自己擦干净，穿好衣服，走、添点吧、耙耙的私房钱、要不你拿小号的试试、火也怕妻子等过年再穿等超级搞笑衣服的笑话合集25篇。
1、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。
2、一个女孩到一个小商贩那里买东西。
女孩问：“这件裙子70元卖不卖？”
商贩：“太少了吧？你再添点——”
女孩：“哦！好的，如果你把和裙子配套的衣服送给我的话，我可以再给添一块钱！”
3、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什麽？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什麽，便回头一看，天呀那女人不见了！！！……
4、这两天搬家，昨天下午终于搬完了，然后今天就和妈妈在收拾衣服神马的。
你绝对想不到，我在我的泰迪熊肚子里找到了老爸藏的私房钱，整整两万大洋，别问我是肿么知道的，上面写着：耙耙私房钱，看到请帮耙耙藏好。
当时我妈妈就在旁边，那脸色太美我不敢看啊，哈哈哈哈哈。
5、老婆体态丰腴，但又好美。这天又要我陪她去买衣服。
我小声嘀咕：还买什麽买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！
找抽，是吧？老婆虎眼一瞪。
走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款
售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来
太拥挤，再换一加大的，不和谐，好别扭。
老婆心有不甘，怎么办？还有别的号吗？
小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？
6、阿凡提的妻子不在家，他想烧一壶水沏茶，可他吹呀、点呀，摆弄了半天也没把火引燃。阿凡提心想：这活儿应是女人干的，我当然点不着了。于是他回屋穿了一件妻子的衣服出来，重新点了一遍，这次一下便把火点燃了，他高兴地说道：还是我猜对了，火也怕妻子。
7、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年
可以买件新衣服了吧？
老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出
一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿。
8、林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一、二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”
10、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好……1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸……
11、针对一黄不拉叽的衣服，职场A说：“我同学说话就是特别，衣服色是特别一点，可以说是柠檬色嘛，他偏的说是大便色。”
大家哈哈一乐。
职场B接下茬：“还真是。大便什麽色都有！”
12、我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……
13、其实，双胞胎真是有很多好处啊！前阵子哥去商场买衣服，试衣间门口排大队，眼见一对双胞胎互相穿上对方挑选的衣服，面对面一站，从头看到脚，然后就去付款了！
14、二旦想给过世的父亲画张像，可是老人家在世时没留下像片。画匠叫他找个相像的人来照着画。
二旦游集赶会找了好几回，才瞅着个要饭的，跟他父亲长得差不多，便请到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，并说好每天三吊钱，让画匠照着他画像。
画了十天，像画成了。要饭讨要工钱，二旦变脸了：你一个讨饭的，每天啥活不干，光在圈椅上坐着，好吃好喝享尽福，还想要工钱！说死说活就是不给。要饭的一气之，下穿着画像时的衣服，还偷了一副被褥溜了。
正月初一，二旦和前来拜年的亲戚向父亲画像跪拜磕头。行礼毕，大家随口称赞道：他老人家真是慈眉善目，满脸福相呀！
二旦却指着画像骂道：我一瞅这狗日的就生气！我好吃好喝待承他，可这厮临走还穿了我一身好穿戴，卷了我一副好铺盖。真是没良心的贼！
15、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什麽都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什麽样子。”
16、女儿三岁了，特皮。一天妈妈在床上理被子，她一把上去把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌。说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”一会她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”又过了一会，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心的说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”她妈妈无语……
17、村里有个哥们，混社会的，长得高大帅气，祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服的是，他开起了发廊，把这些姑娘们组织在旗下，管理得服服帖帖，死心塌地给他赚钱，让他过着日进斗金的高富帅生活。直到事发，pol-ice从他电脑里搜出了大量他和这些姑娘们不穿衣服的各种姿势照片还有视频，乡亲们对他高超的管理方式才有了最终的了解。
18、推销员来到德克萨斯州推销。经过一个农家，晚上要求食宿过夜。农场主告诉他，没有空置房。“我可以让你和我的女儿一起睡，”农场主说：“如果你答应不打扰她。”推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。第二天早晨，他问他得付多少钱。“给我两美元就行了”农场主说。“你女儿非常的冷，”售货员说。“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”
19、一男一女在约会。
女：我初恋男友是卖书的分手以后我再也不看书了，我前男友是开网吧的分手以后我再也不上网了。
男：那你肯定不会离开我，因为我是卖衣服的。
20、某天和朋友去一服装店买外套。店内生意火暴。友较胖，店内全是夹克，卫衣之类。他试来试去，穿着就是别扭。
我心想：找件羽绒服给他试试。我一转身发现背后就有一件，大喜，遂抓住那衣服大喊“：快来，试试这件。”
结果衣服自己转过身来，原来是其他顾客穿在身上的，那叫一个汗。
21、附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放芫须”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……
22、某早上走在校园里，看到一个美女冲我笑，小激动，看来这身衣服买的好，后来又一个美女冲我笑，我激动的恨不得上去主动给她电话……情况有些不对，好像所有人都冲我笑，寝室兄弟从食堂出来刚好看到我，说，艹，你鸟门没关，红内裤都露出来了……尼玛，这就尴尬了………
23、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～。
24、“小张，你的气色不好，出了什麽事？”
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什麽起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
25、今天，我对妈妈说：妈妈，给我买衣服吧！妈妈：去年不是刚买过吗？我：去年的衣服都不好看了！妈妈冷冷的看了我一眼：要是衣服会说话，它们还嫌你丑呢！
