2010年最新暴强语录、颠倒的儿子、你嘴小一口吃俩香蕉、往外面挤它的汤汁、还有一个等超级经典包子的简短笑话25则。
1、医生给我开了药,每天要打针,幸好小护士长得很漂亮,美女也,暗自庆幸。今天,我照例去医院打针,前面几次接触,我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了,心想早点人少,正好借机会向她表白,说不定我的浪漫人生就此开始。说来也巧,确实没人,我径值跑到她办公室,色眯眯相着她。美女就是美女,愣了下就拿起东西准备给我打针,想必盯着她的人太多了吧,HOHO。正当我准备好露出了我华丽的屁股后,感觉不对劲,肚子一阵痛,咕噜声,不好,要放屁。可我的美女正要擦绵球呢,憋吧。美女温柔的低下头对我说,放松,我要扎了,一疼的。换平时我是盯着她,色色的欣赏着哪会想到疼埃……
2、狗不理包子,包子中的王子;德州扒鸡,扒鸡中的战斗机;金华火腿,火腿中的旋风腿;飞利浦节能灯,节能灯中的本·拉·登;神舟笔记本,用了就能专升本!
3、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏,由于天热的缘故,爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道:“哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一个洞?!”爸爸:“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包,儿子只看了一眼便叫起来:“爸爸!爸爸!你的肚脐怎么跑到包子上去了?!”爸爸,妈妈:“————”
4、早餐阿玉吃包子,一手拿一个往嘴里塞,我笑她嘴大就是好一口能吃俩包子!
阿玉听了冲我吼道:你嘴小!昨晚上一口吃俩香蕉!
5、关于吃货,想起来以前村里一个懒汉;他出生于地主家庭。解放后家里田地财产都被分了,他因为成分高就成为了孤家寡人一个。没有家,他就变得又懒又馋。生产队安排他当饲养员,他就把给大牲口吃的黑豆生成豆芽偷偷带进城里换成钱买肉吃;他还把喂牲口的豆饼炒熟了拌点儿面做鱼饵去村里的水库偷偷钓鱼。后来被村里发现后批斗一番让他去养猪,结果他会把养猪的豆腐渣捡干净的炒炒后再加些野菜蒸包子!最后发展到给猪崽喂农药,然后死猪肉大多数都进了他的肚子里了!
6、今媳妇把头发剪短了,回来跟我吵架哭了。我对她说:看到你现在的样子,我一点都不想安慰你!因为以前你长头发的时候,哭起来梨花带雨的,看了让我有种怜香惜玉的感觉。现在你头发剪短了,看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
7、记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说“给我两个包子”,后来说成“给我一个包子,还有……”
打饭的师傅就问我,还有什麽,我接着说了一句:“还有一个包子。”
当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我。
8、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
9、早上买了一屉肉包子,正打算吃,同事过来拍了我一下,吓得我一哆嗦,尼玛,包子全掉地上了!擦!我的早饭啊!
10、早上去买早餐,包子铺的老板站在门口我突然脑残加口误说:老公给我两个肉包一杯豆浆!
尼玛老板笑而不语还脸红了旁边的姿娘笑的连豆浆都喷了!
关键我还是个男的!你说糗不糗。
11、某天中午在食堂,前面正巧是班上一逗比。轮到逗比时,他问打饭的阿姨肉包子还有麽?阿姨说没了。他指着旁边那碗里的说这不还有2个麽?阿姨撇了一眼说,那是留着给儿子吃的。那逗比冲着阿姨一个微笑,叫了声:妈……
12、某女腹痛难忍,先喝了热水,没用,再捂了暖贴,还不行。最后无奈,去了医院,医生问她都吃了啥,她认真的数了数:“一碗拉面,一些饼干,几个包子,一点米饭,一点紫菜汤。”医生瞪着眼说了句:“你这是吃饱了撑得!”
13、服务员,来包子。来了来了,先生请用纸。这时服务员送上一包纸巾。等了好一会儿,怎么包子还没来啊?服务员,我点的包子呢?你没点,你只要了一包纸。我说的是包子,是肉包子啊。
14、幸福就是:我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!
15、宝宝家煮包子,宝宝总是把包子叫做包包,爸爸告诉宝宝要叫包子,晚上,爸爸被蚊子咬了一口,宝宝说看包子。
16、昨天早上起得晚,急匆匆的去楼下买了两个包子放在口袋里,谁知走着走着居然忘了,到公司后无意间把手伸进口袋,摸到一个热热的、软软的东西,第一反应就是:老鼠!于是尖叫响起,众多同事眼睁睁看我掏出包子——猛得扔在地上……
17、-德国产什麽?-香肠!-法国产什麽?-马卡龙!-意大利产什麽?-冰激凌!-日本?-生鱼片!-那中国呢?-小笼锅贴生煎[炸]猪排黄鱼面腌笃鲜炒面葱油拌面大肠包小肠鼎边锉蚵仔煎阿宗面线甜不辣棺材板彰化肉姜母鸭忠孝东路黄牛肉面馆生炒花枝红汤面肉炖蛋梅花糕鸡鸭血汤混沌饺子凉皮凉粉烧卖包子汤团豆干紫米高年糕酒酿饼狮子头砂锅酱鸭烤鸭咸鸡叉烧酸辣粉[炸]肉丸羊肉串刷羊肉羊蝎子火锅猪肘子砂锅烤全羊!
18、顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
售货员:“刚出锅时挺大的。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
19、某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”
厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
20、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句:先生有包子粥豆浆油条,您看你吃啥?。
21、我表姐的女儿,六岁。昨天,她从幼儿园回来,表姐问她中午园里给吃的什麽饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟,然后淡定地回答说:只有韭菜自己。
22、【神回复】
@六八五:你有大蒜已经赢了天下,何必再用榴莲乱了芳华。
@想入妃妃:司机:走,公交车我不要了
@自由人:我默默的把鞋脱了!跟谁俩呢,还吃吗?都给楼主吐出来。
【原博】
麻痹的,我决定了,我要抱着我的榴莲和大蒜跟那些在公交车上吃韭菜陷包子的人同归于尽,都别拦着我!
23、“您的五官长得好。”
“怎么个好法?”
“都单摆浮搁的。”
“废话,长一块儿成包子啦。”
24、今天早晨,去包子铺买叉烧包,见到一朋友,他拍着我的肩膀讲:兄弟,你真会买包子,这里的叉烧包够烧的。
当时卖包子的老板娘脸那个绿的!
25、三胖问中国事务专家:什麽叫猪肉大葱包子?专家:一种白面做的食品,里面有猪肉馅儿和大葱。三胖:什麽样子?专家:很萌,肥嘟嘟的,上面有很多摺儿,中间有个窝。三胖:还是想不出是什麽样子。专家:这么说吧,就像一个人脸太胖,五官像是被挤在了一起!三胖大怒:好你个张成泽的余孽,竟敢讽刺我!