到底想要买什麽、喜欢一个人怎麽引起他的注意、以前宿舍两哥们睡觉爱说梦话、宿舍里的笑话、去超市买东西、女人缘差了点、你TM还会断电吗等幽默搞笑宿舍的笑话合集25则。
1、某日，我正在宿舍吃香蕉。
此时，去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。
姐妹儿：“啊，你也吃香蕉啊？”
我：“嗯，你也买香蕉了？”
姐妹儿：“我本来想买苹果的，后来看到樱桃太贵了，我就买了芒果。”
……
2、大学宿舍，一哥们问我：“喜欢一个人怎麽引起他的注意？”我告诉他：“悄悄拿走他的东西，在趁他不注意的时候还给他，就说捡到的！”然后，第二天早上，我内裤不见了。什麽节奏啊！……
3、以前宿舍两哥们睡觉爱说梦话，有一次半夜被吵醒，睡不着躺床上听他们聊，你一句他一句聊的挺嗨。对答如流还特么在一个频道上，刚听没一会，卧槽才发现他们两个在骂我打呼噜声吵到他们了。
4、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
5、晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的……
6、有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！
7、大学宿舍一般晚上到点就断电，尤其夏天热的要死，于是好多男同学往楼下扔啤酒瓶，宿管不乐意了就对楼上大声说：如果你父母亲在楼下还会扔啤酒瓶吗？这时候男生寝室同学在阳台说：如果你父母在楼上住，你TM还会断电吗？顿时整个一排好几个单元楼上响起了掌声和口哨声。
8、在宿舍和舍友几个玩真心话大冒险，一兄弟选择大冒险，我们让他打电话给他女神，向女神表白表白，其实兄弟们在帮他摆脱单身。
我们拨通了他女神电话，那兄弟第一句就说：我喜欢你很久了。
女神说：我也是。
兄弟马上说：没事，我和朋友在玩真心话大冒险，你别当真。
兄弟们都傻眼了，活该你光棍。
9、大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。
一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。
居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。
这还不是GC，GC是其中一货居然说了一句：“我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢！”
尼玛，猪崽……
10、某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”
回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”
11、记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，“猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。
猪！你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边.……”
此时，另一哥们对其说，XX，你如果忘了歌词，那里有镜子……
12、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
13、学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ
（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”
然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
14、有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉～～！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。结果老大重修……这是俺大三时的真实故事。当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们a毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们b回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，a的手机响，接了发现是b，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看……
15、宿舍一妹纸和男朋友发生了关系，一直耿耿于怀，前几天一起去吃大排档，女生不让男生喝酒，男的说：我就看着，绝对不喝！
妹纸立马补充了一句：你当初也说你就蹭蹭，绝对不进！
这句话到底骗了多少人啊……
16、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”。
17、学时～宿舍一哥们玩LOL玩的正嗨，突然电话响了，就听这哥们骂到：“TMD，哪个缺货现在给我打电话。”边骂边拿起电话然后瞬间变声：“爸呀，我复习呢”……宿舍全笑喷了……
18、宿舍闲聊中，老大问：“你说上帝他看电影吗？看爱情动作片吗？？”老二仰望45度，说道：“人在做，天在看。”
19、当年在北京上大学，一天夜里参加某公司的宣 讲会。宣 讲会的地址离学校不远，决定走着过去。因为天冷，把衣服的帽兜和领子都扯起来了。半路被警 察拦下——“身 份证？”“…没带”“在哪？”“学校，宿舍”“哟呵，学生啊？学生证？”“………（|||——）没带”（当时汗都快下来了）“那你有啥！”“…我…我…我有饭卡…”于是哥被警 察 查了饭卡……
20、闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：“为什麽别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！”
另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”
21、高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”
我们点点头，然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”
22、大学时候，有一次宿舍哥们聚餐，赶上我肠胃不好，上吐下泻，去的时候我正好有便便的欲望，于是让他们先走。可是我在厕所蹲了好久，也不见有东西，刚站起来，一阵恶心，直接吐了，反正稍微舒服了。急忙赶去，大家问我怎么那么慢，我HLL来了句：“唉，肚子不好受，蹲厕所半天结果拉不出来，最后吐了。”说完大家狂笑，我一个石化。
23、今天几个室友在宿舍聊天，说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句：他那么上镜，为什麽不去演电影？顿时感觉他智商猛增，居然会讲冷笑话了。过了一会儿，他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。
24、宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什麽冲凉的，全宿舍都没有香皂了。
我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。
旁边的鬼Ｂ说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。
半天没说话的小Ｂ幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。
25、自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”
尼马我也改不过来了……
