家里没养猪、快接我的电话、有斗地主的没、熊孩子不负众望、你爸妈抱过你多少次、内涵笑话等笑到抽筋的聚餐的一句话笑话25则。
1、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”。
2、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。
周末，我们一起聚餐。
菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
3、公司聚餐后，哥喊有斗地主的没？老外同事表示天天在网络玩，可以虐我们。我跟小强对视了一眼，跟老外说，来……十块底，不封顶。老外同事掏出三仟多百元大钞放桌上，轻蔑的说，来……一小时后，我借了20块给老外打车回家。然后我跟小强带着三仟块来到了洗浴城……
4、有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……
5、某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。好朋友得知后问其缘由，该男子说：“公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，就决定为公司多做些贡献。”
男子朋友听后大怒：“公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱过你多少次？！你想过没有？”
6、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。
7、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬我，说：“多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。”
8、昨天三八妇女节单位女同事聚餐，二货飞哥也来我们这桌凑热闹。喝酒的时候，他端起杯敬我：“心里激动手颤抖，我给阿霜敬杯酒。”看他今天还挺会说话的，于是举起杯问他：“要喝几杯。”飞哥兴奋地说：“阿霜在上我在下，你说几下就几下！”……
9、舅舅舅妈对话如下……舅舅：我们聚餐，给我点钱。舅妈：要多少？舅舅：一两仟……舅妈：多少？舅舅含糊：一两仟……舅妈：多少？我没听清……舅舅含糊：五六百……舅妈：多少？大点声……舅舅：一两百……舅妈：来！给你一百！
10、春节的时候，三代人在一起聚餐，爷爷说祝词是这样讲的：“世界是我们的，也是你们的。”说到这，指了指第三代的几个，继续说：“世界迟早会是这帮孙子的。”
11、单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。
他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话。
这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点。”
12、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什麽时侯？”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”
13、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
14、同学聚餐一哥们特喜欢装，还特抠。
席间大谈他开的豪车（其实他就是给一个私企老板开车的），然后就特贱的问我们坐过一百万以上的车吗？
哥们淡淡的回了一句：“哥坐过动车。”
15、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！
16、朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……
这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……
这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……
我们大家瞬间石化了……
17、昨晚办公室聚餐，媳妇不让去，非得叫我在家看孩子。这是背景……尼玛，整天看孩子，打扫卫生做饭啥的，我烦了。决定造反一次。尼玛我也是有脾气的人，我那小火爆脾气上来了，连自己都害怕。当时场面非常激烈，于是铛一声我就给我媳妇跪下了。媳妇啊，我两个多月木出去吃过饭了……于是在跪了十分钟不到，我媳妇妥协了。规定六点半出门，八点前回来。唉！男人，有时候就得血性一次。YOU……
18、昨晚聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……"
19、取经结束后，孙悟空让猪八戒给唐僧打电话，说：是要聚餐。
结果被猪八戒质疑：为啥自己不打。
结果孙悟空回答到：那个死鬼到现在铃声还用紧箍咒。
20、今天朋友聚餐，说好AA到最后哥想显摆，说这钱我出不够你们出，摔出300毛爷爷，老板也热情，说你好总共310收你们300吧，我来个草！
21、记得有一次单位聚餐，一女同事喝醉要我送她回家，她老公夜班，不在。上楼就搂住我，烈焰红唇的，搞的我***焚身，理智告诉我，不能上，万一她老公回来我就完了，后来我就把她带到酒店给上了三次。
22、同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。
上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》：“我心中你最重，我的泪向天冲。”
看见他老婆的脸色越来越黑，我们几个见势不妙，胡乱吃了些残酒，作鸟兽散了。
第二天，他请病假没来上班。
23、公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问：“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”
“啊，这你不知道吗，这个人就是娘！”
或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”
24、昨晚寝室聚餐，一室友喝的有点高了………说是要和我们新来的女老师表白（班里群狼女神），然后他开始拿手机打，我们就全部盯着他看，总觉得哪里不对，手机好眼熟………踏马的，那是我手机！然后这货打通了，话都说出去了，我拿到手机已经是滴滴的声音了……现在怎么办，我期末会不会挂科啊。
25、我在外地念大2，今天是我生日，于是我就给家里的老妈打电话。本想矫情一下。于是就打趣的问她：“妈妈你在干吗？”没想到，妈妈却说：“儿啊，我们全家跟你姑一家在餐馆聚餐吃火锅呢！”我于是好奇地问：“今天啥日子啊，咋想起来聚餐啊？”老妈幽幽的说：“因为今天是你的生日啊！你不在家，我们照样给你过一个缺席‘生日宴’的宴会。”我立刻忧伤的……真的是亲生的麽！！！……
