说也说不清楚、这绝对是亲妈、屁小孩的事、喜欢的女生变后妈、有个鸡蛋裸奔啦、这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们、一不小心受到了奖励等笑到抽筋的后妈的笑话合集25个。
1、妈起来给我打开卧室门说起来了，然后她就出去散步了，出门之前跟爸说，我回来之前把她叫起来。然后妈走出门的一瞬间，爸就悄悄地过来给我关死了卧室门。这就是爱～～说也说不清楚～
2、今天我过生日，妈妈牵着我的手说：“你从小到大就娇生惯养公主病，把你养大可让我操碎了心。”我埋着头有点愧疚，双手用力搓着我的hellokitty粉红泡泡裙，然后妈妈为了打破尴尬点上蛋糕蜡烛，揉揉我的头发宠溺的说“祝女儿四十岁生日快乐！开心点！”。
3、单位同事聚餐，女同事带了她的儿子来，女同事只装了一碗饭夹了几根豆荚和辣椒给儿子吃。男同事看不过去，夹了一堆肉给她的儿子碗里。女同事的儿子说：“叔叔，你说她是不是我的后妈？”男同事说：“我把你当亲儿子就够了。”小孩感恩戴德地说：“我想确定我们的关系，不如乘机做一个亲子鉴定。”……
4、小学的时候，鼓起勇气向喜欢的同班女生表白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我……噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我……一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来.每次说起来，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈，我就打断你的腿”。
5、老妈煮鸡蛋，煮好后妈妈把那盆鸡蛋放在水池里，当时妈妈去厕所，我就跑到厨房，看见有个特小的鸡蛋，感觉挺好玩，就偷吃了。
老妈回来看见满地的蛋壳，就大声喊道：“有个鸡蛋裸奔啦。”
6、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到：“是真的么？”老婆：“呃……这……”老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
7、寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什麽要改成98分？不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。、”
8、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家”“我上当了”
9、新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？”
老公说：“这样老土问题，我早就想好了。”
妻子问：“你先救谁了？”
丈夫说：“我马上回去。”
妻子问：“那你连妈也不救？”
老公说：“她是我后妈。”
妻子问：“那你回去干嘛？”
老公说：“马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。”
10、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折，”
一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了呀！”
11、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。好尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里扇啊！打死你个怂娃！
12、刚刚发条朋友圈：我真是日了狗了没多久，妈妈打来电话愧疚的说：儿砸，咱别干傻事啊，以后妈妈再也不逼你找对象了！
13、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆，却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”
14、女生想和男生分手，男生说你是不是喜欢别的人了。
女生：“你放心，我还是会和你在一起的。”
男生：你想脚踏两只船。女生：“错，我想当你后妈！”
15、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗。
16、愚公移山感动了玉皇大帝，派大力士把山移走了，虽然WIFI信号是好了，可是，山下原本压着的一蛇精、一蝎子精被放了出来，幸好玉皇大帝给了愚公一颗七色葫芦子，种下以后，长出七个葫芦娃，葫芦娃打败妖精以后就隐居了，一天不知道哪的一外国公主突然出现，后来公主的后妈也来了，骗公主吃了一毒苹果，公主当时就死了，剩下的被乔布斯拿走了，从此天下太平，山挪走了，愚公家的地也多了，所以种起了稻子，嫌他的苗长得不够高，隔壁的老王说：“你为什么不把苗拔高一点呢？”愚公觉得很有道理，于是弯下腰去拔禾苗。忽然，他的臀部传来一阵剧烈的疼痛…
17、老爸前几年得尿结石了，学医的朋友都知道要等结石长得大一点才容易打下来。
那天我一回家，老爸兴奋地对我说：“小羊我把结石给拉出来了！”
我问：“什麽样子啊，石头吗？”
他说：“跟鸡屎一样的颜色，等下给你看！”
我虎躯一震，这还留了作纪念！
照惯例这不是GC，GC是他回头对我后妈喊了一嗓子：“那个谁！把我的舍利子拿来！……”
18、男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了我不指望你报答我 -- 上床的事先不急朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭四十多岁的人了 -- 性功能不行了……
19、我是92年出生的，那时计划生孕很严，生我时罚了四仟多块，家具也被抬走了，在我一岁多时有次爸妈带我逛街，他们买东西把我放下来，我自己跑一边玩去了，爸妈买完东西到处找我没找到，当时我妈哭的那个惨，爸爸就一直在那说：“完了，完了，几仟块就这么没了”，长大后妈妈跟我说的……
20、我上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！
她说：骗鬼啊！
我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！
她低下头羞涩的说：也姓张！
看到同学们起哄我就坐下了，没想到十年后她成了我后妈。
21、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了，我下车蹲下来修理，狼狈不堪。
这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。
他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”
女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”
只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”
22、上大学后妈妈打电话教育我说：“你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。”
父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”
挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！”
23、我…是一青春秀丽姐，爱打报不平，室友小惠是私企老板女儿地地道道的白富美，平时就爱欺负我们那些穷二代，这天因为和男友闹别扭回来就开始对我们挨个撒气。我豁出去了猛的站起来指着她赫道：想干什麽？再得瑟你信不信我半月内就当你后妈？…你咋不坑声啦…？貌似室友都相信我了？
24、“阿姨，您这是什麽意思？”我看着满桌的好菜，又看了看坐在对面的年轻漂亮的后妈。
“没什麽意思呀！你爸今天出差去了，我多煮点好菜犒劳犒劳你，看你平时挺辛苦的，快吃吧！”
我有些激动地站起来说道：“那你能不能吃饭的时候，不要脱光了衣服吃？”
25、高中班里一女生在叽叽喳喳。
我为了打击她一下就对她说：“你知道为什麽男生的预见力比女生高么？”
她问：“为什麽？”
我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什麽吗？”
她幽幽地说：“也姓李。”
在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思。
再回头看她，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。
10年过去了她成了我的后妈。
