求骗子心里阴影面积、你知道为什麽我的眼睛这么大吗、整天只关心二件事、开车的时候觉得有些困了、睡过站、真是好兄弟、这样好热等超级经典综合一句话笑话20个。

1、有一次一个骗子冒充公安打电话说我信用卡消费3800，被起诉了，我正好没事就和他聊了一个小时。期间各种忽悠他最后刚说到重点，让我把银行卡的钱转到他们的安全账户时，我说拜拜了我该吃饭了，直接挂机。哈哈求骗子心里阴影面积！

2、有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什麽我的眼睛这么大吗？”妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”

3、“看你的衣服都脱线了，你老婆也不管管？”

“她呀，整天只关心二件事！”

“哪二件事？”

“物价上涨，气温上升！”

4、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：“你路考是不是不想过了？”

5、从小到大英语都不好，一听英语就犯困。昨天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了……

6、去年同学结婚，在外地回不去，就给他充了两百的话费！

今年我结婚，他又给我充回来了！

真是好兄弟！

7、昨天晚上打的回家，杭州晚上也要35度，突然司机把车窗打开，我说师傅这样好热，司机告诉这样舒服，10秒我就明白了，原来司机放了个人屁，尼玛还是个臭屁。

8、当一个男人遇到困难失意的时候，中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样，你真没出息。”

欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。”

日本女人通常会说：“某某君，请加油。”

9、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

10、老婆和老公去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

老婆问他吃够了吗？

他说：“不是，我游一圈你就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

11、那天哥们我俩在站点等公交，这时缓缓走过来一美女，我一口痰吐在美女腿上，美女当场上来盖我！

我一边跑着一边解释道：“本来我是想吹口哨来着！”

12、某男同学签名：受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑。

所以我的另一半，也必须要是个直男！！！

13、一直训练狗狗，不许它随地大小便，有一天我刚进院子，又发现这货又在拉臭臭，这货一见我进来以迅雷不及掩耳之势掉头就把臭臭给吃了，尼玛，拦都没拦住，哎！算了！！你开心就好！！！我什麽都没看见！！！

14、今天跟朋友谈工作，说到高－潮的时候，朋友突然凑到我耳边说了句：“我的工作见不得光。”

我心中一紧，攥紧了手中的诺基亚：“难不成你是？”

“洗相片的。”

15、刚和男友在出租房院子生炉子，房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没？男友指了指我，意思我就是他对象。结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你妈？？

16、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

17、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩，老婆无奈的说了句：“不害臊！”

18、公司元宵办了个小型猜灯谜。

主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什麽？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。

主持人：不对，沉默一会。

平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

19、古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。

女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。

20、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说：电我。

意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋。