反正都一样、没想到她醒了、喝醉了回家、我靠春天真的来了、我们当时笑疯了、我是有老婆的人了、他也太不是东西了等超爆笑夫妻短笑话20则。

1、这次数学考试69分，心里难过。

小明：“别难过了看我18都不难过，你把卷子拿倒起心情就好了。”

我把卷子倒过来还是69。

2、朋友和媳妇吵架，想买条项链，给她个惊喜求原谅。

但是他又不知道媳妇戴多大的。

于是他半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。

3、小时候邻居的一个哥哥，比我们大，喝醉了回家路上摔一跤。

起来推起车继续走，回家把老婆从床上拎下来，把推回来的自行车放床上。

第二天早上发现根本不是自行车，摔倒后车子丢一边，捡了个树杈子推回家了。

4、我家门口有一个小卖部，小卖部养了两条狗，有一条是母的。

今天去买泡面吃，看见那条母狗我就摸了一下，尼玛它瞬间躺倒把PP对这我。

我靠春天真的来了。

5、今天打麻将有个女的带着个6岁的女儿，我们逗她说：“你妈把钱输了要用你来抵账。”

她转身就跑了，过了一会哭着进来了。

拉着他的外公，叫来打她妈妈。

我们当时笑疯了。

6、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床。

想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：“别碰我，我是有老婆的人了！”

到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！

不说了，挑礼物去了。

7、宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：“回家吧。”

女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？”

男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了。”

8、一家三口去洗澡，老公半个小时洗完。

在我和女儿包间门口说道：“我出去溜达溜达，你俩好了打电话给我。”

我说：“别瞎溜达！我俩没拿电话！”

老公：“我拿着啊。”

我晕！闺女评价：“老爸真可爱！”

9、实习医生：“你为什麽当年选中了皮肤病专业？”

老医生：“因为我的病人永远不会在半夜吵醒我，永远不会死于这种病，而且很少能够康复。”

10、小哥过河，不小心把牛头掉进了河里，这时出来了一个河神，河神问小哥“我手上有一个金牛头，一个银牛头，还有一个普通牛头，哪个是你的？”

小哥看完一愣，把河神交给了国家。

11、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生。

检查时一个也没说对，医生难以置信的说：“你一个也看不见吗？”

那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”

12、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。

父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”

13、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。

大概是一点。丈夫回答。

就在这时，时钟敲了三下。

啊呀，他大声说，从什麽时候起那只钟口吃起来了。

14、同事：“现在的女孩子结婚真早啊。”

我：“这也是没办法的事啊。”

同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。”

我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”

15、家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”

我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！

16、有次我上班快迟到了，打了个的士。

马上跟的士说：“快，我老婆要生了。”

结果这师傅带连续闯了四个红灯。

17、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里墨迹。

对床的妹纸实在受不了了，有一天回复说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”

18、老婆：“老公，我手机用两年了，你给我换个呗！”

老公：“我用你用了三年了，是不是也该换换呀？”

尼玛，脸肿到现在。

19、妻子问：“我带的这个假发好不好看？”

丈夫说：“它提醒了我一件忘了很久的事情。”

妻子说：“是年轻时候的我吧？”

丈夫说：“我想起家里的拖把还没有买！”

20、今天媳妇叫我把被子和床单都洗了，我说：“才洗过不到一个月，干嘛老是要换床单被子？”

媳妇说：“看我们床单上一块一块的，晚上睡觉老是觉得身上毛毛的有东西爬，你儿子生命力真强！”