说天使的故事、200块、前面还是后面、长得黑，怪我咯、问答、不想害祖国的未来、初中恋上了美女同学等超级开心同学的小笑话25则。
1、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。
一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
2、老师：下面我喊到名字的同学可以拿到200块钱。小明立马操起课本向老师扔去。
老师：王小明！
小明：到！
老师：200块！
3、大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
4、我一同学总嘲笑我长得黑，简直是血口喷人胡说八道……这天他又背后黑我，晚上我在他回家路上一黑胡同里堵他，他经过时，我突然窜出来冲他呼了几巴掌，他赶紧往四周看了看，然后惊恐大叫：“谁？谁打我？鬼啊～鬼啊啊……”
5、老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
6、今天在朋友家吃饭，老子87年的。他女儿女同学17一直盯着我。席间各种照顾我，吓得老子直接跑了，妹妹，哥是老男人，不想害祖国的未来。
7、初中恋上了美女同学，她也喜欢我，在同一张床上都睡了好几次，都是和衣而眠，现在每每想起这事都想狠狠抽自已耳光，TM当年怎么那么笨呢，怎么没想着去破掉她呢。到如今才知道什麽叫过了那村就没那店啊！最关键是每次老婆提起这事打死她都不信啊，这黑背的真冤。
8、大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。……
9、某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！
10、一同学文笔不好，想写情书，让我代劳。
结果我很脑残的在后面加上了我的名字（没写他的）
然后那个人一直缠着我。
11、小抄不停在抄 老师不停在绕总逃不开 期末考考完了 又来了 怎么也甩不掉 作弊感觉真好 别管老师靠腰把一学期的笔记 读不完的重点 都往小抄里抄让每一科成绩 忘掉烦恼我们班就是我的城堡 每一科一分 自己创造 同学们的微笑 是我的财宝能作弊才知道 这科不会当掉双手能为成绩而粗糙 矮多么荣耀 那么骄傲你为我把风啊 我为你乱抄……
12、我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道：给我往死里整……
13、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包，哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语：“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说：“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
14、有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。
有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX，站起来。
大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什麽……
15、有一群笨蛋，他们有一些疯狂，他们还有一些无奈，他们每天顶着太阳晒，他们每天站站走走排队排，他们的故事叫做军训时代，愿亲爱的同学经过大学的考验，更坚强，更努力，更纪律，大学更辉煌。
16、我上学是脾气特别不好，有一天一同学睬我一脚，我就说：有种放学给我等着。
我吃完晚饭出来遛弯是发现他还在等，我气才消了一半。
17、开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这新概念咱学不学？
18、记得上高时中住宿舍一个宿舍有八个人上下铺的那种！一女生宿舍被一奇葩同学起名为～～七龙猪！七只恐龙一只猪！尼玛太有才了吧！
19、某学院有两个大食堂，一个在一楼，一个二楼，每个食堂给不同的老板包下
来了。新学期一楼食堂老板在门口拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！没想
到第二天，二楼的老板就支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
20、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
21、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
22、找刚毕业做实习大夫的同学玩，提到我睡眠不好。
同学大笔一挥，递给我个药方：“去抓药吧！”
我说：“你不还没开药资格吗？万一吃出毛病咋办？”
同学说：“尽管吃吧，出毛病你就去告我。”
我：“那万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了，告赢的几率更大了！”
23、老师：关于近大学生屡次遇害的案件，同学有什麽好的办法预防吗？小红说一下。
小红：包里带把刀或套套。
老师：嗯，这个也可行，那么小明有什麽建议吗？大胆的讲，不让你滚。
小明：直接带一份艾滋病确诊单。
老师：同学鼓掌。
24、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”
只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什麽？不知道女人有胸？”
25、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气————去加班了。
