刚才我死党找我干嘛来着、参观养猪场笑话和种猪比较一下、比尔盖茨不是人、黄老邪笑话幽默有话好好说、超搞的笑话等非常幽默百问长段子10篇。

1、一日，正在打游戏，死党来电话，我不耐烦的接起电话。

我：喂，有事儿快说有屁快放。

死党：我女朋友出事了，怎么办。

我：卧槽，你啥时候有的女朋友。

死党：麻痹，你还睡过她呢，装什么装。

我：好吧，她怎么了，赶紧说。

死党：漏气了呗，怎么办，得买新的吧。

我：不用，你现在去你家小区门口，那儿有个修自行车的，你给他五块钱，哪里漏气补哪里，就当车胎补。

游戏完毕，刚才我死党找我干嘛来着？

2、一位老板和他的妻子一起来参观老家的养猪场，准备做点投资。老板看到养猪场的蓬勃生机当场就下了订单，准备签合同。这时候他问了一个毫无逻辑的问题：那一头最好的种猪一天要和旁边的母猪交配多少次啊？养猪场的管理员说，一般都是十多次呢。老板的妻子说话了，你自己得和种猪比较一下啊！这时候老板又问，种猪是只和一只固定的母猪交配吗？养猪场管理员说，当然不是啊！得好多头母猪呐～这时候老板笑了，望着老板娘，你也得和他比较比较啊。

3、小心！比尔盖茨也许是又一个反基督者。《新约启示录》第１３章第１８行说：“凡是聪明的人，可以让他去计算兽的数目。因为这数目代表一个男人的名字，这个名字的字母的数字值就是６６６。”比尔盖茨的全名叫威廉姆亨利盖茨三世（WilliamHenryGatesⅢ）。现在人们都叫他比尔盖茨三世（BillGatesⅢ）。把他现在的名字的字母转换成ASCII码，你可以得到以下结果：BILLGATES36673767671658469833=666而且：MS-DOSsp6.217783456879833254465049=666甚至：WINDOWS96877378687987835754=666。

4、郭靖，黄老邪和柯震恶在路边茶馆喝茶，店小二端上一壶茶，黄老邪一看不干净黄老邪：“这儿，这茶水不干净！”店小二：“哎，真TM邪门，哪里不干净，我看看！”黄老邪：“找死，敢指桑骂槐！”店小二：“客官，我不是说您，我是说昨天有个伙计瞎捣乱，他弄的！”一边的柯震恶大怒：“你TM再提一个瞎字说说看！”郭靖来劝：“大师父别生气，他不是故意的！”店小二：“是的客官，我再呆头呆脑也不敢说您呀！”郭靖：“你TM敢说我呆头呆脑，找死啊！吃我一掌！”店小二卒！

5、有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说：你不但挤错了地方 还挤错了牛！

6、有个叫贾正经的人在医院上公厕，公厕没有灯。尿完发现尿池子边上趴个东西，伸着血淋淋舌头。他吓的提起裤子就跑，那个东西就紧紧的追，他跑啊跑，他慌不择路，跑进一个房间，忽然，他看见房间里面摆放的都是尸体！难道，难道是，他抬眼望向房门的牌子，太平间！！！他刚想离开，门口！门口有一个白色的影子！伸着血淋淋的舌头！失神的眼睛流着血，缓缓望向房间里面！贾正经吓得闭上眼睛，再睁开的时候，门口已经没人了，他轻轻叹了口气，一回头，后面！一个流着血的眼睛正在失神的看着他！他吓得大叫！啊啊啊啊！这时候，鬼缓缓的飘向他！他觉得都要窒息了。越来越近，越来越近！鬼的惨白的手已经搭在他的脖子上，鬼的血盆大口已经缓缓靠近他的耳朵！鬼靠近他耳朵后缓缓的说，大哥，你把我舌头别你裤腰带上了。

7、一辆面包车塞了18个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

8、女：你抽烟吗？男：抽。

女：每天多少包？男：二包。

女：每包多少钱？男：20元。

女：你抽烟多久了？男：15年。

女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。

男：正确。女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？

男：嗯。女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。

男：你抽烟吗？

女：不。男：那麻B你的宝马呢？

9、他突然笑不起来了。

真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？

今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。

他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。

演出空前成功！他激动不已。

回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？

10、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。（此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。）老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0.002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。