家里的三包、爸爸你去看电视好吗我很忙，没时间教你认字、我还以为是隔壁老王呢、灵机一动、搞笑段子、要是[[妓]·女]合法了，老公要是出去[piáo]老婆就不敢管了、电器坐在一起闲聊，它们吹嘘自己有地位等幽默搞笑电视的小笑话25个。

1、电视里在播放广告，还说产品“三包”。

儿子说：“爸爸，我们家也是‘三包’呢。”

爸爸说：“你要我们仨人包给谁？”

儿子说：“你胡说什麽，我再傻也不会把妈妈包给其她男人。”

爸爸说：“那你说怎么包？”

儿子说：“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”

2、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”

“高速的速。”

“这个呢？。”

“受贿的贿。”

“这个呢？”

“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

3、昨晚回去，老婆裸着在床上看电视，我一开门，这货一下就扯被子盖着身子，我说：干嘛呢，我又不是没见过。

老婆：我还以为是隔壁老王呢。

4、放学後回家，那学生书包乱丢就开始吃零食看电视，妈妈见他劣习不改责骂了他几句，儿子灵机一动说道：要改的事情太多了还是改天吧。

5、昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯哟┝丝阕泳图泵ι习嗳チ耍峁裉煲徽於济挥邪踩校芯醺淮┮谎孤┓纭?/p>

6、前天晚上，在床上看电视。老公就和我说，你说[[妓]·女]合法化这个问题你是哪们看的？

老公说：“反正禁不了，合法了还好些，这样让[[妓]·女]去定期检查身体。不得病。也有个例子说，要是[[妓]·女]合法了，老公要是出去[piáo]老婆就不敢管了。要是管的话就说，国家都合法。家里还要管。国法大还是家法大嘛？”

我说：“要是合法了，我就去办个[[妓]·女]证，让你[piáo]不要钱的。”

7、电器坐在一起闲聊，它们吹嘘自己有地位。电视机说：“我很帅，因为大家都会看上我。”手机说：“我很受人欢迎，大家跟我交往都划得来。”这时游戏机哭着说：“我怎么这么遭人恨呀！大家都说要打游戏机！”

8、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……

9、在一个现场直播的电视节目上，幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。

过了好一阵子，一位来宾忍不住对身旁的另一人说：“当你大笑的时候，我总想，等节目结束后请你到我那儿去坐坐。”

“怎么？是不是我的笑声很有感染力，率真爽朗，你想跟我交朋友？”

“不是，你误会了，我是一个牙医……”

10、看电视戒烟广告，一个烟嘴就可以把苯，尼古丁等有害物质给隔离，竟然还有这样的好东东，抽烟没有苯，没有尼古丁，我擦，那老子还抽你妈的烟啊，直接吸空气还省钱……

11、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什麽！“人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。”男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

12、为了让儿子专心学习，我和他约法三章，第一，每天看电视不超过半小时；

第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；

第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。

过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和你们约法三章，每天看电视不能超过半小时；

每天上网不能超过半小时；

每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

13、爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象，便问儿子：“大象这么大，你猜它怕什麽呢？”

儿子说：“大象怕媳妇。”

14、今天晚上开完会 女上司找我谈话 说我最近加班辛苦了好好干。这个月奖金多给你一点。楼主当时就激动了 但是还是宠辱不惊 说了一句应该的。女上司很高兴 说好好干不会亏待我怎麽样的 突然脑残想来句yes madam.像电视剧里演的那样。结婚说成 yes 妈的。你说我明天是不是改换工作了。不说了。我想静静………

15、小名的爸爸拿着一本书，要给小名讲故事，可是小明却理也不理爸爸，只顾自己看电视。爸爸气极了，说：“你快看我呀，你不看我，怎么知道非洲野猪长什麽样呀？”

16、养成床只供睡眠用的习惯很重要。在床上进行其他活动时，会破坏定时睡眠的习惯，要尽力使睡眠单纯化。我有一朋友，睡眠不好，经常在床上玩手机、看电视，我让他在床上别做无关的事，上床就睡，他坚持了半年，效果不错。就是委屈了他媳妇

17、一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。

那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，他爸在地里干活，大家正看得性起时，他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了（当时八十高龄），一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：“别看完了，留点我儿回来看！”

18、我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症，症状之一如下：晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什麽。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”。

19、封建一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什麽时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……

20、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268552.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>门肯铝恕?/p>

21、电视里经常有这一幕，一个女子对着一个男人喊：你得到我的人，你永远得不到我的心。这句话对于我这种屌丝来说，我得到你的人就够了。哪有时间和你演这么多的内心戏，直接进入主题。

22、侄子边写作业边看电视。我批评道：“你知道做错了吗？”侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

23、妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

先生：不会。

妻子：为什麽？

先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

24、姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什麽存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WIFI密码，然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。

25、多久……多久……过了多久呢记得自己只是准备去关电视，但是在关闭的一刹那，电视屏幕突然出现的一张脸，那张脸，扭曲得哭着，眼睛死死地盯着，哭出了黑色的血，到了嘴角又变成笑着了的。那么近，不到一只手的距离……我的身体也变得不能动了，好像时间都停止了……但是我的思维还在运转，与它对视。多久……多久……过了多久呢。