天天开荤、我有哥么、开药方、什麽时候觉得蚊子最多、到底是为什麽呢、孙悟空为什麽要大闹天宫、你安排的这一些都起了反作用等史上最搞笑成人简短笑话20则。

1、我一女性同事典型的女汉子，本周六结婚，今天在朋友圈发了一个说说：老娘吃了20多年素了，以后终于可以天天开荤了，我的大道早已饥渴难耐！

看完我就醉了。

2、爸爸：你再惹我生气，我就把你卖了！

孩子：妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？

妈妈：别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。

孩子：我有哥么？

3、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”

病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

4、记者了解到某个地方蚊子特别多，于是便去采访，记者：“请问你什麽时候觉得蚊子最多呢？”

男子：“我女朋友被叮漏气的时候。”

5、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。

每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”

奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

6、老师：小明，你来给我说一下当年孙悟空为什麽要大闹天宫？

小明：那你能不让我滚出去吗？

老师：行。

小明：因为他就想知道是谁把它射在了石头上。

老师：你给老子爬出去！

7、小学的时候，老师为了不让我太调皮，安排我和乖巧的女生坐一起。

中学的时候，老师为了防止我早恋，安排我和男生坐在一起。

老师啊！你安排的这一些都起了反作用。

8、男女吵架后。

闺蜜会说：“这种臭男人，老惹你生气，分了吧！”

兄弟会说：“哥们，咋们凑点钱你给嫂子买点东西哄哄她开心吧。”

就是那么简单。

9、女：你家楼有多高？

男：三层，你家山有多高？

女：36D，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？

女：需要挤。

男：我很满意。

女：我很满意。

10、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

11、霜霜：“老板，胡萝卜怎么卖？。”

老板：“妹子，现在都用玉米了，饱满。”

霜霜：“我是买来做菜的。”

老板：“还要什麽？”

霜霜：“玉米怎么买？”

12、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。

女友不仅不同意，还要快点结婚。

看到这里我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我特么的差点又让新闻骗了。

13、今天坐长途车，半路我后座有个女孩不停的呕就是吐不出来，这个难受啊，哥没辙了回头对女孩说：来妹子看我一眼。

?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油鄣囊簧鲁隼戳耍鲁隼戳耍鹞饰沂撬琇eiF。

14、在深圳打拼三年，一无所有的回到家，本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

15、前几天在微信加了个妹子，网名叫三长二短，我有些纳闷，怎么取了个这么奇怪的名字。

聊了一段后，双方感觉不错就去开房了。

第二天，再看着妹子的网名，改成了三长三短。

16、胸部太小怎么办？

要多笑

笑和胸有什麽关系

乐极生“杯”

17、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？

小明：我失恋了，就老老实实回媳妇身边。

老师：滚出去……

18、早上听电台主持人说：“现在的女人分三种，一是走心的，二是走肾的，三是走流量的。”

完全没听懂，有明白人吗？

19、前两天女友来了大姨妈，疼的打滚。

我在一边安慰，聊各种话题转移她的注意力，后来聊到大姨妈，我问她：为什麽女孩纸来大姨妈会这么痛？

她回答说：之所以会痛是因为一个生命渴望着世界却死掉的遗憾。

神回复有没有。

20、小红：“为什麽夏天很多人开着空调，还用被子，可是又不怎么盖被子。”

傻子：“被子不是用来盖的而是用来夹的。”