掉下来一小块火红的碳、谁敢吆喝、起码会死的有尊严些、不能总站在自己立场上看问题、没夸她真听话、咱还能再自恋点不、我该怎么办等史上最搞笑夫妻简短笑话20则。

1、本人北方人，家里住平房，自己生炉子。

有天从外面回来手特冷，就在炉子旁边取暖。

炉子下面有个放炭灰的，我想着那里暖和，就把手放在那个中间。

果然很暖和，然后上面就掉下来一小块火红的碳。

2、小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：“除了我以外，你凭什麽敢对他大声吆喝？”

3、在动物园游玩时，如果不小心掉进老虎洞，一定要镇定。

千万不能大喊大叫，应该两眼狠狠的盯着老虎，绝不退缩。

这样起码会死的有尊严些！

4、我家的狗这几天正发情。

女友和两个闺蜜聊天，知道这情况后，一个说：“你们说，要是丢给它一条棍子，它会自己解决不？”

另一个悠悠的说：“你不要总是站在自己的立场上想问题好不好？”

5、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视。

后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

6、晚上做饭时，妈妈边炒菜边和我说：“我真羡慕你呀。”

我：“羡慕我什麽呀？”

妈妈：“羡慕你怎么有个这么好的妈呀。”

我：“妈，咱还能再自恋点不。”

7、一天跟我女神散步，我说：“咱玩个游戏吧，猜猜对方中午吃的是啥？”

女神说：“好啊，怎么猜。”

说完我就把舌头放入女神嘴里了。

现在怎么办，她已经把我拉黑了。

8、每天摸着老婆mm睡觉昨晚她睡着了，我刚要摸，这货带着哭腔说：你别这样，我老公不让。

真想知道她梦到啥了？

9、班级一二货，经常逃课。

昨天逃课，碰巧给校长逮个正着。

一进校长办公室，那货扑通一声就跪倒了，然后痛哭流涕。

校长满满的感动，说：“你先起来，逃课的是咱先不说，能不能把地上的两个坑先给我填上？”

10、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。

他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

11、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什麽男人要先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

12、小明系列。

上课了，老师让用不约而同造个句子，点到了小明。

小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？

美女回答：对不起，我不约儿童！

老师：滚！

13、丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。

妻子：为什麽这么说？

丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’

14、有一次星期天我老公洗了车后接我和女儿一起出去玩。

老远闺女看见她爸车来了，对我说：“爸爸什麽时候买新车了。”

额，你爸的车是有多脏。

15、老婆出差，晚上打电话过来。

老婆：晚上自己解决啊！

我：啊？你说什麽？

老婆：不要想歪，我说是吃饭～

16、第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。

看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！”

我在一旁惊呆了。

17、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什麽。

莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”

18、蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。

广场舞大妈曾对我说，如果跳的足够快，她的孤独就追不上她。

拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。

19、每次我去买菜，我都是跟在大妈后面。

等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：“老板，我也来两斤！”

20、老公这天到店里复印身份证，把十元钱跟身份证放在桌上说：“快给我复印十份，我急着用。”

店员大吃一惊：“啊？你好大胆，居然敢叫俺复印人民币？”

老公一看，原来匆忙之间把身份证落在包里了。