也是，我想多了、上你家偷东西去、这孩子以后还能带他出去么、想换手机就说等等再跳，先给你买个保险、对是超市满２００送的、哎这些年来我还真是错怪她了等爆笑开心我妈的笑话集25则。
1、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”
我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”
我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
2、散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门。
我妈一声等等，我愣了一下，我还没反应过来，她用全身力气把门撞开了。
然后神秘得对我说：“这个秘密只有我知道，这个门可以撞开，不过人多的时候我还是会用钥匙开门的。”
我一个人在门口凌乱……
3、今天听朋友说，她同事家熊孩子，每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊，你们都别动，让我妈去结帐……这孩子以后还能带他出去么……
4、给我妈打电话了。一个震动手一滑。
刚好接通了………就听我妈说。
想换手机就说！
别摔给我听。………摔给她听…
5、一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无语……
6、晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。
我妈说：都属虎挺好的。
我说妈：我好像属龙……
我绝对是超市满２００送的…
7、小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把泪滴说：“早知道就听我妈的话，当初不嫁给你了！”男的愣了一下，缓缓地问：“你是说…你妈曾阻止你嫁给我？”女的点了点头，男的用力地捶了一下桌子，幽幽地说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”……
8、刚结婚没多久，我妈把我拉到一边塞给我几仟块钱，顿时让我感动不已！正感叹知子莫若母，我妈直接来一句：“因为我是女人！”怪不得以前我问我爸拿钱他都叫我问我妈了！爸！咱俩都辛苦了！
9、爸妈离婚了，妈妈告诉我他们最初吵架是因为家里无缘无故少了两个避孕套，我妈以为是我爸拿的，我爸也以为是我妈拿的，于是两人互相猜忌怀疑，最后离婚。
我真的不敢承认，那两个避孕套是我拿去搞初中女朋友的。
10、有一天去网吧
我妈突然打电话说 在哪呢
我撒谎说 在学校呢
结果我旁边那个男的喊道 网管！来碗面！
心想 惨！突然那男的接了个电话，好像是他老婆的，那男的说，老婆我在家呢！
我将计就计，大声喊，网管！！！！，来碗面！！！！！
11、我爸和我妈打算出去玩收东西的时候我说我也去！我爸那你收拾一下，我们先下去楼下等你。现在拉着行李我在楼下，他们已经上高速了。求滴血认亲的步骤……
12、一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
13、pol-ice局的审讯室内，一男低着头，脸上写满了后悔和自责。
这时，一个pol-ice走了进来，问：你知道你为什麽犯法吗？
男：知道！
pol-ice：说。
男：我一出生，就没走正路。
pol-ice一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什麽？
男：当时，我妈是剖腹产！
14、出差在邳州的明德学校门口的面馆吃饭……对面俩熊孩子，15岁左右。一个很大声的说：“昨天我回家我妈给我买条鱼，一划开肚子，有20多只小鱼，还活蹦乱跳的。那鱼估计怀孕了。”哥当时差点一个巴掌户下去，你个傻X，书都白念了，鱼是体外受精。
15、今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问妈“妈，你手上茧从哪里来的”我妈淡淡的说了一句，“打麻将磨的……”
16、考科目二挂科了，打电话给老妈，说了句：“挂了…”
我妈很痛快的把电话挂了，我拿着电话在风中凌乱了…
17、我大舅找了30年的小伙伴竟然是我爸……我大舅就记得有个小伙伴叫铁成，是我们村的，他小时候放假经常来我村跟铁成玩，后来他们都长大了，也没有联系。后来我妈嫁给了我爸，几乎全村都不记得我爸小名叫铁成，都管他叫老三，现在他们俩都变成了大胖子，有一天喝酒大舅提起来儿时小伙伴铁成，我爸才想起来自己小名也叫铁成的……你说这俩人变化有多大，30年没认出彼此来………
18、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
19、高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我妈妈跟我说：写完了就提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！
20、我问小超：“你觉得从小到大最心塞的事是什麽？”
小超：“小时候小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了，把我吊起来打。”
21、醉酒老公奇怪地问老婆：家里厕所灯怎么随门的开关自动亮暗？愤怒的妻子给了他一个耳光，然后气道：你这家伙，又往冰箱撒尿！幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
22、一天夜里，阿凡提骑着毛驴赶路，突然从路旁窜出几个强盗，阿凡提赶紧下了驴，躲到了驴的身下。强盗发现后，问道：你是谁？
我是毛驴的儿子！阿凡提回答说。
这是一头公驴，哪儿来的儿子？强盗又问。
我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。阿凡提回答说。
23、老妈记性有点差，一次，我因为把家里墙上的装裱刺绣的玻璃给碰裂了，而被老妈狠狠地教育了一通。我自然是虚心接受，认真道歉。结果没过几天，老妈再一次因为看到玻璃裂缝把我叫去教育了一通…我不禁回道：“妈，你前几天已经为这事情批评教育过我了。”我妈愣了一下，来了句：“温故而知新！”
24、我：“兄弟最近玩什麽呢？”朋友：“跟我妈玩偷菜。”我：“多大的人了还跟你妈玩这个。”朋：“呵呵。”第二天，我走到院子里，发现八棵白菜没了。
25、带姐姐家五岁女儿逛公园，看见一对情侣在kiss，担心对孩子影响不好，准备拐弯，谁知道孩子冲上去，边把两人分开边说：有话好好说，我妈说咬人不是好孩子。
