被秘密逮捕、我肠子都悔青了、女儿郁闷的说不出话、白下宾馆、你爸爸身体好吗等开心一刻毕业的小笑话20则。

1、今天早上买菜听见了一段可怕的对话，两个老太太的卖菜摊子挨着，甲说：我孙女今年大学毕业非要考研究生，你说气人不气人，怎么劝都不行！乙说：千万不敢让你孙女上研究生，念那么多书没有用，我孙子大学毕业一个月才三仟多，而且整天加班累的要死，还不如我这个小摊摊，一个月咋也赚个八九仟，你说念书有啥前途！甲说：就是，说他们又不听！我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业，我也三四仟……

2、我有一个朋友，2000年大学毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2005年入职我有网，倒闭后2006年入职一拍，倒闭后2007年入职ppg，倒闭后2009年入职饭否，被关后2010年入职品聚，2013年底又倒闭了。2014年他企图申请入党，被秘密逮捕。

3、上学时他追我，他成绩差我没答应。

毕业后他追我，他家没钱我没答应。

结婚后他追我，都有家室了没答应。

昨晚他生病来医院看病，我帮他打针。

当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了。

4、妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿郁闷的说不出话来。妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

5、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”

6、一大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。

于是就请我们几个同学吃饭，……有一位同学就问了，这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊，面试都有什麽问题啊？

这家伙放下酒杯就说：啥啊，我进去了、主考官就问了我一句话，你爸爸身体好吗？

7、一位女大学毕业生，到某中型国企就业。某日上班时在公交车上碰到一位男士搭讪，误以为是陌生人装熟，就不假辞色地厉声呵斥。谁知两人在同一站下车，走进同一间厂房，真是衰到家了。

8、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。

9、一女研究生去交毕业论文，教授拿着论文，说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”女生急了，忙问：“那怎麽办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧！

10、大学毕业后，同学们各奔东西。

几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”

大林谦虚地笑笑：“哪里是什麽领导！在接生办混口饭吃！”

大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个妇科部门？你这工作很刺激啊！”

大林笑了：“想什麽呢？接生办是接待新生办公室！”

11、回想从毕业到工作这么多年，从一开始什麽都没有，到30万，从30万到200万，从200万到500万、800万，最后到现在的1300万……这不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越来越高了。

12、高中毕业不久后，高三1班来了个同学聚会，在聚会上大家纷纷议论说：“你们考上哪个学校？”有人说：我是沈大的。有人应他：什麽沈大啊？是大婶吧！下面是这次聚会被调侃的大学：吓大（厦门大学），贱大（剑桥大学），大牛（牛津大学），糊大（湖北大学），蛰大（浙江大学），猾大（华南理工）等！

13、小明很快要毕业了，一天小明对老师说：毕业那天我会送一个惊喜给你，我想送你高档酒。到了那天，小明捧着一个盒子，给老师送去，还在漏水，老师疑惑的用手指沾沾，尝到说：是香槟吗？小明说不是，我没有那么多的钱买好久，给你送了我珍爱的东西——一条小狗，原来小狗在撒尿。

14、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

15、寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

16、在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番

女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。

女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……

17、“老公，为什麽每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

18、电脑有点问题，学长拿回寝室修，拿回来的时候，学长意味深长的对我说：快毕业了，没什麽留给你的，做纪念吧……

回去看了下，尼玛……要不要这么多，70个g的片片……

可我是女生有没有……被室友笑了好久。

g潮是，我的电脑现在不知在哪个寝室呢，每天都有人来问我借电脑，男女不限，系别不限……

19、晨报南京专讯江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成（化名）从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚（化名）结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。

20、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考。考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了。