学习好的和学习不好的、占座位、做梦预测考试题、这几天胃不舒服，一直、机智巧辩的笑话 考试时作弊被抓等幽默搞笑考试的段子25则。
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。
2、大女儿上五年级，期中考试英语考的不好，不给我看成绩，于是我在她Q群里发现她发了一个消息：这次英语考了个六六大顺。把我给气的，考这两分还好意思炫炫。小东西今晚看我怎么样收拾你。
3、大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位！那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。他忽然说：可我们在考试呀！我这才发现他们居然在考英语？！这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！
4、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什麽不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
5、期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了，就填了个90度。
6、这几天胃不舒服，一直想吐，上午考试考到一半，没憋住就吐出来了。老师走过来问：怎么，做题做恶心了？
7、一位同学在考试时作弊，被监考老师当场抓住。老师将他请出考场，他当场反驳：抄袭其实不叫抄。从文化传承上来说，是继承； 从知识传播上来说，是学习； 从技术创新上来说，是借鉴； 从版块学说上来说，是迁移； 从生物进化上来说，是仿生； 从政治理念上来说，是求同； 从化学分类上来说，是同位； 从民族融合上来说，是统一； 从艺术风格上来说，是模仿； ……监考老师哑口无言，问：“我这种行为是什么？”学生：“叫扼杀！”。
8、小明历史考试，考了10分。爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”
9、爸爸：儿子，期末考试快到了，你准备得怎么样？儿子：安心吧，爸爸，我已做好一切思想准备。爸爸：那就好，我就等你的好结果了！儿子：不过，爸爸，你也不能打得太重，不然我还是会忍不住要逃跑的。爸爸：臭小子，你就做好这准备呀，那我现在就打死你……
10、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么，不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
11、狗猪马一起到神屁公司应聘，面试的考试是“放屁”。狗先放了一个屁。闻屁管一闻，批注“狗屁不通。”于是猪也放了一个屁，屁管一闻，熏晕过去了。过一会醒过来，批注“猪屁太臭。”轮到马了，马也放一个。屁管一闻，不仅感叹道：“真好闻。”随后批注到；“马屁真香。”于是，马被录取了。……
12、一学渣考试的时候“惠”字不会写，正巧他买了一瓶饮料，于是兴奋的打开瓶盖，本以为是“谢谢惠顾”。
尼玛……谁能想到居然是“再来一瓶”。
13、大仟世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，[恐][怖]异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！……
14、快考试了，求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
15、大雄考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。
结果考官会一点中文，就问他什麽意思，他说，“日”是中·国·人借助太阳的力量激励自己的意思……
16、大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。……
17、初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！
18、过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗一首：“团团离海角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。”
考官说：“意思很好，可就是没韵。”
乡下先生回答道：“就是因为没运（运气的“运”与“韵”谐音），才只能教书；倘若有运，早就做官了。”
19、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？
邻居：他考试考的太好。
我：考的好为什麽还打他？
邻居：为了防止他骄傲！
20、今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……
21、某日，XX小学即将期末考试。
一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”
佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”
学生惊讶，问：“为什麽，你不是万能的佛祖吗？”
佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”
22、考试那天，老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂
23、考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时…
监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”
45分钟…监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”
一个小时…监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”
一个小时15分钟…监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”
24、考试段子：考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
25、模范生：这次考试又砸啦！学生：明天无论如何得看书了。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：（早会）我再简单地说一句……摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
