你确定你看到的都是人吗、给我配台电脑、大爷你真厉害啊、哥们，你隔壁邻居是姓王不、我差点笑出声、和哥们商量好的等史上最搞笑哥们的笑话集20则。
1、高中时候，我有一女朋友是其他学校的，由于不方便照顾，于是就请跟她同学校的一铁哥们照顾，结果他俩现在孩子都三岁了，我还单着。
2、一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩虾芡砘丶遥员咭桓缑嵌运担郝飞系毙牡恪?/p>
妹子说：没事儿，那条路上人挺多的。
然后哥们儿说了一句很经典的话：你确定你看到的都是人吗？
3、今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊
“老板，给我配台电脑！”
老板：你需要什麽配置的？
那哥们大吼一声：“硬盘至少要２Ｔ，别的无所谓，跑的动快播就行了！”
顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了！
4、一朋友一天坐公交车，旁边一位大爷过来与他聊天：“小伙子，看你身材差不多有90公斤吧？”
哥们投来诧意的目光：“大爷你真厉害，看的这么准，我正好180斤，朋友都劝我减肥呢。”
大爷立马吼道：“你早该减肥了，还不给老子把脚拿开，踩了我半天了。”
5、今天公司聚餐，吃了饭一同事叫我和他一起去[piáo][妓]，我问：为什麽要[piáo][妓]？
他说：我老婆这段时间不让我碰。
我默默的问他：哥们，你隔壁邻居是姓王不。
他惊讶的问道：你咋知道？
6、昨晚溜达，听到街上一人对另一人说：昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说，“好了好了好了”。
7、昨天与一位男同事和一位女同事吃肯德基，买好后我抢先坐到了女同事旁边。
然后给坐在对面的哥们说：“你快低头看看我左脚是不是踩到了一百元钱！”
我在哥们低头看时吃了他薯条，哥们抬头说没有。
我说：“记错了应该是右脚，你弯腰好好看看！”
第二次女同事比我手快，而且还喝了人家可乐！
看着她捂着嘴笑，真不忍心对她说：“这是我和哥们商量好的，就是看你穿的是不是丁字裤！”
8、【神回复】
@灭绝师太：“甜到掉牙了”“是你牙齿不行吧哥们，来，喝点尿试试”“我知道，两种一起吃才够味儿嘛”
@叫宝爷：吃完喝完嚼益达
@哎哟喂：行家吖！！！
【原博】
昨天在学校厕所拉翔翔，突然进来我一哥们，动了动鼻子说：“咦？麦芽的香气！”我本着段子精神给他回一句来 尝尝我自创的拔丝煎面吧！
9、今天有点内分泌失调，在厕所里蹲了半个小时，特苦恼，此时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，然后就听噼里啪啦的一阵狂泻，我特别羡慕的说：嗨哥们，我真羡慕你能这么快拉出来。隔壁哥们怒斥道：靠，羡慕个屁，我这裤子都没脱呢！
10、昨日，一哥们问我“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”我答不出，那哥们说，美、法、日！
11、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！
12、今天几个哥们喝酒，电视剧放的抗战剧，没有人看电视，过了几分钟，电视剧传来一个女人的声音，不要不要，太君不要啊，我们几个默默地一起看向电视
13、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
14、今日我一哥们红着眼来上班，我发觉与往常不对劲，我便跑过去问他：“你干嘛呢？”他泣不成声说：“我媳妇给我一个月的生活费不小心弄丢了。”我特别惊讶：“不是吧，今天才二号，丢了多少啊！”他：“两百！”。
15、一次去医院上厕所，完事后怎么也打不开门了。
心里这叫糗，正好有一人也完事了，我说门打不开了，他也很着急。
我就使劲的敲门，希望外面的人听到能救我俩。
不经意拉了一下，门是向里开的，那哥们看了我一眼就走了出去。
更糗了！
16、那天在街边吃夜宵。
隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”
老板：“好嘞！要哪种？”
那哥们想了想：“嗯，雪碧吧！”
17、很久不吃槟榔，刚刚买了一个槟榔。
我哥们说吃那干嘛跟卫生巾一个味道，我突然觉得自己想多了。
18、我老婆是个魔术师，有天我回家发现老婆坐在床上说要给我变个魔术，见证奇迹的时刻，然后掀开被子，我的一个好哥们裸体的躺在下面，看着他一脸茫然的样子真好笑，他一定不知道是怎么过来的。
19、经常在澡堂遇到人穿着内裤来洗澡，今儿又遇上了，我就好奇的问那哥们：你为啥洗澡还穿内裤呀？
他哥们抬头看了我半天神秘的说：你傻呀这样不就少洗一件衣服了嘛！！
顿感智商被辗压！！
20、今天坐公交车。上来一美女，那叫一个漂亮。
那模样，那身材，那皮肤，特别是还那丰满。
那乳沟深得，关键是她还穿个低胸。
如是哥们毫不犹豫的把座位让给她了，周围的男士都投来赞许的目光。
