我只能帮到这了、汽车变火车、机智的领导、条件不符、没四千万不要出门、三月桃花诗、我们保证不了你安全等史上最幽默综合小笑话15则。
1、在巴士上，看到一个很猥琐的男子
假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸
我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他
“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧”
只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿
女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌
2、五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。
他原?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲蟀统担捎诖蟀统党低访把蹋净写蠹医艏背防耄鹊匠瞪系某丝腿堪踩防耄当淮蠡鹜淌伞?/p>
同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？”
吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”
同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”
3、今天和同事聊天说他一个
老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能！
他茫然的说：要学什麽呢？
领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐打低两勺坚持
一个月以后你就不用做家务了领导就是领导！
4、张强：我想去考公务员，你看可不可以？
李明：你是官二代么？
张强：不是。
李明：你们家有几百万的存款么？
张强：没有。
李明：你爸是李刚么？
张强：不是。
李明：那你大白天的，做什麽梦？
5、“孩子，今天不要出去玩哦！”
“为什麽呢？我有事情，一定要出去的。”
“不行，今天外面有台风。”
“没事儿，我带四千万块钱出去就没事了。”
“？？为什麽呢？”
“专家说了，没“四千万”不要出门，可是我有啊。”
6、宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！
我诗性大发，脱口而出：三月桃花树上开，四月桃花已不在。舍友听了都说好，叫我快点想下句，我是随性想的，哪有那么快再想出来，逼急了，终于说出一句：五月突然冒出来，六月终于又不在。
朋友们听了，当场倒地！
7、上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。
网管过来看看是我把插座踢开了。
他插上了也没说什麽，过了一会我又踢开了。
网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
8、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什麽都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
9、今天中午没睡觉，一下午在办公室浑浑噩噩。
一般我在办公室很少出去，出去不是去厕所就是去打水，厕所跟水房不在一块。
刚才突然想要嘘嘘，直接开门出去，然后直奔水房，到了水房还纳闷怎么没拿杯子出来。
然后才意识到：擦，我他妈是出来解手的……
10、我和好友出门，出租车上她还在不停地问我有什麽办法可以逃婚。我懒得搭话，司机却开了口：你们都跟不上时代了！什麽？闻此言我们都一愣。司机说：结婚就是走向离婚的台阶，在结婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么离婚。我和朋友相视哑然。终于，再问：离婚了以后呢？司机悠哉游哉地看着前方的路：以后？喘口气再结婚！！
11、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
我脱口而出：“这次我保证是真的。”
12、昨天和媳妇儿在一小巷子里打闹，突然转角开来一台车，我大吼一声：“走开！”
一把推开女友，幸好，车及时刹住了，我一点事儿没有。
我欣慰一笑，转过头一看，差点吓尿了，用力过猛给媳妇儿拍墙上了。
惊愕之际媳妇儿顶着额头上的大包，流着鼻血无奈的问到：“我是该感谢你舍身相救呢还是该一巴掌拍死你？”
13、那一年，走投无路的我当起了保安，记得那是张学友的演唱会，全场座无虚席。我就站在护栏旁边，旁边就坐了个老头儿，我怕他耳朵不好，听不到歌神唱歌，整场演出二十几首歌我一字不漏地在他耳边跟着唱完。我等于是拿着保安的工资，干了歌星的工作，真是不容易啊。
14、A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”
（这是一道很贱的题目：赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；打平了，和禽兽没两样。）
可是B回答：“你输了。”
A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”
B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”
15、我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。
我问大叔：“大叔，您有什麽办法可以让我快速变得成熟？”
大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”
我问：“可以快速成熟吗？”
大叔说：“当然。做一个月，老一年；
做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”
