什麽破辣椒啊、情趣、形容王八的吗、我们宿舍的奇葩、聪明的女人都有自虐倾向、同学都笑话我、那都是擦鼻涕丢的啊等史上最搞笑夫妻一句话笑话20则。

1、家住东北，沾酱菜经常吃。

吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口，就一脸愤怒的扔桌上了，什麽破辣椒啊，一点也不辣，甜的。

我也拿了个咬了一大口……

都是眼泪啊……

2、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

先生问她爱听什麽，叫她提醒一下。

太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

先生说：“我明白了，老太婆。”

3、某日看到沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身的句子，觉得是警示格言，遂把此句作为MSN的签名。

晚上忽收到一好友的呼叫，好友沉默许久，终于忍不住对我说：“我不觉得这是形容王八的吗？”

4、课间讨论考公务员的事。

我说：“海关方面的油水很多，油水，你懂的。”

结果宿舍那个奇葩冒出一句：“啊，怎么办，我不会游泳诶！”

5、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”

老婆：“这是为什麽呢？”

老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

6、今天听隔壁的小孩哭着对妈妈说：“我不要跟爸爸姓，我不要叫程管，同学都笑话我。”

妈妈摸摸孩子的头说：“好，傻孩子，你以后跟妈妈一样姓鲁。”

7、哥就是任性，出门时把厚衣服都放家，就带着衬衫和单西出了门。

现在被冻成了狗，女神看到地上的纸巾，鄙视的走了。

我该怎么解释？那都是擦鼻涕丢的啊。

8、今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。

当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。

我说：不扔，留着他结婚给他送礼……

9、青年问禅师：“为什麽我一直找不到女朋友。”

禅师摸了摸头说：“别急，待我长发及腰！”

10、一个纽约人来中国游玩，看到好多人在抽奖。

三等奖LV包包，二等奖劳力士手表，他就去抽了一次。

结果没想到竟然事一等奖！奖券上写着纽约10日游。

11、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”

阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”

阿囡说：“我忽然长大了么？”

12、推销员：“先生你好，买一个扩音器吧，原装正品。”

路人：“不买不买，走开！你怎么还跟着我，再跟我喊pol-ice了啊。”

推销员：“pol-ice厅那么远，先生买一个扩音器喊吧。”

13、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡。

等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降。

一个女声：“我先看见的！”

我：“……”

14、晚上吃饭的时候我问艾玛：“你喜欢长得帅的男人吗？”

艾玛：“帅又不能当饭吃！”

她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！”

15、我一个二货室友去厕所，手机没拿。

我就偷偷看了下他的联系人目录。

发现他和一个叫老婆的人通话的次数最多。

结果我就阴差阳错的打了过去。

结果我的手机响了。

16、妻子：今天是圣诞节。

丈夫：怎么啦？

妻子：让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……

17、本人有点黑，有一次带女儿去超市，来了一个非洲人。

女儿大声叫我：“爸爸，爸爸，那人竟然比你还黑！”

18、甲、乙、丙仨人玩扑克。

甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”

乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去。

边仍边喊：“你急什麽，一边去，我2！”

19、妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。

讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？

女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！

20、女记者采访养牛场主：“请问这个疯牛病是怎样开始有的？”

场主说：“这个疯牛病是起源于奶牛的。”女记者不解。场主说：“你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次爱，要是你，你疯不？”