辩别人民币真假的方法、四海为家、叫你也尝尝、咸菜与酱瓜、他们比小鬼子还祸害人、计生标语、再急的事情也能放下等最搞笑乡长的笑话25个。
1、准备一百元..对折对折再对折，放在地上踩N下.拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血……如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜９ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）"
2、市长县长漂洋过海，乡长局长深圳珠海，经理厂长北京上海，科长股长吹山侃海。
3、刘乡长的公子要娶老王头的俊女为妻。胳膊拧不过大腿，老王头送来彩礼单：衣服、鞋子、化妆品两万，上轿费四仟，送客补贴费两仟元，见公婆一万，入洞房费一万元，另外杂费五仟。刘乡长看罢，问：“你要干嘛？”老王头不慌不忙地说：“乡长，你也尝尝乱收费的滋味！”
4、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
5、电视台请一抗日老英雄做节目，主持人问：“当年您为什麽要打鬼子？”
老人说：“当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠。”
主持人又问：“那您老现在最大的心愿是什麽？”
老人答：“我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人。”
6、某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。乡长好生奇怪，于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--只生一个好。
7、半夜山洪暴发，女乡长穿着内裤组织群众转移。
县长赶到听汇报，看到女乡长裤边露出一截安全套，当即表扬：“好！再急的事也能放下，我们就是要提倡这种作风！”
8、村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
9、幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！
10、语文老师布置写作文，题目是“假如我是……”
老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：“假如我是局长，我有人会替我写。”
他问金玉，金玉说：“假如我是乡长，还用我写吗？”
老师说：“你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！”
小高说：“假如我是语文老师也不用写。”
老师说：“我错了，我误导了你们。”
马上把作文题目改为“假如我是秘书或写手”，全班同学立刻忙活起来。
11、语文老师布置写作文，题目是“假如我是……”老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：“假如我是局长，我有人会替我写。”他问金玉，金玉说：“假如我是乡长，还用我写吗？”老师说：“你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！”小高说：“假如我是语文老师也不用写。”老师说：“我错了，我误导了你们。”马上把作文题目改为“假如我是秘书或写手”，全班同学立刻忙活起来。
12、乡长：“你们村这两年的计划生育工作问题很大啊！”
村长：“哎，都是铁路闹的。”
乡长大骂：“胡说八道。”
村长忙解释说：“自通了火车后，每天早上五点火车准时经过，汽笛一鸣，全村都醒了，起床吧，太早！接着睡吧，时间又太短。”
13、有一乡镇，书记是男的，乡长是女的，二人关系暧昧。有一天，二人一起到乡办三鞭（猪驴狗）酒厂调研。中午酒毕，书记乘兴（性）赋诗一首：
男人一喝，女人受不了；
女人一喝，男人受不了。
两人都喝，床受不了。
此诗不慎传到民间，群众改曰：
书记一喝，乡长受不了；
乡长一喝，书记受不了。
两人都喝，党受不了。
14、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）。
15、乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”
16、准备一百元……对折对折再对折，放在地上踩N下.拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血，，如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜９ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）。
17、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然。
他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
18、某乡副书记姓覃，下属们叫他：情妇（覃副）。某副乡长姓宴，下属们叫他：孕妇（宴副）。某副乡长姓邵，下属们叫他：少妇（邵副）。某副乡长姓徐，下属们叫他：媳妇（徐副）。下属们都说：我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。
19、大老粗当上了村官，乡长一行到村部做指导。大老粗在台上用地道的方言做发言，他滔滔不绝，台下有人写了一张纸条给他：请乡长讲话。他很快停下来，然后他说：“现在大家热烈鼓掌请香肠讲话。”台下的人说：“椿煮嫩，你很善于把握火候，没把椿煮老了。”
20、一日，倔老头牵一驴到乡政府办事，时值下午四点方见乡长屁股后面跟着一群醉鬼吆吆喝喝地晃过来，老头急忙站起，突然发现自己的驴由于太饿，乘自己磕睡机竟跑到乡大院草坪吃草。老汉又惊又怒，忙跑过去边打边喊：“你以为你是领导啊，到哪吃哪！”驴大惊，又踢又叫。老汉又喊：“你吃完还唱，唱完还跳。”又打之，驴惊慌之中逃到喷泉水池，老汉更怒，骂道：“你胆儿真大！跳累了，你还洗桑拿，你以为你是乡长啊！”
21、电视台请一抗日老英雄做节目，主持人问：“当年您为什麽要打鬼子？”老人说：“当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠。”主持人又问：“那您老现在最大的心愿是什麽？”老人答：“我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人。”
22、有个孩子问：“你们说拖拉机喝什麽？”
一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。”
小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。”
大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”
乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什麽也个喝，还倒出好多油。”
23、“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。咸菜清香肠酱瓜。”“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。”对照：“同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。现在请乡长讲话。”“同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……”
24、某乡是典型的贫困乡，山高坡陡，信息闭塞，无手机信号。领导下村工作，只能靠挂在屁股上的“对讲机”联络。
一日，乡长带领几名干部，到农家小院召开群众会，宣传干部联系群众的有关工作，引来无数小孩的围观。
乡长正兴致勃勃的发表演讲，突然，挂在屁股上的对讲机“讲话”了。
一小孩非常惊讶：“乡长的屁股会讲话？”
25、话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：“诸村干部皆到会议室，等开会。”乡长梦中曰：“人到齐了先上菜。”秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：“你不服，再来三杯。”进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰：“我看你如此面熟，那村的？”妻骂之。乡长曰：“秘书，退她的台。”半夜口干梦醒，摸到妻之脚趾曰：“你还是赖“五枚”。”妻抽脚，夫摸着脚后跟曰：“终于逮住你的“包”了。”妻解小便，长听到曰：“谁倒酒谁喝。”妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰：“再喝点吧！”乡长曰：“你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺！”
