我去厕所啦、最危险的地方就是最安全的地方、古装剧点穴、肉多的把狼引开、带两鸡蛋、足球和女朋友对于你来说还是足球重要、楼主女，家里兄弟姐妹等幽默搞笑综合短笑话20则。

1、今天做梦梦到全寝室，卫生间全是屎。心里想财富即粪土，感觉自己的财运要来了。尼玛起床才发现是拉肚子了，刚上完厕所回来发个状态。不不，我去厕所啦！？？

2、这辈子做过最傻的事：小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的三块大洋放到了大马路上…

3、看古装剧有个发现：不管点哑穴还是其他什麽穴，都是在肩膀上点两下，难道人身上的三四百个穴道都集中在肩上？那人的肩膀构造不就和蜂窝煤一样了？想想都吐了。

4、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开！

5、今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了！”

6、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“……”

7、楼主女，家里兄弟姐妹多。记得小时候老妈给零花钱都存起来，怕他们找到，就藏起来了。然后，不记得藏哪儿了，一直到现在都没找到。

8、一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。

在婴儿保育室的窗外，一个护士问他：“这里面哪个是您的小孩？”

“前三排都是。”

9、“刚才看见哥哥被十个人围殴，我二话不说，一个箭步过去，就让我解决啦一半！”

“哇喔，你好厉害啊！”

“那还用说，五个人打他，五个人打我……”

10、女：我想要整容。

美容师：你想咋整？

女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。

美容师：那整完后肯定是张铁林。

11、最近我一朋友对我说：我想去俄罗斯旅游。

我说：那不错，挺好。

他问我：那什麽最出名。

我说：方块儿。

12、今天早上我在公司买早饭排队时，发现平时不苟言笑的老板也在买。

于是非常紧张打过招呼后对师傅说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”

两年来第一次听到老板叫得那么大声。

13、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”

B：“唱歌也挨骂？你唱的什麽歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》。”

14、有个朋友，每次放屁后必定弄出巨大的声音，然后再配一句“是我放的”

他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈”

15、单位新来一个实习生，女，衣着很宽松，夏天嘛，你懂得。

她俯身在我对面桌同事旁边问问题，我头一抬，顺着衣领望了过去，嘿嘿，你猜我看到了什麽？

我擦，太刺激了，竟然是……

红色的腰带哎……

16、上中专的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭。

我没闻到阿，为了证明不臭。自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了。

打到鼻子鼻血出来了，之后宿舍全传我脚臭，把鼻血熏出来了。

17、老婆买了一款价格昂贵的洗面奶。用了几天问我：“老公，你看我用这款洗面奶好看吗？”“好看不好看关洗面奶啥事？”两天了，都没和我说一句话。？？

18、老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢？老张说：发Q啊……于是被炒了。

19、昨晚在饭店吃饭，吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道：“我先闪人了啊！”我还没看清那人是谁，他就溜了。我想肯定是认错人了。

饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上，说我们是熟人。

20、老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”老师：“小明，给我滚粗去！”