这熊儿子、天凉了媳妇找长牛仔裤穿、凡事都要往好处想、这根头发哪里来的、手机经典台词、二货我保证打不死你等精选搞笑媳妇的简短笑话25则。
1、儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？？？
2、天凉了媳妇找长牛仔裤穿。找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗套半天都没套上去，就往下脱。看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。”不说了，我要去买跌打酒了。
3、凡事都要往好处想。
比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！
4、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什麽？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的……”
5、严守一帮吕桂花为丈夫牛三斤传的口讯，被三矿大喇叭反复播放竟成为了一首琅琅上口的歌谣（河南语调）流传在三矿矿工中：“牛三斤/牛三斤/你的媳妇叫吕桂花/吕桂花让我问一问/最近你还回来吗？”（点评：唱出来特别搞笑）
6、我的二货老公总是说我三星媳妇，实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊？”二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”说完我就狂打这个二货。
7、儿呀，娘好想做你家的一条狗。你找到了好工作，还住上了大楼房。你找了个娇媳妇，还买了汽车，彩电，电冰箱。娘还住在老屋里呀，和你爹望 着房顶 ——心里直发慌。儿呀，娘好想做你家的一条狗。天冷了，你为狗铺个温暖的窝，不忘记给它补充营养，还给它买了一件漂亮的花衣裳。你爹糊涂了，炖白菜时，总是放了盐来又放糖。还总唠叨着，说我老忘记了给他补补，——他那件旧衣裳。儿呀，娘好想做你家的一条狗。你说，狗也是生命呀，你说狗比人强。儿呀，记住。狗也会生子呀。娘有一个愿望：但愿来生，娘好想做你的狗 有孝心的赞一个，让那些不孝的儿女遭雷劈――
8、媳妇会娘家了，给我留了张银行卡，此为背景。
晚上到兄弟家蹭饭。
兄弟：“嫂子不是给你留了银行卡吗？你怎麽还来蹭饭。”
我：“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”
“兄弟，啥也别说了，吃菜。”
9、有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“……你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”。
10、说一哥们的。哥们是做建材生意的，娶一媳妇儿聪明又漂亮哥几个都很羡慕嫉妒恨！哥们长谈一声：羡慕啥啊？我那媳妇儿聪明跟猴似的，每次去送货前都给我把帐算的一清二楚的，连搬运工人喝水的钱都算出来了，误差不会超过20块。如果回来交帐不对就死定了。下辈子娶媳妇只要不傻就行，一定不要那麽聪明的！
11、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
12、我一同学结婚（女方已怀孕）一帮兄弟过去接亲叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇：“’你还嫁不嫁了，嫁的话明天自己坐车回来，不嫁，明天我陪你去打孩子。说完回家了……
13、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……
14、老王带着三四个朋友回到了家，然后开始玩牌。
老王媳妇问：“你们都吃了么？”
老王说：“都吃了，我们玩牌了，你要是困了就去睡吧！”
老王媳妇：“哦。”
玩到12点多的时候，因为声音太大了，老王媳妇出来了：“你们能不能不要在我的房子里那么吵。”
老王：“嘘，亲爱的，这已经不是咱们的房子了。”
15、老婆和丈母娘很像。
有次老婆站我旁边，我在入神玩手机，不知道什麽时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”
哥半年没上媳妇家。
16、都说男儿膝下有黄金，而我媳妇认为根本不需要那麽贵重的东西，键盘洗衣板啥的就足够了！
17、昨晚看电视，老公指着电视发现新大陆似的喊：媳妇你快看，原来教堂也供菩萨！那老头身后有个菩萨！宝贝，咱宗教信仰可以无，智商也无吗？那是圣母玛利亚，快别搁这丢人现眼的！
18、跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！我：啥奖？媳妇：再来一次！我：可不可以不领奖啊？媳妇：可以让别人代领。我：那还是我来领奖吧！
19、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！
嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！
两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！
我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什麽，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了。
20、又快到春节了，猛然想起去年回家过年途中，开车累了想睡觉。
就对媳妇说：“停下车，我休息会。”
然后媳妇说：“老公你睡觉吧，我开。”
媳妇新手，不放心，让她慢点。
等我睡醒的时候，她在挂着一档慢行。
还没踩油门。
21、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”
那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”
同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。
半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
22、圣诞老人笑呵呵，背的包袱礼物多.需要什麽别客气，许个心愿和他说.缺钞票的给钞票，没媳妇的给两个.[百问中文为您整理经典笑话]
23、之前特恨丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊！！！
24、甲：“你儿子做过最坑爹的事是什麽？”乙点了根烟，幽幽的道：“每天和我抢媳妇睡算不算？”甲：“……”
25、东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕……！
