谁干过这二逼事、远远大于你中奖的概率、丧假、去医院探望、早已饥渴难耐了、忘记接女儿放学了等精选搞笑哥们的小笑话25个。
1、早上起床，看寝室一哥们拿着自己手机给自己打电话。边打边问我：“你看见我手机了吗？怎么一直忙碌呢。”
2、跟哥们出门瞎逛，突然看到有福彩站，钱包忘带，遂从哥们借２块钱买注双色球，哥们给了我２块说拿去买根避雷针吧！你被雷劈中的概率远远大于你中奖的概率！
3、突然发现原来“我靠”是一句很励志的话。因为靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会跑。靠谁都不如靠自己好。于是就有了“我靠”！哥们，我靠你靠靠靠靠！
4、昨天单位开会说丧假只有直系亲属死亡才能请，今天一哥们拿着一张皱巴巴的卫生纸去请假了……
5、昨天，我一特好的哥们得了个女儿。
去医院探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”
受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧……”
6、军训晚上，几个憋醒的哥们商量着一起去厕所。
一个犊子来一句：“大半夜的钻出来个女鬼，咋办？”
顿时气氛就不对了，然后几个哥们相视一笑：“谁先？”
7、有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。
时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。
瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。
8、昨天晚上和一哥们走在路上，闲得无聊就在聊天。
他问了我一个很纠结的问题：如果一个人在背后捅你一刀，你会怎么做？
我当然很正常的回答：自卫啊！
这货一脸惊讶得看着我：被别人捅了，你还有心情撸管子？
我我我，能说什麽麽？
9、昨天跟一哥们聊天，谈到交女友。
他说他有三草原则。
１、兔子不吃窝边草！
２、好马不吃回头草！
３、天涯何处无芳草！
我想这就是他现在还没找到女友的原因吧！
10、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”
姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”
11、那天晚上一哥们去烧烤摊喝酒吃夜宵，见边走来一妹子说：大哥你请我吃一顿夜宵，我满足你一个要求。
只见大哥立刻点了一大桌子烧烤，买了几十瓶啤酒，狂吃海喝之后，妹子羞涩的说：大哥你可以提要求了。
只见那哥们儿微笑着说：妹儿啊！去把单买了吧！
12、大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什麽姿势呢？”学姐脸红着轻声说道：“我……我喜欢在下面……”我和那哥们满头黑线在教室中凌乱……
13、早上看了一眼下铺的兄弟还在，于是乎继续睡！就算迟到也是俩人，怕啥！
也不知过了多久，下铺的哥们把我叫醒了，问我：“你咋没去上班？”
我不屑的说：“你不是也没去吗？”
他看了我一眼，慢慢说到：“我请假了！”
当时我就懵圈了！？
14、路上有个老太太摔倒在地，自己挣扎着想爬起来。
我哥们二话不说，直接冲过去就要去扶，我一把拉住他，你找死啊！
哥们一咬牙，一副英雄就义的模样：只要有任何脱单的机会，绝不能放过，万一她是我丈母娘呢？！
15、前几天哥们媳妇拿他手机玩，不小心给摔了，什麽后壳电池的全给摔了出来，最后竟然把私藏的一百块钱也给摔出来了，哥们跟他媳妇沉默了几秒，他媳妇说，你解释解释吧……
哥们果然机智，答道：唉玛，你摔的真够狠的啊，连话费都给我摔，摔出来了……
不说了，哥们好几天没见了，不知道他在家还好不，应该还活着的吧。
16、我一哥们儿，他有两个损友。其中一个就是我。当时校园里面我们是铁三角。他父母有三个孩子。就他一个儿子。结果我们两个损友，一个做了他的姐夫，一个做了他的妹夫。
17、昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？
18、一哥们昨天晚上神秘兮兮地跟我说：我发现了一条发家致富的道路。
我虚心求教，他说：我存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
19、今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”介货真的照做，在他闭眼的十秒后
我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我，我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
20、哥俩散步，一哥们儿掏手机时，从兜里掉下一个套套儿。一块散步的哥们拣起来，看了看，对掏手机的哥们说：“哥，嫂子可不用这牌子的套套儿，只有邻居翠花才用这牌子的。”手机哥随手拿起一块砖道：“保密！说出去，砸死你！”
21、昨晚和俩哥们儿去KTV喝酒，喝了一会感觉没意思就要走，一哥们说要不要玩点刺激的。
心想这回要宰他一下就答应了，只见他拿了瓶啤酒朝隔壁桌一男的抡了一下，然后回头说“跑”人就遛了。
我俩看情况不对赶紧追了出去，你妈幸好跑的快啊！不然就严重了。
22、同事小弟老家回来。
我问他订婚了没有，这哥们说：“订不起，娶不起老婆。要三斤。”
我答：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。”
23、真事儿！不割！我跟一铁哥们农村的，都带着媳妇去北京玩，进地铁站过安检，离我们还有段距离，他突然回头摸了他老婆一下……周围人都看他，结果这货来一句，卧槽！有胸器……胸……器……尼玛……，别冲我笑，我不认识你……
24、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什麽时候冬天了？！”
25、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100。
有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！”
