猪进来了、憋到内伤、还想要配方、女人穿丝袜、孩子的父亲、我说你也老大不小了，该找个男朋友了吧、男人跟女人的区别等超级幽默最新短笑话20则。

1、我以前有个朋友叫朱静，有一次来我家玩，老妈在厨房做饭、我就说 妈 朱静来了。老妈说：猪进来了就赶出去啊

2、今天相亲没成功，楼主有一亲姐医生，失败回来姐姐说，没事回头我给你介绍一个，我认识人多，结果，表哥来了一句病人吗？瞬间气氛尴尬了许多，随后哄堂大笑，楼主憋到内伤～～～

3、一天我去电影院看电影。

突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。

我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什麽啊。”

结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方？”

4、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？

女：不热啊，丝袜是透气的呀！

冬天你问她你穿丝袜不冷吗？

女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！

我去，丝袜这麽神奇？

5、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎麽看怎麽觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什麽？怎麽会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

6、妹纸A：我说你也老大不小了，该找个男朋友了吧？

妹纸B：急啥子丫？我坚信，总会有那麽一个人在等着我。

妹纸A：你说的是阎王爷吧！

妹纸B：（╯﹏╰）……

7、男人跟女人的区别：男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。女人要进了男澡堂呢？这个女人被幸福的抬了出来，澡堂里的男人还是被送进派出所了。……

8、刚在酒吧门口看到一个人喝醉了痛哭流涕，我对他说：“没事，兄弟，生活就是这样，大家都这样”，他抬起头，看着我说：“你也中奖500万了吗？我都高兴哭了。”

9、上学那会儿，我和男友都是对方的初恋。交往两年，在一个月黑风高夜，我终于决定把初吻献上。完事后，男友轮起巴掌，“啪啪啪”照自己的嘴巴连续来了三下。错愕中，只见他一面揉着肿胀的嘴巴，一面兴奋地说：“妈的！它也太幸福了！”

10、宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……四档……五档……慢点，慢点～慢点！卧槽慢点！卧槽踩刹车！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘……卧……槽～”享年27岁……

11、一对老人翻看年轻时的照片后感慨万仟。老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧！”第二天，老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：“我妈不让我出去。”

12、上课时，语文老师问：“你们为什麽读书？”一同学答：“为中华之崛起而读书！”这时下面的一位同学接道：“九年义务教育就教会了你装逼？”

13、有一个新开业的，天天去个大肚汉，吃得老板苦不堪言。后来老板悄悄对他说：“我给你100元，你去对面的自助餐厅去吃吧。”大肚汉说：“对面的自助餐厅老板给我1000元让我天天到这来吃的！”

14、前两天晚上出去玩，路过一个乌漆麻黑的厕所就进去嘘嘘，厕所没有灯，楼主当然不会急着掏出来就尿，就机智的用脚往前踢一踢看有人没，艾玛还真有人，艾玛还把人踢的一头栽倒了，艾玛今天才出院！！！！

15、本人女，25岁，今晚饭桌上谄媚的对老妈说：妈，你都养我那麽多年了，这麽老了还嫁不出去，天天在家吃你的怪不好意思的哦～ 老妈头也不抬来了句，那你捧碗到院子里吃去…院子里吃去…去，无言以对～

16、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“那又怎样？”我：“……我还想再忍个几十年。”

17、洋洋：可可，听说你的女朋友被你气跑了，这事儿是真的吗？可可：真的，都怪我，她跑得快，我都追不上？洋洋：那你打算怎麽办？可可：能怎麽办，以后打气不用高压打气筒了呗！

18、如果错的是你，你能闭上嘴，你是明智的；如果你是对的，你还能闭上嘴，那你应该已经结婚了。

19、今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎麽没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮！（感觉我又要被绿了）

20、不管你的车是玛莎拉蒂 保时捷 法拉利 兰博基尼 劳斯莱斯 不管是新的旧的还是改装过的，能开机不能开机的。

都可以拿到我这里换不锈钢脸盆

为环保事业尽一份力。