苹果牌笔记本、不会做饭的老妈、不小心怀孕了买一送一、一拳一万块啊、三个哲学上的终极问题、聚精会神、看到高潮时等超级经典同事的笑话大全25则。
1、有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。
2、我问老爸：“老妈这麽多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭麽？”
老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……
3、同事：“现在的女孩子结婚真早啊。”
我：“这也是没办法的事啊。”
同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。”
我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”
4、昨天，男同事在我寝室来玩，看到客厅没收拾就说，你太不收拾，我老婆这样早被我揍了，我笑说，你有这胆子，他接着很有气势地说，年前我都给了我老婆一顿，她晚上出去打牌，我打她了。我正想着这小子长脾气了，还敢打老婆了。见他气势一转说，后来过年我哄了好久，把得的两万块奖金全上交才把媳妇哄好呢！一拳一万块啊！我直接笑疯了！
5、保安也不是随便可以当的！
到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”
“你要到哪里去？”，于是我陷入了沉思中！
6、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。
哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？
哥几个愣了。
7、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是[恐][怖]片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下。吓得我，放了一串的响屁……
8、今天几个同事在一起吃饭，聊着聊着说到其中一个妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个。
妹子说：“不着急，总会有一个人在未来等着我呢。”
一男同事默默接了一句：“阎王爷吗？”
瞬间憋到内伤！
9、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子……
昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”
我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了……
10、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。
11、正在工作，同事（男）奇葩的来了一句：“唉，我的好短啊。”
这是旁边一女同事幽幽说道：“来日方长……”
额……好像也没什麽不对！
12、今天下班后跟同事去游泳，我提前没买泳裤，在那里买了个二十的。
最便宜的，我穿着挺紧的，我就没系腰上的那根绳子。
当我站在泳池边上深吸一口气猛地扎进去，就感觉泳裤瞬间到膝盖了！
画面自己脑补吧，不多讲了尴尬死了！
13、“老孔，我也想买你用的这种柠檬味洗发水，在哪买的？”同事都投来羡慕的目光
回到家老婆嘀咕洗洁精用的怎么这么快时
老孔似乎明白了最近怎么觉得柠檬味的洗发水不去屑了呢？
14、楼主男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。
15、外企的几个同事前年五一，结伴去泰山旅游，回来后讲了一件趣事。他们好不容易登顶后，虽然天色还是灰蒙蒙的，待一轮红日喷薄而出，激动不已，一个指着天空说：“我看见了！”另一个也跟着嚷：“我也看见了！”这时，不远处的草丛里，一个家伙边提裤子边骂到：“看见了就看见了呗，瞎嚷嚷什麽！”。
16、俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情姑娘A：你带伞没？姑娘B：忘记带了。姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了……
17、昨天刚发工资，今天见同事一美眉脖子上多了条金项链！故调戏道：哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。她幽幽的看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送我？我没咋想回道：没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！然后她～～然后～ 她～～唉，老子是不错过什麽了？活该一辈子单身啊，呜呜呜～～重新来过行不？
18、妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。
一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。
让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。
几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。
一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来！”
男人退回房间，“砰”地把门关上。
安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。
其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。
19、跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。
我问：“你笑什麽？”
他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有俩2B。”
20、公司一女同事腿稍微有点短，有一次穿了一双新买的长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？我说：不错，皮裤很洋气。
21、跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什麽……
22、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
一天，一同事对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
“你怎么应对的？”
“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”
23、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了……
然后就没有然后了
24、帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我[报][警]了。”
我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”
老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”
我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…”
25、一天下班，同事对我说：陪我去吃个饭吧。
我去了，同事要的馄饨都快吃完了，我的还没端上来，问服务员，同事悠悠的一句：我只要了一碗。
敢情我真的是陪吃饭啊？
