我媳妇、都结婚半年了、谁最孝顺、骑电动车真好、那男的我根本不认识、该怎么去丈母娘家啊、今天丈母娘给我们送蔬菜来等史上最污媳妇的短笑话25则。
1、以前在一个饭店上班，有一天进来一个姑娘点了个辣子鸡，姑娘刚吃一口就发火啦，死命说这味变了，量也不够，吵着叫厨师出来。
厨师一出来就被批的连屁都不敢放，转身就回厨房一顿捣腾后辣子鸡出来啦。
味香肉足，老板都傻眼啦。姑娘坐在那里慢慢吃。
老板悄悄的问厨师啥情况，厨师说了一句：“我媳妇。”
2、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”……
3、王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。
老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。
老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”
4、一哥们买了车，他媳妇不让他开，让他骑电动车，说说省油。
于是这哥们QQ发了个说说，骑电动车真好，满大街的美女随便看。
看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。
第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
为哥们机智点赞！！
5、小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”
小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
6、在丈母娘家住。
昨天早上，起来叫媳妇起床，在她家不让睡一块，媳妇懒床，每天早上都是我喊她。
上去一通乱摸，昨天晚上太热，媳妇丈母娘换床了。
然后我没看以为是媳妇。
上去就摸了，摸了，以后该怎么去丈母娘家啊。
7、今天丈母娘给我们送蔬菜来
把围巾忘在我家了，我也没在意，下午媳妇下班回家看到电脑旁有
一女式围巾便拿起来对我咆哮道：这是什麽？
我正在玩游戏，于是不
耐烦的说到：小声点，你妈的。
老婆一耳光就上来了：没听见我问你话吗，这个围巾是谁的？
我捂着脸委屈的说到：打我做什麽，你妈的！
老婆又是一耳光上来：我让你骂人，还反了你了……
8、“媳妇，这么早就给我打电话呀。”
“哎，老公你真聪明，我用我闺蜜的手机你都知道是我。”
9、一天晚上 媳妇脱衣服准备睡觉 脱的只剩个罩罩的时候突然我眼前一亮我：媳妇你最近胸大了啊媳妇：是吗 我也觉得我：都有沟了……唉 已经一个星期没理我了。
10、婆婆：儿媳妇，你这包真好看，多少钱买的？
媳妇：……
老公：不贵，80多！（实际800多，他怕他妈生气，嫌弃媳妇不会过日子！）
婆婆：那真不错，你明儿给我也买个吧！
老公：嗯，好！
婆婆：这样，这么便宜，你给你赵阿姨、李阿姨、孙阿姨、还有吴阿姨她们几个都一人买一个！
老公：……
11、岳母岳父对我很好，可媳妇狠差劲，感觉全世界都欠她的，感觉谁都对不起她，不骑在别人脖子上拉屎撒尿就觉得委屈！打她，对不起岳父岳母，不打她这是要作精啊！
12、一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？
他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”
孩他爹当时晕倒。
13、刚刚朋友帮我点烟他故意把火机开到最大，把楼主眼睛都烧到了，他暗笑怎么感谢我？我问为啥？他说你没看西游记吗悟空眼睛不是烧成火眼晶晶了吗。我特么的烧成火眼晶晶能看穿你媳妇穿什麽颜色的吗？不说了去医院。
14、我：“大师，医生说我和媳妇的身体都没问题，为什麽她一直怀不上孩子？”
大师：“住得太偏，要不你搬到市内，多认识几个邻居？”
15、某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：“儿子，你的左手就是[警][察]，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，[警][察]抓小偷，怎么办呢，得送派出所。”这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：“[警][察]。”儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：“爸啊，小偷在派出所门口吐了。”
16、车上，一男左手五指向上，似乎托着一个看不见的球体。
车上的人十分好奇他到底托的是啥东西，快要到站了，一小伙子终于忍不住问：“兄弟，你这是在练什麽绝世武功啊？”
该男答：“我帮我媳妇买胸罩，怕忘了大小。”
说完就匆匆下车了……
17、甲乙婚前相约喝酒。
甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。
乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。
婚后两人相聚喝闷酒。
甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！
乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！
18、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BoSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
19、媳妇说：干啥呢？咋老盯着手机玩。我：抢红包呢。媳妇：能抢多少啊？我：这说不好，得看运气，有时候白忙活，有时候几分钱几毛不等。媳妇：那老娘给你5块，你去把碗刷了。
20、一个男人在酒桌上喝酒正高兴的时候，妻子突然来电话说：5分钟必须到家。男人起身离开，朋友们都说：这么听媳妇的话啊。男人说了一句话，所有人都沉默了：我享受了她的青春、就要接受她的任性。
21、公司一阿姨介绍漂亮的儿媳妇到她同一个部门上班，为了更好的显示她俩关系好。
她逢人就说这是她女儿，儿媳也对她以妈妈相称。
某日，公司新来一男屌丝，见其儿媳惊为天人，多方打听后，准备行动。
找到阿姨后说了一句话：“阿姨，我对你女儿一见钟情！”
你女儿！？
22、有个家庭，家里有一对夫妻和他的爸爸，他的爸爸每天都要拿桶去打水。
一天，他找不到桶，找了半天，原来儿媳妇坐着呢，爸爸大声喊道：“儿媳妇，抬起屁股我要桶。”
23、媳妇儿平时是个大手大脚的人，花钱从不心疼，衣服一柜一柜的，可整天还是买买买。今天看她在拆快递，我就问她又买的什麽？她弱弱的说：“老公，你别生气哈，我买的情侣装。”哈哈～终于知道替我着想了，我打开一看，两条“丁字裤”，来来来～你告诉我，这样的情侣装让我怎麽穿出去见人……
24、刚刚在手机店里，忽然旁边的一个姑娘的叫了声老公，我想都没想转过头唉了一声。
那女的挂过电话之后，来了句：“神经病。”
顿时感觉脸都发热。
呜呜，我不是故意的，你的声音太像我媳妇的声音了。
想媳妇想疯了吧！？
25、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王八……
