失恋、他是我爸爸不是你的、像茶叶蛋、男人结扎完妻子怀孕了、有利投资、买条热裤穿、我赚了等幽默搞笑夫妻一句话笑话20则。

1、妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”

丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”

2、今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着。

老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：“不要碰我爸爸！”

老婆：“干嘛不让我碰呀？”

女儿很大声：“他是我爸爸！不是你的！”

3、我：“老公，看我滴皮肤像不像剥了壳滴鸡蛋？”

老公：“就是，像茶叶蛋。”

4、甲：“给我讲个悲剧吧？”

乙：“男人结扎完，妻子流产了。”

甲：“有没有更悲剧的？”

乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”

5、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

6、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”

我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”

7、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？

老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

8、刚跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高－潮，老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了…

9、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。

同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”

于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。

忽灵光一闪，女厕的缩写是什麽来着。

10、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

我这辈子就靠反应快。

11、女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”

男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”

12、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星。

我问他什麽原因？

他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。”

13、老爸老妈吵架。

妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

爸：“我就是打着灯笼找的你。”

老妈听了之后乐了。

然后爸说：“就是我没睁眼。”

14、本来许仙和白娘子是相爱的，怎耐白娘子抵不过法海的诱惑。

最后被法海金屋藏娇，这个故事告诉我们，爱情是需要房子的。

虽然法海不懂爱，但他有房子！

15、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了。

柱子嘟嚷说：“那有啥办法！”

姐姐笑着说：“都换新的了还是没办法，你也会说大话了！”

柱子说：“要不是家里没有烧的了我才懒得换呢！”

16、读书时考数学，我坐在学霸旁边。

学霸同学还是很厚道的，做完了让我抄。

我抄完了又传给大家抄，卷子下来全部都过了，只我59.5！

这就是我放弃学业的理由。

17、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”

“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”

18、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。

有只大灰熊从他背后走过来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。

大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”

19、女朋友他爸爸生日，我来付钱。

女朋友她妈妈生日，我来付钱。

女朋友生日，我来付钱。

我自己生日，还是我来付钱。

20、昨天喝多去闺蜜家睡觉，早上起来看见她只穿了个内裤走来走去收拾房子。

我生气的说：“窗帘都没拉上别人看见怎么办。”

闺蜜：“看得到摸不到心如刀绞。”