前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了梨花、我只是，想跟你呆的时间长一点、更狠的是祝福、领结婚证的尴尬等超级经典女友微信的笑话段子15则。

1、去女友家，女友的妈妈喜欢我叫她大美女，我也一直这么叫她，中午吃过饭后。女友和她妈妈就去逛街去了，剩下我和她爸爸在喝酒，她爸跟我说：小子啊，不管你怎么叫我的女儿，但是我的老婆，不许你乱叫，说完还握紧了手中的酒瓶子，看得我只能一直说是。

2、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。问题是我跟她是同事，现在到了公司发现她没来，怎么办？什麽情况？神评论：别多想，万一她请假在家看柯南呢？

3、他和她，是青梅竹马。他们无话不谈，关系甚好。甚至在他有女朋友的时候，他都嬉笑着喊她老婆。而她，只是笑笑。当他身边的女友走了又来，来了又走。她，只是默默的看着。终有一天，他忍不住了，“你为什么不吃醋？”她笑问“为什么要吃醋？”“做我女朋友吧！”她愣，“其实，做你的红颜就好。”=======================================不答应你，不是因为不爱你；只是，红颜蓝颜和男女朋友相比，红颜蓝颜会走的更远。我只是，想跟你呆的时间长一点。

4、一哥们结婚，意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞，比这把伞更狠的是祝福：“你若不举，便是晴天”！

5、有人和他现任女友去领证，发现民政局那个工作人员是他前女友，结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。

6、男朋友的前任女友近日老在勾引他，想再续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

7、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。

8、前女友要结婚了，她邀请我参加她的婚礼。

婚礼庆典时，婚礼主持人要新郎发言，当听完新郎说：“感谢微信，感谢附近的人。”

我默默地松开了包里紧握菜刀手。

妈的，我要砍的人不应该是新郎，是马化腾这孙子啊！

9、这道题又可以更新了……张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋打算复合的前女友是王菲，王菲前夫是李亚鹏，李亚鹏前女友是瞿颖，瞿颖前男友是张亚东，张亚东前妻是窦颖，窦颖堂哥是窦唯，窦唯堂弟是窦鹏，窦鹏前女友是周迅，周迅前男友是李亚鹏……请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥？

10、前些天女友感冒，我陪她上医院输液。中间她一直玩手机，快要输完的时候，护士来拔针，突然问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”

11、刚下班收到女友的微信：“亲爱的，早点回来，今天晚上和昨晚一样一起嘿咻。”

我马上回过去：“好的宝贝。”

猛然我头大了，我出差外地半个多月了，怎么回事，思考中……？

12、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！

我答：段子。

女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

13、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：“我的内裤掉在你这里了！”我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。

14、前女友在微信的朋友圈发了照片，说到自己最爱的爷爷过世了，很伤心。

本着人道主义关怀的精神，我想留言好好安慰下她。

手一抖，点了个”赞”！忽然觉得再怎么安慰都已经没有意义了。

15、和女朋友在吃冰淇淋，突然肚子疼去方便，过了好机会，女友打电话问：你知道公共厕所在什麽地方吗？我达：你别过来了，女厕所的人特别多。女友疑惑的问：你不是在男厕所方便，怎么知道女厕所的情况呢？我笑了笑说：我刚刚用微信搜了附近的人，发现都是女的。