叫你嘴贱、现在的熊孩子啊、上厕所也不喊我、我追你，好不好、地震演习、前面的女鬼等搞笑经典教室的段子25篇。
1、ＬＺ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全
被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上。
就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！
2、我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活
该死不进教室，谁劝都不行！没辙
我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪
跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了
3、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
4、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”通缉对象：我的饭卡。通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……写在饭卡离弃我之后：如果饭卡还在三餐将被安排得极为丰富如果饭卡愿意我愿同你厮守数年如果饭卡乐意我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚只要你乐意我愿买走每一块排骨我将带走每一条带鱼……
5、高中教室里静悄悄的，只有一个男孩儿一个女孩儿一前一后坐在座位上。
女孩儿的心砰砰地跳着。
忽然，男孩儿开口了：“我追你，好不好？”
女孩儿一张脸羞红了，头都没敢回，娇声说道：“讨厌，好啦！”
男孩儿高兴地说：“那你跑吧！”
6、下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了。”
7、还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着“仟年等一回。”
后来我才发现，他唱的居然是“前面的女鬼”，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。
8、期中考试后学老师公布成绩，他将九十分以上的卷子举过头公布，将八十分以上的卷子放在胸前公布，七十分以上卷子放在桌子上公布，六十分以上卷子放在地上公布。小明问老师：我的卷子呢？老师说：你的卷子要到教室后面的坑里去找。
9、大学里有次上课，在阶梯教室，2个班一起，有100多人。
那天我穿的是摁扣那种衬衫，我一同学从我后面扯了我一把，用力太大。
一下子我的衣服就[炸]开了，尼玛，全部都看着我！想死的心都有了。
哭着跑回宿舍，后来安慰自己：“幸好只是B罩杯，他们也看不到什麽、”
10、有一次学校要搞唱歌比赛，班主任在教室里问××这首歌有没有人听过，小学里人们都比较好青年嘛，有个男生就举手站起来说：我听过。
老师问：你会不会唱。
他说：我只会唱一点点。
老师说：没事那你哼哼看。
然后那个男生估计是不懂老师的意思，然后灰常响灰常华丽地发出了“哼”的一声。
整个班级沸腾了。
放学我讲给爸妈听，一家人在饭桌上爆笑不止。
11、我坐在教室里抠鼻孔。
同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。
我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。
12、十年前，初二，我跟老杨下课买了两烧饼边吃变往回赶上课，快到教室门口我们把没啃完的烧饼塞衣服里，我们跑到门口刹住，等着站在讲台的老师批准我们进去，结果没停下来，老杨怀中啃了两口的烧饼一下子飞到了讲台前，全班齐刷刷的看着一只飞翔的烧饼奔向老师。同学们笑了一节课，我们站到了放学。……转……
13、一日，正在上课，有同学举手说去上厕所，老师准了，过了两三分钟，该人回来……在教室门口打了个巨响的饱嗝……
14、初中一次物理课，老师是个严厉的女老师。
逗比同桌戴着耳机听着隐形的翅膀，而且声音前几排的童鞋都能隐约听到。
于是乎，也被老师听到了，大声呵斥：谁在唱歌？
教室一下子安静下来都在看我们这边，我特么更逗比的静静地说了一句：张韶涵。
全班大笑……
15、上课的时候，我们都不想听，教室里叽叽喳喳，那教授不高兴了说：“你们是窗户上的苍蝇。”教室立刻安静了，想听听教授下一句是什麽
教授接着说：“前途是光明的，道路是没有的”
16、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什麽好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
17、姐昨天去剪了个头，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个～初～中～生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小～男～孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
18、我们数学老师经常拿学校发的本子来教室卖几毛钱一个，如果你买了就点你发言，如果不买她的本子，她就天天查你作业，叫你家长！现在回忆起来，那个老师到底家里是有多穷，两毛钱一个的本子要卖多少年才能致富！！
19、为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。
老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。”小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！”小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉……老师的拉链没拉……”
20、大学考前复习课，老师走进教室，对同学们说：今年学校规定，不准划重点了！话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点！
21、高中某年某月某日，有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里，想吓唬吓唬人家，过了会功夫，让人震惊的一幕出现了，只见那姐们拎着老鼠来我们教室，一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我，老娘家卖耗子药的！
22、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什麽叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
23、一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站（上）课。”学生们齐声道：“老死（师）好！”老师说：“吐血（同学）们，早死（上）好！”。
24、走廊遇到班主任往教室走，我进班的时候下意识的跟大家说了一句，“班主任来了哈”，有一个姑娘来了一句，“让他放马过来吧！”，对面坐的大哥说，“他算干啥的”，我接了一句，“放马的”，说完之后突然感觉哪里不太对……班主任是放马的……那我们……
25、上地理课，老师特意找了个地球仪，把地球仪放在桌子上，校长也坐在教室，老师进来问同学们：同学们，今天发现我们教室多了什麽东西吗？
同学们说：校长！
老师脸色难看的问：校长是东西吗？
同学们异口同声的说：校长不是东西！
