也就不见了（真的是因为辞职吗还是……消失？）。听说楼下的公司这几天正在招聘相同的职位，明天怎么样也要下去试一试……疲倦的她并没有多想，酸痛的眼睛在车身有规律的摇晃中自动合拢，她迷迷糊糊地盹着了。……
11、当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什麽事。
昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，小林说，就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……
可另一只耳朵是怎么回事呢？一个女同事好奇地问。
你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。
12、去年夏天超热，连我们平常西装穿惯的领导也换上运动短裤了。然后我们发现领导腿毛很茂密，于是几个同事私底下七嘴八舌的说领导肯定裤裆里毛更多。
结果一女同事说：哪有，那地方毛很少……
瞬间办公室安静了……
13、李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：“主治大夫来看你了。”
李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”
妻子答道：“没有。”
李局长有气无力地说：“你跟他说我不在，有什麽事明天到办公室里谈。”
14、今天去家公司面试，到老总办公室门口的时候突然间发现大门用的是指纹识别系统，正惊讶时旁边扫地大妈幽幽来了一句，“别看了，只有张总和他秘书的能开门。”
我是不是应该明白些什麽了？
15、办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好…
16、今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。
完全没感觉是连体的……
早上在公司WC，一边看手机……
蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。
洗完了就出去了……
出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。
抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……
尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……
17、老师把小明家长叫到办公室。
说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。
他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎麽办？
18、刚刚在上课，哥在听歌在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。”。
19、就刚刚，就刚刚……办公室停电了，一妹子在哪儿自言自语：哎呀，手机没电了，真惨，不过还好我有充电宝。拿出充电宝又说：我晕，充电宝也没电了。突然又开心的说：还好，还好，我可以用笔记本电脑给充电宝充电，让后再用充电宝给手机充电……这下，办公室安静了……
20、办公室聊天，同事A：为什麽淹死的都是会游泳的，同事B：不会游泳的下水就直接死了，不用淹！！说的好有道理的样子。
21、对桌同事是一待产少妇，刚刚，另一部门少妇同事公事窜办公室来到哥办公室。俩小少妇在哥面前谈论起给小孩断奶感受来。说刚断奶这几天如何奶胀。哥顺嘴支了招：奶胀时让你对象含着吸吸就行！俩少妇不吱声了，哥说错了吗？
22、阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。
阿呆去看医生。
医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。
阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。
到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。
老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？
阿呆：……
23、我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什麽不放假？”
之后我就被台湾大学开除了……
24、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
25、我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？
为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。
