别动我，我是有老婆的人、赔不起还不快跑、实践检验真理、被告诉我你堵车、没丁点关系、别拉我的牌友就行等超级搞笑生气的段子25则。
1、一男在外喝酒总是喝醉，老婆很是生气，通常第二天总是不给他好脸色。一日又喝多回家，第二天老婆笑呵呵地给他端来了醒酒汤。他很奇怪，原来昨晚老婆给他脱裤子时，他大叫：“别动我，我是有老婆的人！”
2、我“十”在受不了，想你很“九”了，天天想见你，你“八”自己交给我吧，我绝对不会“七”负你，让你永远“六”在我身边，“五”爱你到“四”，绝不“三”心“二”意，我发誓只养你“一”头小猪……哈哈，开个玩笑，如果生气就转给下一个小猪吧，祝开心噢！
3、前两天下班骑着我心爱的二八大杠屁颠屁颠往家走。
没想到路上一不小心挂了一辆老霸道的跑车，吓尿我了。
这时车上下来一个美女，瞪着我大吼到：“这是什麽车你认识吗！刮成这样你陪的起吗！”
我真吓坏了，磕磕巴巴的说：“陪……陪不起。”
美女一听顿时生气着说：“赔不起还不快跑！”
4、护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生－殖－器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。结果有位女学生选择了“2、骨头”。
老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生－殖－器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道。
5、上班迟到了，老板十分生气地对我说：“又迟到？别告诉我你又堵车！”我一边转身一边说：“好，那我去告诉其他人咯。”
6、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。
因为天太热，我们就在树下乘凉。
由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤。
几天后，我越看这疤痕，越是生气。
于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”
没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说：“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系。”
7、丈夫天天打牌，经常不回家，妻子非常生气地说：如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜了。
丈夫无所谓地说：可以，别拉我的牌友就行。
8、她依赖你是因为把你当做唯一；她老给你打电话是因为她想要听到你的声音；她爱生气是因为她想要你来哄她，在乎她；她爱吃醋是因为她爱你，她容不下一点你给其他女生的任何一点温柔。女生之所以会有那么多的眼泪，那是因为她将所有的委屈都化做泪水，而把所有的温柔都留给你。
9、女人从卫生间出来，一脸娇媚地逗男人。女人：“要不要来一下？”男人：“不要，没兴趣。”女人：“把角色转换一下，你把我想成小姐，一定可以提起兴趣的。”过了一会儿，果然有效果，男人抱起女人就干了。女人笑嘻嘻地说：“先生，给钱。”男人小声地骂：“是你叫我的，怎么还要钱？”女人道：“你刚才做的不是你老婆，而是小姐，哪个小姐不要钱的？！”男人生气地说：“尼玛，上当了……”
10、女朋友出门要跟“从”女朋友命令要服“从”女朋友讲错要盲“从”女朋友化妆要等“得”女朋友花钱要舍“得”女朋友生气要忍“得”女朋友生日要记“得”
11、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。
12、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩。
女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了。
果断50块钱扬长而去，不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱。
各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
13、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。
我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。
14、刚才一MM给了我一耳光，我问她为什麽？她说：帅的都该打，我居然不生气，因为我无法怪罪一个有眼光的人。
15、就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队。
我就瞪了他一眼大声说：“你看不见大家都在排队，你也好意思。”
没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？”
我非常生气，就抬手打了他一下。
他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？”
我说：“我就有病了，您能咋的？对你这样的的人就该这样。”
我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了。
然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，原来他在打电话。
16、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
17、一人养了一只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问。
“1000元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。
等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”
“当然！”鹦鹉回答。
18、同学一个人坐边上生闷气，小明问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”
小明看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”
同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”
19、小明有一天犯错了，妈妈叫他到佛像面前去跪着，要他好好反省，直到佛像说可以了才可以起来。于是，妈妈转身去做事了。等她转过来的时候，小明就已经起来了。妈妈很生气的把他拉到佛像面前，说：“佛像有说让你起来吗？佛像会说话吗？”小明不紧不慢的说：“因为观世音菩萨说了ok，只见旁边的观音菩萨做了个“ok”的手势。
20、儿子６岁了，还不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了，等着圆圆的眼睛生气的说，你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。
21、一天同桌和同学吵架生气的说：“我操你祖宗。”
那骚年说：“你操我祖宗干嘛，我祖宗又没招你，你要操操我呀。”
22、周末乘公交车，远远地看到人满为患，心想早就没座位了。谁知刚上去，突然一老大爷起来让座，我简直是受宠若惊啊！从没经历过这样的待遇。我急忙上前按住老大爷说：“大爷，不用不用.我还很年轻。真的不用啊”我拉住大爷就是不放手，你推我让了久，、没想到，大爷生气了。直接来了句：特么的不坐你滚开啊！劳资准备下车……看来是我自己想多了……
23、有一次跟老公吵架，老公说我不会当家。年头赚到年尾，银行卡里一分钱也没有，我生气的拿出银行卡，果断的把卡撕成几片。气愤的对着老公吼：以后只管往里存钱，存到我俩头发白了，我再去补卡！
24、一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯，神灯跑出来，说可以实现他三个愿望。渔夫想了想说：“我要一台就能赚钱又拉风的跑车。”结果，他得到了一台拖拉机。渔夫不服，又说出了第二个愿望：“我要美女如云”。结果他看到的女人都变成了云。渔夫很生气，大骂神灯。神灯说：“别急，你还有第三个愿望呢。”渔夫这才认真地想了下：“我要一张女人都喜爱的脸孔”。结果渔夫变成了巧克力。
25、老公把老婆惹生气了，老婆头也不会的往地铁上跑。
老公跟着追了上去，一顿好劝。
突然，老婆停顿三秒，说道：“你怎么可以背叛我！”（那表情和真的似的……）
老公一时有点发愣，没反应过来，谁知她又接着说道：“你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！”
顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线……
