夸张、短信没听过啊、没有五官的羊头、怎么这么点钱、赶紧转账救救我、手术失败就死掉、看来都很内涵呀等开心一笑：儿子的笑话段子20篇。
1、儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”
妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”
2、下班后发现儿子在信纸上写东西。我：“儿子，写什麽呢？”儿子：“写信！”我：“怎么就这几个字啊？”儿子：“短信都没听说过！”
3、阿凡提的父亲叫儿子到街上去买一个清炖羊头。馋嘴的儿子在回家的路上，便把买来的羊头上的眼睛、耳朵、舌头和脑子全吃了。回到家，父亲见儿子拿来一个残缺不全的羊头，气愤地问道：你买的是什麽呀！买的清炖羊头呀！儿子答。那么它的眼睛和耳朵呢？父亲问。它是个瞎子，哪儿有眼睛，它还是个聋子，要耳朵干什麽？儿子回答。那么它的舌头和脑子呢？父亲间。它是哑巴，不会有舌头，它生来就是傻瓜，怎么会有脑子呢？儿子答道。
4、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过…老妈：没有钱是吧，来，给你钱…儿子：老妈，你太伟大了…怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：…。
5、小明给他爸发了条消息：“爸，我没钱了，赶紧转账救救我！”于是他爸跟他妈商量一下转多少钱过去？他妈说：千万别上当，这龟儿子一贯作风都是群发消息。
6、儿子问爸爸：“为什麽蒋介石打不过毛泽东？”
爸爸：“民心所向！”
儿子：“错，因为蒋介石当时长结石了，医生手术失败就死掉了！”
7、早上上班看新闻，一男人把孩子腿打断了。
一同事愤怒的说到：“虎毒还不食子呢，这家伙居然把自己儿子打残废了。”
另一2货同事接话到：“你比他还狠，三天两头的都弄死你一个孩子。”
大伙爆笑，看来都很内涵呀。
8、傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。一天，他踱着方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。
9、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
10、他将五岁的儿子藏好，交代他：。”待会无论你看到什麽你都别出声，爸爸在演戏，不要害怕……”。”都说了这不让摆地摊！你是聋子吗？。”，他们将东西砸烂，便将父亲打到在地，父亲的脸上全是血，还冲着 儿子笑了笑。儿子用很崇拜的眼神望着父亲说：。”爸爸，真是演技派。
11、小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊……我默默的说：都不是好东西……于是，俩人合伙又揍了我一顿……
12、五岁的儿子感冒了，去医院打针回来。
他咬牙切齿地说：“下辈子，我一定要投胎做个小乌龟！”
我十分奇怪，赶忙问原因。
他得意地说：“我要是乌龟，那么硬的壳，看什麽针能扎我？”
傻儿子，你懂的太少了。
13、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
乙：“有效吗？！”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
14、一日，我带儿子去玩。回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什麽意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”
15、父子吵架，儿子对老子说：老子不看你是老子的老子，老子今天就让你认得老子。
16、一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什麽人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
17、楼主有一同学，有一次他惹老婆不高兴了。他老婆能对他儿子（3岁）说把他爸爸杀了算了。他儿子对他老婆说：妈妈那你去拿刀，我去搬个盆子过来。他老婆就问：搬盆子干嘛？他儿子说：装血………
18、爹对儿子说：我想给你找个媳妇。儿子说：可我愿意自己找！爹说：但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说：要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨说：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说：不行，我女儿还小！爹说：可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说：啊，这样，行！最后，爹找到世界银行的总裁说：我给你推荐一个副总裁！总裁说：可是我有太多副总裁了，多余了！爹说：可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说：这样呀，行！
19、母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。”
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”
20、吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女
