照片和真人反差、记得那天雪下得很大、原来是这样、文化低，算错了、白日梦、公交卡随便刷、怀孕屁多等逗男友开心最新简短笑话20则。

1、曾经我妹给我介绍了个姑娘，互看照片，她看上了我我却没看上她，后来见到了她，我看上了她她却没看上我，这样的反差好让我难过……

2、那年冬天小妹第一次拿工资：孝顺的小妹给老爸买了箱酒，两条烟，外加一件羽绒服。给老妈买了二斤老妈爱吃的十三香萝卜干，一个高级拖把和一双橡胶手套（冬天洗衣服专用的）。老妈看着这一堆东西，沉默片刻，爆发了！记得那天雪下得很大！！

3、今天听到两个同学讨论华盛顿的故事。“华盛顿小时候砍了他爹的樱桃树怎麽没挨打？”“你傻呀，那熊孩子手上还拿着斧头呢。”然后沉默了好久……

4、妻子愤怒的问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，为什麽你每次都要超量？！”酒鬼低下头认错道：“唉，俺文化低，算错了。”

5、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”

老妈说：“………还不起床，上班快迟到了……”

6、一天我走在街上，前面有一对情侣，男的说：“这卡给你，没密码，随便刷。”

我以为遇到土豪了，抬头一看，尼玛，公交卡……

7、怀孕三个月。最近不知怎麽，屁很多。老公一脸嫌弃：你怎麽一直打屁？我面不改色：那是你娃在打嗝！

8、这两天有点感冒，昨天吃了感冒药，下午上网的时候喝了红牛，晚上和兄弟去嗨的时候碰见pol-ice检查，我尿检呈阳性，但是我什麽也没干啊，最后验了血才证明我是清白的，我擦，感冒药和红牛居然有这功效？？而且pol-ice叔叔你为什麽不休息？？

9、有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？！有错吗！我说：没错。老师说：那麽好，看下面这道菜。

10、有一帮人去内蒙古大草原去玩，一个人突然晕倒，120到场后给他插氧气急救没用，医护人缘就问病人哪的，北京的，医护人员把接氧气的软管拔下插到汽车排气管上吸了几口，只见病人，渐渐苏醒说md这才是家的味道！

11、朋友出差，老婆送他个小米手环。出差回来，老婆悠悠的问，出差很刺激吧？白天心率都80左右，晚上怎麽120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80。你今晚心率要是上不了150，我打断你的第三条腿！

12、在我小的时候，总是特别天真，妈妈经常带我出去玩，每次遇见妈妈的男同事，他们总是逼着我喊爸爸，后来我终于忍不住，很严肃的问妈妈：“妈妈，你要跟我说实话，你告诉我，我到底有几个爸爸？”

13、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。

第一次表白，姑娘：我心里有人了。

他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。

他……

14、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！

15、转：今天餐厅吃饭，跟一服务员吵了起来，气的我夺门而出，没想到这小服务员来劲了，竟然喋喋不休追着我一直骂，一直追着骂了好几条街，你听，还骂呢：妈的，快把门还给老子！

16、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”

17、十年前上网玩游戏，表达开心用“哈哈”，后来看很多人用“呵呵”表示，觉得挺好的，就也用“呵呵”表达开心。而现在，再用“呵呵”就变成了不尊敬以及骂人的话，只能还是用回“哈哈”。

18、妻子：缴入末日来到，只剩五分钟了，你最想做什麽？老公：想和你滚床单……妻子：那 还剩四 分钟做啥啊？

19、为什麽说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值仟金，花有清香月有阴。而不是总是特麽的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！

20、一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，那个完之后，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说好。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢。男人一下子晕了！