KVXXXXX终结版、真主的星星、几个好笑的经典儿童笑话、水钻少了一颗、母亲一脸严肃地问我等幽默搞笑儿子的段子20则。
1、时间过去15年，我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：“爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494300版，是最新版耶，全长1024，0000GB，据说也是终结版本，您来看看。”我随意说到：“不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什麽样子了。”10天后，我儿子又对我说：“爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。”
2、儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什麽的？”
爸爸：“那是军队的司令。”
儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”
3、妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
4、穿鞋时发现上面的水钻少了一颗，就问家人有没有看见，这时只听正在扒饭的五岁儿子说
“我扣了一颗送给我们班女同学了！”
5、和儿子开玩笑说转到离家近的小学，儿子回答到：“不要不要，那个学校的人很丑。”这样也可以是拒绝转学的理由，服了。
6、老公：亲爱的，儿子老师来电话了。老婆：嗯，老师怎么说？老公：说我们儿子有早恋现象。老婆：啊，那怎么办？老公：老师说要我们去一趟学校。老婆：那你快点去呀！老公：亲爱的，还是你去吧，你脸皮厚点。老婆：说什麽？再说一遍！老公：我说还是你去吧你比我有经验。老婆：我咋就有经验了？老公：要是老师问起为何会这样？你就说“可能是遗传吧，我十三岁就嫁给他老爸了……”
7、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”
我毫不犹豫地答道：“当然先救妈妈。”
母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什麽呢？”
我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了
你得保证在网上给我买一个新的。”
8、有个老先生，由于儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。有次他达飞机，空中小姐问：coffee or Tea？他想coffee我喝过，tea我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！于是他就跟空中小姐说：我要or，中间的那个。
9、家有一五岁正太，昨天突然对他粑粑说，我最大的愿望就是给妈妈找个帅老公，有钱老公，然后妈妈带我，都不要你个臭粑粑了，抬头看看老公的脸，从看着儿子的茫然到看着我时杀人的眼神，天地良心，不是我教的，儿子，我是你亲妈啊，不带这么玩得……
10、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”
妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”
11、有事去外地几天…，媳妇和儿子非得要送我，火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩。临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”，听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”。儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…。
12、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什麽新知识了？”
儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”
儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
13、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
14、在集市上有一台机器大叫：“想知道你的智商吗？把你珍贵的头放进这个洞里来吧！”一对夫妇带着孩子来到这里，看见机器。丈夫说：“我来看看我们的儿子和我的智商谁高。”于是他把头放进去机器说：“智商，34。”妻子和儿子在一旁大笑。妻子说：“我来。”于是把头放进去，显示17，儿子笑的前俯后仰。儿子自豪的上去说：“等着瞧好吧！”他把头放进去，机器生气的大叫：“不要胡来，谁把石头放近来了！”
15、朋友的儿子读高二，有一天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到，正在为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦的问道：“你姓什麽？”
男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什麽？”男孩更紧张了，结结巴巴地说：“我也不知道为什麽，我爸爸也姓魏。”
16、我问室友：“我该怎么称呼你”，他坏笑并回答道：“爸”
我说：“哎”
我又问他：“我该怎么称呼你？”
他连忙回答：“儿子”
我又笑了……
17、老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。
这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来。
冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
18、还有几天我就要和学校复婚了，我和他离婚了一个月，他把他的叫做作业的儿子全部推给我照顾，老子照顾了一个月终于照顾好了结果学校说他还爱我要和我复婚，我粑粑妈妈说你同意吧对你以后的前途有帮助，然后我和学校在几天后就打算复婚了，请你们一定要来参加我和学校的婚礼。这真是个悲伤的故事。
19、有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学话。他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫，大事不好房子要倒。他又来到另一个地方，听一个人在叫公猪母猪哪里跑。他又来到一个地方听一老头对孩子说，你打人爷爷不给你糖吃。他回到家，爬上房顶大叫，大事不好房子要倒，他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫公猪母猪哪里跑，爸爸听了很生气，给他一巴掌，他又说，你打人爷爷不给你糖吃！
20、邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。
不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹？”
儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”
