多双筷子的事、粗衣软衣、我妈让你中午去我家吃饭、牛肉拉面与老婆饼、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：姑姑，、爸来碗汤吧等最搞笑吃饭的笑话25个。
1、“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措……
2、财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换套轻软的衣服来！”一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”财主问：“奢侈在哪里？”客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，换一套，怎么留得住他呢？”
3、我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二（我们学校是可以从小学一直读到高中那种）一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告！
上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。
4、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
5、我要请你吃大餐，所以你这几天都别吃饭了，当你站在饭店门口等我的时候也请保持耐心，我迟早会到的，为了打发时间，请在心中默念：愚人节快乐！
6、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
7、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。
一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。
不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤、排骨汤，就说：“爸来碗汤吧。”
我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。
8、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
9、和闺蜜们一起吃饭，闺蜜瑶瑶把她碗里的木瓜夹给我说：“我胸大，这个我不需要。”瑶瑶说完，其他几个闺蜜纷纷都把木瓜夹给了我……
10、站在花园里吃饭，同伴说“喂，你嘴边……”我在0。1秒中反应过来并不能丢面子地赶紧舔进嘴里。“……有个大蚊子”
11、以后微信找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
12、话说，一天一对年青人，经人介绍认识以后，一聊天，两人的对话，那个女的说：“我妈说我很懒，什麽都不会干，不会做饭，不会洗衣，不会干这，不会干那。”那个男的听了之后，想了想说：“我妈也说了，说我，吃饭要人喂，睡觉要人摇着床，要不然还睡不着！”
13、她与他。在一群不被祝福的眼光中结婚了。她煮饭，他为她擦去额头的细汗。他熬夜，她为他煮杯热咖啡，披上外套。日子虽平淡，却也幸福。某一天，她回娘家。她的两位姐姐、都在向母亲抱怨生活的不满。大姐是接受了喜欢她，对她好的人。她说：即使他对我在好，我也仍感觉他到处都不好。二姐是嫁给了某公司的老板。她说：他在有钱，可总不回家吃饭。我们一天都说不上三句话。母亲看向她时。她却只是微笑。她说：我们过的很好，很幸福。当家里人都疑问这是为什么时……她却只笑着说了一句：感情，也需要门当户对。
14、一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什麽？他妈不耐烦的说小帽子！孩子又问谁戴的小帽子！媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子！给大伙都笑喷了！
15、今天吃饭，菜是茄子，我嘟着嘴和老妈说：你也不是不知道我不爱吃茄子！
老妈：耳光吃不？
不说了，低头吃饭。
16、几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星，谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语，良久，突一句“都是我们玩剩下的”，满座寂静。
17、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！
18、在路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好，我是外地来北京考研的，钱包丢了一天没吃饭了，你能给我点钱买东西吃吗？”
我：“考研的？”
小伙子：“是”
我：“俞敏洪红宝书第一个单词是什麽？”
小伙子：“……”
我：“主观唯心主义和形而上学的区别是什麽？”
小伙子：“……”
我：“快打个110让pol-ice叔叔送你回家吧，你不是要饭的料。”
19、现在那些伪娘太恶心了！照片整的白嫩白嫩跟绿茶婊一样。
聊了一星期约出来吃饭居然是个带把儿的。
都给我气[炸]了，晚上干了他7次，气才消了。
20、老公觉得老婆太怪，他受不了，去问医生：“我的老婆吃饭就狼吞虎咽，床上如狼似虎，对我狼心狗肺，跟别的男人在一起就象狐狸精样。”
医生说：“你还是去请兽医看看，我也授受不亲。”
21、吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了，还差一人，等了半天总算来了个，坐下就问，大家喝酒吗？大家都摇摇头。唉，我一个人可以喝10瓶呢………
22、小时候因为喝了一杯牛奶，没过几天胸部就开始发育了。
吓得我从那以后从来不喝牛奶了，而且睡觉必须趴着以防它长大。
现在的我后悔死了，早知20年后靠胸也可以吃饭，我绝对天天喝牛奶。
23、今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是幸苦，略敬一杯。”
旁边一妹子弱弱的问一句：“理万机是谁？漂亮吗？”
领导幽默滴说：“这个人要日后再说。”
笑喷了，还是领导有经验啊。
24、愚人节最怕的不是被愚弄，而是真实的事情也被你当做是愚弄你的骗局，在愚人节不要为了避开愚弄而失去许多宝贵的机会，毕竟，真实的喜讯还是很多的，否则你真成愚人了，比如，这个短信就是我真诚的祝福，我想你请我吃饭也是真实的愿望。呵呵
25、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”。
