妻子的不贞、不请饭就暴光、突然发现我好机智、你怎么还没被打死、衡水老白干、牵手的原因、我只是来给孩子上户口的等非常幽默综合简短笑话20则。

1、我妻子对我不诚实。一个愤怒的丈夫在酒吧里对好朋友说。

发生了什麽事情？

她昨天一夜未归，当我问她去了哪里时，她说是和自己的妹妹在一起。那位丈夫喝了一口酒之后，继续说：事实上，她妹妹昨天夜里一直和我在一起。

2、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。

那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！”

3、最近手头有点紧，于是找了份在电线杆贴广告纸的活儿，一天二百。但是钱还是不够，又在保洁公司找了份撕广告的活儿，一天二百。这样我就可以足不出户一天挣四百了。突然发现我好机智。

4、刚才剪发，我看到眼前坐着的女顾客在王思聪的微博底下评论了一句“老公，我要给你生猴子”，不禁微微一笑。她也微笑着问我：“你笑什麽？你在笑我跟风留言？”“不”，我指了指镜中她的脸，“你确实生得出猴子。”

5、中国最无私的[[妓]·女]是谁？

答案是依山尽，因为白日依山尽。

中国最无德的[piáo]客是谁？

答案是衡水，因为衡水老白干。

6、强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。

小李：你们感情真好！

强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。

7、王[警][官]睿智地一笑，一指面前的女子：“不用说了，真相只有一个，凶手就是你吧！”

那女子大惊失色，半天才开口道：“民……民警同志，我只是来给孩子上户口的……”

8、今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。

看你说的！你怎么知道它们的性别。

2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

9、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？

我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

10、有一个人，特别爱喝酒，但是是一个妻管严，于是某天偷偷跑出来买酒喝，当时还是敬一杯的那种杯子装的，售货员拿出来一杯放在柜台上，然后低头找钱，结果抬起头来的时候发现酒杯已经空了！在看这位买酒的客人已经拿上找回的零钱扬长而去！

11、从前，刘备去拜访诸葛亮，诸葛亮没开门。第二天，刘备又去拜访诸葛亮，诸葛亮又没开门。第三天，刘备又去拜访诸葛亮，诸葛亮开了门，刘备说：“先生，有没有厕所？”

12、公司里，2货同事，今天吃饭，突然见他流鼻血了，然后他说了一句：“不好，菜里有毒”然后就趴在桌子上了，当时差点把我吓尿了。

正准备把嘴里的饭喷出来，然后他起来了说了一句：“好像营养过剩了。”尼妹啊！

13、老爸叫二蛋去溜溜家里的贵宾犬，顺便利用它和女孩子搭讪。

一个小时二蛋带着一美女返回。老爸惊到：“真成功啦？”

二蛋答：“算是吧，不过要给人家先打狂犬疫苗！”

14、小时候最恶心的一件事。发高烧去看医生（农村的小诊所）。医生拿着温度计插进我腚内，过会儿拔出来观察了一下没有异常，甩了甩。叫我张开嘴，又插进我嘴里让我含着～～ 现在想想当时我脑子是不是坏掉了？

15、在淘宝看到一个连体的卡通睡衣，觉得好可爱，就拍了下来，本来穿的还挺开心，可是上厕所的时候发现问题了，得全脱了…卧槽，这么冷的天，冻得我一身鸡皮疙瘩！

16、王莉特不喜欢朋友喊她姓名，认为这样显得很生疏。

所以大家一般都喊我的小名：莉莉。

一次，朋友喊她：“王莉！”

她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”

沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

17、哈尔滨一大爷不慎被车刮倒，大爷二话没说立刻站了起来，围观群众议论纷纷：“大爷素质高！”

“大爷身体好！”

大爷站起来大喊：“拉倒吧！地上贼烫！！”

18、一小姐在街上突然神色异样的低头蹲下，路人见状急奔过来说：“别捡，是我掉的钱。”

小姐一怔，随即大怒：“我系鞋带，关你什麽事！”

19、本人男，无聊在客厅沙发躺着看动画片，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞啊，看光头强都要撸。”

20、新歌剧演出之前，导演从后台向台下张望，见台下稀稀拉拉地只坐着几个观众，导演怕演员们泄劲，于是回过头去给他们打气，说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们在数量上占绝对优势……”