笑言囧语，俏皮起来乐无边、轻松幽默小笑话谁给你钱啊、经典笑话、搞笑段子、我们总是安慰别人、笑话夫妻之间娶你的条件吗等最搞笑百问段子15则。
1、1、分手了，我不奢求什麽，只希望你以后的女人一个不如一个。
2、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
3、若想人不知，除非小心点。
4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
5、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
2、甲：你是做啥工作的啊！乙：我这工作轻松，天天就坐在那里，自己想干嘛就干嘛，好多人都愿意投资我！甲：这个工作不错，可以介绍我去吗？乙：当然可以啦，不过你有破衣服吗？甲：要破衣服干嘛？乙：你没有破衣服，谁给你钱啊！甲：尼玛，乞丐啊！
3、我们是青梅竹马，他大我挺多，6岁的样子。他经常带我出去玩，然后对我说：“要乖乖听我的话。”“好！”后来因为家里的原因，就分开了。后来去韩国留学。他竟然是我的老师！我一下认出他，可他好像没认出我。所以我上课一直走神，直到一句中国话在我面前想起“说好的乖乖听话呢。”我抬头，是他。
4、男人在婚姻的过程当中，通过他对于犯错的三种不同的认识，可以体现出他对于这个女人到底是一种什麽样的感情。第一，刚刚有了出轨的念头，马上戛然而止，那说明这个男人是爱这个女人的。第二，当这个男人已经出轨，事实认定了，他还想回来，他对这个女人叫留恋。第三，在外面碰了壁了，事实发生了，被对方甩了，这个时候才想到你。这不叫爱也不叫留恋，而是回家。
5、傍晚，边走边回味着[炸]臭豆腐下啤水的味道，人生如此夫复何求，正感慨万仟时发现一驾未锁电摩，走起，感受着暖风滑过耳际，唷！大爷，我没撞到你呀！“小伙子，一天没赶上一个好活，拿你砸阀子了。”当时头就一蒙，晕倒前耳畔传来“让你丫偷车”。现在醒了，正在派出所数头上的包！
6、我们总是安慰别人，却安慰不了自己，跟女朋友分手了，心里不爽，于是就去酒吧买醉，喝到一半，边上坐一长腿美女，然后主动搭讪：美女，一起喝点？她答应了，然后要了一瓶红酒，刚结完帐，一男的从洗手间出来了，径直走了过来……妈的，我还是去上个厕所吧～～～。
7、一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”。
8、“您好，开门查水表。”“水表在外面。”
“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”
“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“槽你吗的，爆破一组准备……”
9、记得我上初中的时候 坐我后面的一个女生有几天没有洗头了 于是我就问她 为什麽不洗头？都有头皮屑了！她偷偷的跟我说 她“大姨妈”来了 我当时还不知道大姨妈是什麽意思 于是很气愤的说 你大姨妈为什麽不让你洗头？她说：大姨妈来了是不能洗头的，我当时就愤慨起来了，大声地说你大姨妈太过分了，怎么连头都不让你洗！结果那个女生的脸红的像番茄一样，现在想起来，还真是对不起她呀！
10、楼主剩女一枚，单位王姐给我介绍了个对象是她表弟，昨天给我们定了二张[恐][怖]电影piao，王姐一再强调让我尽量小女人的样子……电影院见到帅锅后，我发现还不错，难得的是他对我也有好感，……电影最精彩时，突然我想起王姐的话后，于是看着帅锅紧张的说：“好[恐][怖]！人家好害怕！”谁知道特么滴帅锅来了句：“我，我也害怕，要不咱不看了，你扶我下，腿软！站不起来了！我们去看（熊出没）怎么样，那才是我的最爱！……”
11、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”谎言可以重复，无耻没有限度！
12、我把头发染成了白金色，然后我跟我妈打电话，我弱弱的跟我妈说：“妈，我把头发染成了白金色……”我妈嗯了一声。然后我就问：“我这样回去你不生气呀？”我妈很和气地说：“没事儿，回来再说，大不了就打死你～～～～”
后来挂电话，我妈没按挂断键，我就听见她跟我姥姥恶狠狠地说，这个小兔崽子，回来看我不掰断他腰！！！！
13、记得第一次坐高铁，五百多一张票啊！想必坐车的都是成功人士吧！连忙花几百块买了新西装，上车前把裤缝烫得笔直，皮鞋擦的锃亮。特么的，进了候车室才发现，这跟普通火车也没什麽两样，也拥挤不堪，也熙熙攘攘，还有一堆拖着编织袋的哥们，甚至我的钱包，也被人割了……
14、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
15、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什麽稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。”
