炫富、大导演、骗个姑娘、小三是除不尽、你妈怎麽这麽多事、鄙视链、煮玉米等精辟最新小笑话20则。
1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富,比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿……
2、小萌一直很想考北京电影学院,因为特别擅长表演,昨天小萌高兴的和我说:‘“昨天我去见了一个特别大特别大的大导演”我:“大到什麽程度?不会是张艺谋吧…”小萌:“我把嘴巴张最大都含不住”
3、深夜接到母上大人电话。
“过年能骗个姑娘回家不?”“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了”“那你被姑娘骗走也行啊”
……
4、我班一位数学迷告诉大家说:“经我研究发现,520除以三是除不尽的,说明爱情里是容不下第三者的。”我接过话题就笑着说:“这恰恰相反,说明小三是除不尽的。”……
5、男:我妈说,不能吃垃圾食品!女:你妈怎麽这麽多事!男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!女:你妈怎麽这麽多事!男:我妈说,要在北京买套房!女:你妈……咱妈真这麽说的?
6、人类:海里的生物吃喝拉撒都在水里脏死了
太空中生存的外星人:地球人吃喝拉撒都在空气里脏死了
引力场生物:低级的实体生物吃喝拉撒都在力场里脏死了
7、今天起床晚了,去食堂买了根煮玉米,来不及吃就放在衣服内袋里了,跑着上楼梯的时候,撞到一个妹子,倒在了她身上,突然她脸一红,羞涩地说了句讨厌,现在死活要我负责,我觉得这招要发扬光大下!
8、年纪也不小了,家里给介绍对象,见面前反复叮嘱我眼界不能太高,女孩长相一般,但性格特好,抱着忐忑的心情就去了。女孩看了我一眼,然后走了……这就是你们口中的性格忒好?
9、女同事问我:你这东西我怎麽没有啊?
我:这是男人的标志,只有爷们才有!
同事:我摸一下,哇~鼓起来了!会动的,还硬硬的!这是什麽呀?
我:傻B,这是喉结啊!
10、小学有双胞胎同学,长得非常像,我们基本分不清谁是老大谁是老二。
之所以说基本分不清,是因为他们常年流鼻涕,老大总是右边鼻孔流,老二总是左边鼻孔流。然后有一天他俩都感冒了,我们就彻底分不清了!
11、老婆长得比较小,经常逗她玩,感觉可有意思,今天脑袋一抽,竟然把她抱起来,就像我妈小时候抱着我尿一样,我还吹着口哨,这丫竟然放了一个屁,我tm放手了……
12、早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”“不,你是五指山。”
13、刚刚带五岁儿子去遛弯,小孩不能割、遇到邻居一妹子。哟,这小屁孩今天怎麽这麽帅呀!这熊孩子一脸认真的回答:我一直都这麽帅啊,姐姐你才发现吗?
14、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。我:小菇凉,上几年级吖?
小菇凉:叔叔,我还是个孩纸,放过我吧!我火了,一把揪着她,看清楚了我是阿姨,阿姨!不信你摸摸……
15、一天,跟室友聊天,聊到天热如何避暑,我的室友对我说:这好办,你想你暗恋的女神表白!
16、瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包,哑巴大叫一声,跎子挺身而出,瘸子飞起一脚,疯子说大家理智点,麻子说“看到我的面子上算了吧”!
17、我们数学老师经常拿学校发的本子来教室卖几毛钱一个,如果你买了就点你发言,如果不买她的本子,她就天天查你作业,叫你家长!现在回忆起来,那个老师到底家里是有多穷,两毛钱一个的本子要卖多少年才能致富!!
18、和一妹子去宾馆,到了之后,她说要先洗澡。我不到两分钟就洗完澡了,她说:“你洗澡这麽快啊?”我微微一笑:“待会还有更快的呢!”
19、表妹给我发消息说“她奶头痛”,想套路我,还好我看过那个段子,我回道:“让你男朋友温柔点,”表妹:“不,是让你男朋友温柔点!”
20、“我和男朋友分手了”“怎麽了?”“早上起床他亲了亲我,我迷迷糊糊对他说,开车注意安全”“你们不是没车吗?”“就是因为没车才分手的”